上海心理：已经快两年了,我不知道这样的阴影还会伴随我多久。

我的故事很长,在上一篇求助中宣布过,我会将其粘贴在本篇后边。我以为我越来越不在意了,一天比一天好,但是,那时的情形仍是一次一次地浮现在眼前,我底子就逃离不掉,我知道我应该去接收从前,但是每次想去接收都是心里面撕裂地疼,我不想回家,我见到爸爸妈妈就能想起之前的作业,然后自己难过很多天,但是,总是躲避的话,我心里也很愧疚,我不愿意做一个违反品德的不孝女,我该怎么办?作业是这样的:我从小跟着爷爷长大的,爸爸妈妈忙着干活,在我记事了今后,便是在爸爸妈妈的不断的否定中生长,吃饭、干事、等,都是在爸爸的怒斥下进行,我得不到他们的关心,在“咱们这么累都是为了你”的抱怨声中,小的时分我想过去自杀,但终究仍是没有勇气,从我上小学一年级,就开端自己做早饭,方便面吃到初中结业,我还记住我早上煮饭爸爸妈妈呼呼大睡的姿态,我不抱怨他们,我疼爱她们,我觉得我对不住他们,他们都是为了我才累成这样的。在我上高中了之后,我爸跟我说,在我小的时分,便是他们的作业最顺风顺水的时分,由于我的患病住院,为了照料我,让他们失掉了赚钱的好机会,以至于现在都没有把生意做大,我知道这个之后,就越发对不住她们。我觉得我要酬谢爸爸妈妈,今后必定要让他们过上好日子。后来,大学结业后的第三年。爸爸出资的钱收不回来了(利息挺高的那中民间融资,是给了我二伯伯家的儿子,在他们出资之前,我就告知过她们二伯伯家的那个儿子对我有过性侵动机,他们没有当回事,固执要存钱,说利息高),那时分看着爸妈太着急了,就把作业辞了,开了一家网店,爸妈开小工厂做衣服,我在网上卖,那年命运也好,国家铺开二胎,孕妇装的商场局势一片大好,一年,晚上两点之前没有睡过,早上六点旺旺就叫醒了,一年挣了150万,我的身体也随之衰弱了。在做淘宝的期间,我现在的老公经常来我家帮助,我爸爸跟老公商议能不能辞了作业来帮我做淘宝,老公没有多久就过来了,我当然轻松了很多,期间我爸对老公说,今后让你爸妈也做这个,老公想着那今后就能发展壮大了,就赞同了,但是咱们并没有意识到这是我爸在打听我老公,就矢口不移,这是我老公想夺走他的生意,逼着我跟老公领了离婚证(没办婚礼呢)(我恨我自己之前愚孝的行为),那段时刻我老公一会儿瘦了40斤,我恨我自己给他带来的损伤。后来我爸给我找了一个他以为厚道本分听他话的,让我俩7.19那天成婚(这是我跟我老公定的成婚的日子),我其时就模模糊糊容许了,其时我爸欢欣的目光我忘不了。我在之后的安静里一点点醒过来,我清楚理解意识到,爸爸妈妈好自私,其时我妈还向我摊牌说,村里(省会城郊)开发分了房子没有我的,我得好好干网店,挣了钱给我买房子,说怕我9岁的弟弟的媳妇今后有定见,(我底子没有想念家里的房子呀),我才茅塞顿开,本来这便是控制。。还有很多很多的作业。。。我不计较他们最初没有为我差点遭到侮辱而讨个庄严与公正而还向那个人出资100多万,我奋力的为他们挽回损失,拼命给他们赚钱,但是最终是这样的结局。我接受不了我失掉的爸爸妈妈的爱(也可以说看清了,我自身就没有得到过爱)。。我老公也在一向没有抛弃咱们的爱情,他努力作业,在脱离我家之后,用了3个月的时刻,挣了45万,付了咱们现在小家的首付,我爸他们没有办法阻挠咱们在一同,非要出10万块钱一同付首付,咱们不要,我记住他还说,你不要我的钱是不是不想让你妈妈老了跟着你住呢?我笑了笑没有多说,关于我爸妈,我自然会尽到儿女的职责,但是我真的累了,我不想多说一句话。在咱们成婚的时分,我爸给做了一个挺大的彩礼牌子,上边写着30万,我说我不要,我爸说不要他人会笑话,就当成给你的薪酬吧。我婚后过得特别美好,但是每逢我累了,就会想起一桩桩一件件的作业,不止我上文列示的这些,太多太多了,老公说我太失望了应该向前看,我知道我老公对我有多好,他是一个特别简略特别达观的人,这是我后半生的走运。但是,我很沮丧我的消极心情对他的影响,让他跟我着急忧虑我,我知道我得不断改进自己的心态,给后半生一个新的开端,怎么掌控自己的心情呢?