荣格分析心理学：我可能有抑郁症我很矛盾

男17岁艺术生在集训,我觉得我有郁闷症我很困扰我最近情绪极端低沉乃至有自杀的主意,可是我知道我不或许自杀由于我的爸爸妈妈自杀苦楚的是他们,并且我惧怕逝世与其说是惧怕逝世不如说是我惧怕逝世的不知道,我惧怕爸爸妈妈由于我自杀苦楚,我感觉我太累了,身体也常常疲乏不堪精力也常常疲乏没了之前的生机十分简单累,我自卑我觉得我不如他人我觉得他人在哪方面都会有一个杰出的当地而我哪方面体现都一般平平无奇,我觉得我对不住爸爸妈妈,除了爸爸妈妈我感觉我没有能够信赖的人,可是我之前不是这样我仍是觉得我有能够信赖的朋友可是现在我谁也不敢信赖,我向老友倾吐过可是我惧怕过度倾吐会被厌弃并且他们也听不懂不理解,我想得郁闷症我想把它作为我躲避的托言,我觉得我竟然这样想我真是一个混蛋,我好像在暗示我得郁闷症可是我又觉得我不会郁闷我仅仅这段时刻心境欠好算了,不要想太多否则没病也得抱病,我又有点惧怕郁闷我狠自我对立我不知道我在想什么,有时我愉快活跃,有时会郁郁寡欢情绪低沉,有时会苦闷伤心满脑子低沉苦楚,有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢,我觉得我交际能力变弱了有点交际惊骇的感觉,我睡不着及使狠累狠疲乏,正午睡觉比较快可是睡的很轻简单醒,可是有时会感觉自己没睡着可是又感觉睡着了.我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉.可是我平常和他人往来起来我体现的和平常相同心思状况或许比较正常,或许会时不时低沉起来这时候我感觉我并没有那么低沉仍是比较活跃的,我常常自我对立做决议或许其他我会剖析好的一面坏的一面乃至更多面操控不住的去想,直到多个主意抵触对立我只能放下挑选中立顺从其美见机行事,我低沉时不时呈现大多在晚上或许睡觉时,我知道我不应该这样可是我操控不住,我脑子常常呈现不应呈现的东西比方回忆小细节音乐或许刚刚和他人的对话我刚刚说的话等,即便感觉什么也没想脑子也便是乱翁翁,脑子常常昏昏沉沉模模糊糊完了之后还有点头疼,我现在不知道我该不应发帖我感觉没必要可是又有必要,我好久之前也有过忽然心境失落低沉的现象可是不多,没太大影响。