广东在线心理咨询：活不下去又没勇气死

爸爸妈妈整天吵架,妈妈总向我倒苦水我听着很烦又不得不听,不听她会更伤心,更年期的母亲总是一点小事就向我发火,家里还有个弟弟,会由于我没给弟弟准时煮饭这件事就向我发一通火,乃至会呈现一些我去死的言语,结业两年一事无成没有正派作业,觉得自己变成了自己最厌烦厌恶的啃老族,小时分爸爸妈妈忙作业是姥姥看着长大,觉得那时刻短的幼年抵过了我余生一切的高兴,姥姥其实很偏疼好的都给舅舅家的妹妹,而我像个负担相同,后来有弟弟就跟爸爸妈妈住一同的时刻长一些,正好那时背叛,常常跟妈妈吵的没法解开,之后去了大专离家远一些,那段时刻感觉爸爸妈妈对立还没有那么深,每月回家家里都会提早做好吃的买好生果等我回来,那时我觉得是我终身中最夸姣的时分。我妈妈是个女强人,性情强势大刀阔斧特别的严峻,爸爸性情少许窝囊,妈妈在我小时分就常常打我骂我爸爸一次都没有过,小时分妈妈打完我会跟我一同哭,现在我面临弟弟不听话时言语行为傍边竟然有了她当年的影子,我感到惧怕,我不要变成她那样的人。21岁的人生,活的没有任何含义,爸妈的不和谐我真的很惧怕会影响到弟弟,我不想弟弟变得向我相同胆怯自卑总小心谨慎的在乎每一个人的观点却又满是攻击性。我人前假装的十分乐天,乃至任何事都体现得不介意很盲目的达观,其实我心里低微,巴望他人看懂我又惧怕他人看穿我,几年前跟妈妈的一次吵架中,吞了一把药,尽管之后没有任何不适,那几天里不说话不出房门不开窗布不吃饭活的很颓丧却让我觉得极有安全感。之后是被爸爸妈妈硬带着去了河边玩才逐渐好起来。最近一年曾两次由于跟妈妈吵架而离家出走。妈妈总是会由于关于弟弟的工作凶我,可我觉得同样是她的孩子这样对我不公平,而她的理由总是官样文章的说认为我是大人了二十多岁了觉得这是应该的,为什么我总是要承受不公还禁绝我辩驳?为什么我要在这个家里像个局外人相同小心谨慎的巴结?不是说家里是避风的港湾是世界上最温暖的当地吗,可为什么我一点点没有归属感?为什么从小到大都没有真真正正的来了解我,来知道我的主意我的苦楚我的伤心?为什么我像个废物相同活着还体现得洋洋自得?我踏马便是个废物,死了倒也洁净,却没有赴死的勇气,半吊子相同的苟活于世这样的我真的不是我,我不想这样,我有过志向有过志向我设想过很夸姣很夸姣的未来,我描摹过许多许多成功的可能性,可终究,你看,我成了我最厌烦最看不起的人。我终究从梦里醒来面临着人生的疾风暴雨,岌岌可危毫无声气。