海南大学心理咨询网：最近情绪很难控制,自己也说不清为什么

教师,您好。最近的我处于人生的一个转折点,我结业后回国在上海作业了一年,作业我挺满足的,现在为了和男朋友在一起只能辞掉作业去美国。其实我不想成婚,我有些抵抗成婚今后如同对两边家庭都有职责,许多作业,很费事,我更倾向于两个人谈恋爱日子在一起,很简单也很单纯。成婚如同要牵扯到许多钱啊,家庭之类的。但为了两个人在一起,我只能成婚。我对自己不是很有决心,对将往来不断美国找作业也很有压力,很惊骇,别的我男朋友英文不是很好,没有学历,所以他无法成为我的依托,也没有方法帮我什么,沉着来讲如同我不应该选这样一个人,但爱情不是拿沉着去衡量条件之后说分就分的,我现在也很怕我是不是挑选错了。由于男朋友的事,爸妈也很对立,现在仅仅退让了。爸爸一向有郁闷症,但吃着药十年都没再犯了,自从知道我找了这样一个男朋友后,又从头犯了郁闷症,妈妈说不是由于我,是我爸自己私自削减吃药,但我总觉得有我的原因在。到现在我爸仍是很担忧我的日子和将来。现在在家里所有人说话都要当心,有许多灵敏词汇不能在我爸面前说。不能提我要去美国了,不能提我的一个朋友(由于她找了个博士男朋友,是我爸觉得满足的那种),乃至如同我觉得我不能提我男朋友的姓名。我觉得这一切都是由于我爸不满足我找的人。我觉得我是始作俑者。我妈妈由于陪伴着我爸这样一个每天很郁闷,没有精力,没笑脸的人,她也觉得很憋屈,常常我和我妈出去逛的时分,她就会跟我说许多负面的作业,我也觉得很压抑,各方面的压力都很大。上一年我在上海由于作业原因胖了许多,我本身来讲现已由于胖的原因此感到很郁闷,觉得吃东西是罪行,觉得穿什么都不美观不想装扮自己,也不想见我男朋友。但长时间习气吃肉,乃至觉得肉剩下了就太浪费了以致于我下意识的就会往自己嘴里填。我妈还会常常说我由于在上海和搭档在一起吃的多了,吃相也欠好了,日子习气也欠好,吃的那么胖。我对这些话特别灵敏,一听到就很难过。如同我自己一无可取。没有作业,不知道将来会怎么样,不知道将来能找到什么样的作业,不知道能不能瘦下来,不知道去了美国能日子成什么样,不知道男朋友将来能不能有自己的工作。我总觉得我爸犯郁闷症是由于我,我妈心境这么欠好是由于我爸的病也是由于我,而我什么也做不了,我觉得我也过得很郁闷,压力很大。我如同说的有点乱,我现在状况也很乱。常常忽然很担忧,不想笑,心境烦闷,乃至觉得日子无望,为什么日子这么苦楚,我还要在这活着,这样活着有什么存在的含义。想不到有什么值得我日子下去的,幸亏我有条狗,我觉得我不在了所有人都能持续活着,而我的那条狗或许是我一厢情愿的觉得他离不开我吧。对了,我妈还会常常说她现在现已无法和我日子在一起了,也不能很好的谈天了。我一向觉得我妈是我最好最接近的朋友,她这样说我忽然觉得我在走之前想回家多陪陪他们或许是我自己一厢情愿了。我很疼爱我爸,也很疼爱我妈了解我妈。他们都不简单,我们都没错,我不知道我该怎么做,能改动什么。从前我家是很欢喜的,现在充满着郁闷,烦闷。也或许我小时分欢喜的印象是我爸妈营建出来的假象吧,没有什么家庭是夸姣的。行将成婚的我一点也没有成婚的高兴,由于我总觉得将来我的婚姻也会出现问题,也会不那么夸姣的。自从我成年后我妈就开端有时分会跟我诉苦我爸,去倾诉她这辈子过得多么得不满意。我原以为的夸姣如同都是假象。这个国际和这个日子都这么不夸姣,我真的不知道我为什么还要前行。我对未来没有神往,只要惊骇。