烟台靠谱的心理咨询：觉得自己没有存在的必要,且生来就没有希望

教师们好,我叫小区,本年19,大一,广东人,从小在深圳长大。家境很一般,我的生爸爸妈妈大概在我八九岁的时分离婚了,他们没有告诉我,我跟了我妈。我也记不起来小学时分的许多工作。他们常常争持,工作联系两人常常出差,我由外婆带大。在我六年级那一年,我妈告诉我她找了个目标,是个甘肃人。他也是离婚过的男人,有一个比我大好几岁的女儿。咱们怀孕七八个月时,继父的暴脾气暴露无遗,他乃至对我妈和我外婆着手。他没有钱,没有抱负,没有教养,目无尊卑,只会无能狂怒,一无可取。我无法了解我妈是怎样看上他的。从此以后咱们家几乎没有安生日子,三天小吵五天大吵,我妈本来是十分温文大方的典型广东女性,被他逐步影响地会骂脏话、会时不时发怒。我初中都是在十分郁闷的状态下度过的,房间里藏着剪刀,随时想假如他要挟到咱们母女俩的生命时就冲出去s了他,那个时分我觉得我还小,s了人也不会判的很重。但哪怕是自残,我也没有付诸实践过,由于我不敢,我也不想让我妈,让我妹由于我而抬不起头。这种情况一向维系到本年年前,我外婆在我从大学回家后悄然告诉我,他们离婚了。其时我的心境一会儿就像石头落了地,如释重负。我的郁闷源泉不见了。但郁闷的深渊没有消失。我的外公外婆,我的舅舅舅妈,都长时间处在争持的联系下。外公外婆年过花甲还相互置疑对方偷情乃至大打出手,舅舅舅妈砸家几回闹离婚,逼得我表弟两次想要跳楼。与此同时,我的爸妈也在吼怒中争持着。毫不夸大的说,十八岁之前我的人生,暗淡,赤贫,窝囊,极点,苦楚,尖利,对立,无助。被愤恨和失望紧紧围绕,我无法挣脱,由于那是“咱们家”。他们的争持历来和我没有一点联系,我成果好,机伶,明理,独立,聪明,是全家的永久称誉的期望。但我不知道自己有没有期望。高考失利,读了一个籍籍无名的二本。我的梦想从律师变为心思咨询师,我想成为那种专业性很强的人,强到具有独立高效解决问题的才能。我自认为我很聪明,敏锐,有心计。我不喜欢无用交际,不喜欢自动交际,觉得大部分的一般人都平凡尘俗,没有独立的思想和认知,跟我的思想不在一个层次上,跟他们说话不能深度评论,否则便是对牛鼓簧。但我又妒忌他们,妒忌他们优秀的表面,赋有的家庭,丰厚的人生,他们所期望的未来,好像触手可及。因而我在自己的心里,并不认为我有真实的朋友。虽然咱们平常并没有对立,且共处愉快。现在的我更多的是焦虑和自我进犯,我感觉我学了再多的心情调理技巧,看了再多的治好图画文字,我的心里也没有一点点的改进。我立志成为心思咨询师,但连打电话心思咨询的勇气都没有。我惧怕,惧怕许多东西。我现在现已没有自杀倾向了,但我每天都在忧虑外公外婆能不能看到第二天的太阳,忧虑许多许多工作。我给自己拟定了一个抱负未来,但我觉得那遥不行及。