心理咨询老师简介：觉得自己有问题又觉得是自己矫情

14岁,女。很灵敏,特别灵敏,他人一个小小行为我能悄悄伤心好久。周围同学在谈天,我写作业忽然就很伤心,伤心自己如同与这个集体方枘圆凿。朋友在做其他,我找她她没有理我或者回的话过于安静我就感觉她不喜欢我。我怕被人厌烦,怕被人说不好,我特别虚伪,并且很自私。总是会感到伤心,烦躁,无力。伤心时我回绝说话。有时分是因为忽然想起一些小事,有时分便是莫名的。在教室一伤心就会悄悄抓手臂,都抓烂了,鼻子特别涩想哭。在家里没人伤心时,严峻就开端尖叫,打脸打头抓腿抓手臂。我知道这些行为或许真的不正常,可是我又感觉是装的,肯定是有真的,不过自己体现得过于夸大。伤心时还总有下沉感,可是我不知道是不是自己装的。有时分就想全国际都死光好了,有时分想假如全国际都是哑巴好了,安静点,有时分就想一辈子一个人呆在房间,不要有任何人打扰我。不过想来想去,最终想到的最好方法便是自己去死,可是我怕亲人会苦楚一辈子,自己也怕疼。但有几回严峻,差点真的就什么也不想管了,就想死,自私就自私吧。也有的时分,真的就在方案怎样带着全家一同死,逃离这个苦楚国际。但在平常和他人触摸时我又体现得很正常,伤心仅仅我一个人的事。平常我正常的时分我想起自己伤心时的主意,就觉得自己不或许有病,自己现在就很正常,有病都是装的。我发现自己越来越凶恶,我乃至方案怎样销毁一个让我厌烦的人,想让她自杀,声名狼藉,我有方法,我差点真的就施行了,不过我对她一点厌烦都没有体现出。可是我平常在同学眼里便是一个没有心计的人,对所有人都好。我对爸爸妈妈很浮躁,会骂他们,不耐烦,可是有时分又对他们很好,但我是爱他们的。我烦躁伤心时,脑中总现出一个穿裙子女生(我不知道是不是自己)抱着双膝头低着身子蜷缩着,坐在一个全黑的空间里。曾经脑子里还现出过一个小丑在笑着双手用力敲打着桌子。最近也总现出自己面无表情被砍被挖眼睛,实施这些行为的手如同是自己的吧。在曾经我想的都是对他人实施,没想到最近竟然变成对自己。可是吧我伤心其实也不是特别频频,并且一般正午今后,有时分早上会,大约一天一次,但这种感觉一般会继续好久,久些或许一向继续到晚上入眠。平常其实我也挺正常。