南京哪里有心理咨询室：人生毫无乐趣

到了这个年岁,仍是不想要孩子。由于不想再带一个生命到这世上遭受痛苦。从小我家最穷,我爸妈天天坐家里数钱,边数边说咱们没钱了,咱们从牙缝挤钱供你读书,我妈却下岗后在家失业至今,到现在我34岁了,恶作剧说学区房周围能够做点小吃生意他们都觉得我在怪他们懒散。他们灵敏,源于周围亲属对他们的鄙夷。我更灵敏,源于他们,我有深深的自卑感。不肯与人触摸,老是觉得钱在消逝…整日的焦虑。其次,从小亲属都说自己小孩好,老是跟我比,我妈也就认了,我比不上人家,老说你看谁谁谁…到现在假如亲属的小孩不靠他们爸爸妈妈,底子混的不及我!恨,他们的爸爸妈妈会挺他们…呵,我的又没本事又不挺我!他们焦虑了一辈子,却玩了一辈子,让我在耻辱中长大,我成婚,我舅说我本事了,婚礼办的不比他二货差,说今后嫁出去了就不能喊他舅舅要叫他姓名了,我认为他打趣,就喊他姓名敬了他一杯。他当场砸桌子!玻璃四散!我大舅还要打我人…呵…都这样了我妈却仍是说,我舅是爱我的!让我宽恕他!我恨!我恨生在了这样的家庭,有这样窝囊的爸爸妈妈……他们还有个做法我更不能承受,便是捡亲属不穿了的衣服或用品…还让我穿我表妹的衣服…而亲属们也都习惯了将不想要的给他们,他们像捡了宝……我很想哭……这么多年没提及认为自己麻痹了…现在想起呵……现在的我…想要高人一等…成功过…却因种种原因在家备孕…好在有个不错的老公…但是或许由于我的原因老是觉得他挣得没我多各种挑剔,半年前被我发现他微信裸聊…尽管现在早已和洽却也对爱情产生了不信任…工作上的冲击…爱情上的冲击…觉得自己现在像是变了个人…少言寡语…一个朋友都没有…没有跟人触摸的愿望…觉得就那样…也没了要挣钱的斗志…像是现已去到坟墓里…不知道自己还要不要生孩子………