心理疲劳：我感觉我快被逼疯了,男,17岁,总是逼着自己做危险或者不对的事情

有的时分说完的话感觉没说,说过的话怕他人恶感,明知道QQ材料或许网名有假如言辞简单封号,总是逼着自己把废物我国这几个字整上,然后换成其他能不能被封号,我也很自责,有的时分总是扒拉删去老友的按键不真扒拉上,我也知道QQ长按发送按键再松手是发不出去的,我总是把骂人话输入上,然后长按之后再松手,尽管没发出去可是仍是很惊骇,还总重复查看之前过程对不对,假如不对就重新做,说白了便是就比方说有的人明知道拿牙签挨近眼睛风险,却仍是不由得无法脱节,更可笑的是,有的时分这种观念不执行会主动消失,过几天再出来让我焦虑,说多了都是心累,我一逼迫就咳嗽,我爸我妈总说靠自己操控,说我便是没遇上大事,闲着了,我自己都嫌我自己唠叨,可是我真的不想这样,我也真的想让自己高兴不焦虑,兴趣爱好提上来,前几年我都不这样,到家就玩游戏,可高兴了,自打上一年,我手机都不玩了,怕自己骂我国,骂国家主席,可是就怕自己操控不住,我真的不想这种主意呈现,我不想成为卖国贼,我十分自责啊,有的时分好好的,有的时分就想这那的比方上面的风险的工作,这种状况让我心率过速,做完心电图我心率一百一十屡次,我喜爱一个明星叫张国荣,曾经在心里也总是操控不住骂他,我想想也挺可笑,他就不重要,重要的是我初一时在心里总是骂自己,轻声地想念我去死吧,家人都去死吧,我真的不想这样,心里也骂和我联系不错的同学,我真的不想这样啊,我真的不想骂我国,也不想骂国家主席,有的时分快手里边看见女生露肚脐穿牛仔裤就总是操控不住在想,裤子里边有没有东西,这个主意让我继续三年了,爸爸妈妈也总说,你有啥解不开的,有的时分我说话他人偶然说我最近话多,我就特别没面子,我总感觉我便是祸害人来了,我总感觉所有人都比我强,我不配和女生搞对象,由于大部分女生做什么事都比男生仔细,女生比男生爱洁净,比男生学习好,假如我和女生产生对立了我就以为满是我的错,初中的时分自己打自己