管理心理学试题：最近工作不顺,特别难受,觉得没脸活着

作业不顺,犯了两次危险,又犯了很多一般性过失,不只本年估量升不了级还可能会降级。对不住爸妈,对不住搭档,对不住作业小组。拖了后腿。很想自己把自己了断,可我试了各种死法,割腕不敢割动脉,成果把手腕割的血肉淋漓,在公园湖边坐了两个小时,便是没敢跳下去,用刀剖腹,剖了半响,连衣服都没割开,上吊不敢把凳子踢到。吃药看了半响药片,吞不下去,我知道我怕死,可我真的觉得自己好没脸,今日又不当心错了一笔。真的心里好烦好烦。我想把心里感触发出来,可是我不敢,曾经有心思喜爱写在和空间日志,有一次宣泄爸妈看到了,不许我乱写往后,我就再也不敢发任何日志心境。就算有时分真实不由得发了一两句,被我的朋友看到了,在后面留言我就得立刻删了。不敢让他人看到,每天白日还要装着自己泰然自若,假装自己很刚强。可有的时分却又觉得,我好孤单,无法把自己心里的感触说给任何人听。我前两天由于太生自己的气,一激动,给我师父说了一句,泡腾片几片能够死人,然后估量我师傅告知搭档了。然后我就老觉得他们看我的目光怪怪的,他们交头接耳就再说我想自杀的事。觉得自己特别没有体面,可我不敢问,也不方便问,我只要静静担惊受怕的,就如同一只草木惊心。我很怕,我进公司六年了,老职工了,可本年搞的,我连新职工都不如了。爸妈必定也会觉得我丢了他们的人。搭档必定觉得,我太没用了。其实,这份作业看起来的确很好。可一是我其实并不喜爱这份作业,不过这不是要点,要点是,当年我进来的时分,其实是有一些作业令我很不满足的,我一进来我就觉得自己一向低人一等,我是没资历和他们对等的,所以我一向特别特别尽力,我期望有一天在心里上会让我安心和他们等量齐观。可是,越这样,我越觉得自己的压力很大很大,越期望自己做好,却越不能做到。我觉得自己都快要溃散了。我想假如真实不可。我是否能和他人相同,换岗,另外找份作业,换个当地,换个环境。可我又把自己否决了,爸妈不会答应的。那我只要持续坚持。可最近,我觉得自己真的快要坚持不下去了,最近常常觉得胸口有大石头压着,有的时分一严重还会有气喘不过的感觉。我知道我有必要战胜,我也在尽力逼着自己战胜,可真的老也操控不住自己的心里,每次一犯错我就会特别抑郁,其实我也不想的,可便是操控不住要抑郁。我该怎样办?我真的觉得总有一天,我会完全溃散。由于我发现朋友的劝慰也好,自己的尽力也罢,我都无法操控住自己心里。所以,我真的不知道该怎样办了。