心理咨询谈话记录：这种心理有问题吗

我本年30岁,原生家庭和曩昔的亲戚联系给我心思暗影非常大,不过我通过后天尽力完全打破了原生家庭和曩昔带给我的魔咒。现在步入婚姻,婚姻联系中婆婆和乡村街坊也是家长里短、对错多、很难搞的人(很客观的陈说),通过我自己尽力,现在完全打破了这些局势,仅仅仍然对那些老一辈人的对错、杂乱无章的工作很恶感,感觉那些东西把日子搞的乌烟瘴气,乃至会打扰到我心里的安静。日子中,我总是会故意的和这些人,包含自己爸爸妈妈坚持必定的间隔,我觉得他们身上的乌烟瘴气会让我烦躁。我喜爱安静的日子,特别喜爱和陌生人沟通,行善积德,天伦之乐。可是,不喜爱了解的人。日子中,我对自己要求很高,对他人要求不高,可是对一个人的涵养和本质看的很重要,特别讨厌那些对错多的人,乃至不自动联络。有时分,我会喜爱热烈,喜爱和人共处,可是没遇到我特别感兴趣和认可的人。我老公总说我不喜爱交朋友,孤僻。其实,恰恰相反,我喜爱交朋友,可是没有遇到特别投合,感兴趣的人,所以也不想浪费时间。我是个特别合群的人,在工作中和人浑然一体,受人喜爱。可是,日子中,我不喜爱和那些三姑六婆交游过多,我老公常常说我和他人不一样,其实我也感觉到了。有时分,和一些人聊一次,玩一次也还好。每天在一起七七八八,受不了,也真的聊不到一块去。我想知道这是不是我心思上有啥问题?我很满意现在的日子,知足常乐。可是,有时分我觉得婚姻在我心里其实不太重要,万事万物在我心里都不太重要。我老公成婚几年,脾气有点改变,我也受了不少苦。到现在觉得也没啥,我是个健忘的人,可是感觉不怎么爱他了,也不爱爸爸妈妈,更多的是对爸爸妈妈的孝顺和职责。有时分,我常常有一个人走的主意,便是顾忌孩子。我想过自己喜爱的日子方式,我感觉前半生一向为他人活,受了太多精神创伤,也真实太累,特别想为自己活一次。我现在心态是很好的,没有郁闷,没有任何不良情绪。曩昔的全部,我都用正面的心态安慰自己,仅仅不那么爱了。有时分,我觉得周围的人身上存在许多人道的缺点和丑恶的当地,曾经我觉得自己思维到了一个高度,就会宽恕。没想到,我抵达这个高度时,看到的问题更多,愈加受不了这些缺点和杂乱无章的对错,我变得特别想要安静的日子,特别恶感乃至愤恨有人在我耳朵边生对错。有时分,我烦躁时会打坐,静思。我会看到绿色的竹林里,明澈的湖水,我自己赤脚走在这片安静的桃园圣境里。我变的不爱攀比,没有特别激烈的物欲,不喜爱杂乱无章的人际和对错联系,看不得各种丑恶,带着人道臭味的嘴脸。许多时分,看到这些我会缄默沉静,隐忍,可是我心里会特别愤恨和难过。有时分,我觉得不怎么爱现在的日子,觉得活得没有什么意思,可是关于生命我也是一个很热心,有愿望的人。想请教下,我是不是存在细微的郁闷症。