动作心理：越来越迷恋男人,也越来越容易难过

补白:问题的定论以及想要取得的协助,都放在了最终一段。其实我也不明白,分明我是一个双性恋,我却像一个gay相同的,沉迷的目标在99.9%的时分是男人,女生对我根本上没有什么吸引力。(对女生能发生性冲动,并且看男女动作片比看男男动作片感觉更起劲)我并没有谈过真意义上的爱情(谈过一个,一天就分开了,我心里不觉得算是爱情阅历),所以我是从出世到现在大学本科毕业独身了22年。越来越沉迷男人便是读大学这四年才有的事,应该是看多了爱情故事,常常看到帅哥(各类APP上),再加上明晰的自我认知和没有谈过爱情,四件事给我了很大的影响。不管是网络仍是实际,我触摸过的人如同没几个没谈过爱情的了。并且不管是男生,仍是女生,是长得美观的仍是不美观的,都谈过高高帅帅的男朋友。我一下就孤单地特别耀眼。但是我曩昔不知道帅哥,自己条件也很一般(身高173体重66Kg,长相一般腿短腿粗肚子胖),立刻要工作了,应该更没时机知道帅哥了,除了圈子小,还有有人曾告诉我二十几岁的男生,你别想着他们能和你交朋友。但是我历来没被爱过,我太巴望被爱了,太巴望被帅哥爱了。一想到,今后要孤单终老,一想到一辈子不能和一个高帅的温顺男生谈一场爱情,我的心就止不住地伤心,真的是欲哭无泪的感觉。最近一年的时间里,脑子里常常梦想和英俊的男人ZUO嗳的画面,比较频频梦想的场景是和帅男人(根本不呈现详细的面部形象,便是个高腿长肩宽颜好脱衣有肉,技能好,文雅堕落分子,肉体上挨近完美那种)进入酒店房间,他一进房间就把门关上把我扣在墙上口勿,听着互相短促的呼吸声,他一边亲一边用他细长骨感的手FUMO我,脱了衣服后我就开端给他kou,听他宣布消沉的口申口今。kou完之后,面对着他坐在他的机机上,被他抱着不停地CAO。听他喘息,听他说爱我,听他叫我宝物。我是很傲娇的那种,所以梦想的画面里还有一个点便是我梦想的,我说不要了,让他停下,但他不愿,依然后入抱着CAO,直到他身寸了舒服了才中止。很喜爱那种从背面被抱着的感觉,贴着他滚烫的皮肤和机机,被圈在他的怀里,温暖炙热。这些梦想,大多数时分,梦想完毕后我会觉得自己有些厌恶,很反常。少部分时分又会觉得自己这些主意很正常。其实,我也说不上来我究竟为什么会喜爱男生,又是喜爱男生什么。或许是由于我从小到大都没有男性朋友,还收到过太多太多来自同性的歹意。也或许是由于我太巴望男性给予的温温暖安全感。也有或许是从小生理上的弱势(长相、身高、XING器官等),让我沉迷上了高帅男生的身体(有一件事,对我而言,跟和他们zuoAI相同重要,成为他们那种表面拔尖的人,但我年岁现已22了,顶多经过整容让长相有些改动,其他地方变不了了)。(其实,我心里除了投合,还有极大的抵抗,我头脑清醒的时分,其实是不能承受分明是用来排便的肛门要被男生刺进机机的,更不能承受今后将呈现两个丑恶的老男人在一起的状况,会厌恶到想吐)现在的状况便是,一看到帅哥就不由得不停地看,真的到了影视作品里演的花痴女那种有不太正常的观感的境地。看到那种帅哥,还会不由得看他们的当部,特别想看他们的机机,梦想和他们作AI的场景,梦想给他kou交的场景。并且越是在小红书及各类APP上看到他人夸姣的爱情故事,看到帅哥,我就越快想到这些男的不或许会和我有联系的,我是没人要的,要孤单终老的,然后心境就会降到谷底了。我想知道,我是不是现已有比较严重的心思障碍了?由于这件事现已较深地影响了我整个人好几年,尽管还有其他要素影响我,但我感觉的确是对高帅男生的沉迷、想和他们谈爱情的这种心思和求而不得的实际占比更大。我大学四年整个人便是没有动力,现在更是缺少动力去行进,每天活得就像酒囊饭袋一般。什么都不想干,也不想前进。觉得活着也很没意思,沉浸在层层叠叠的哀痛之中。别的,我还想知道,我的这种状况,还有没有救?要经过什么方法来救,是要去看精神科,仍是承受长时间的心思咨询和心思医治?我的日子需不需要真实按下暂停键,好让我全身心投入到医治和康复之中。