老年心理疾病：我只能假装不需要他的爱

他认为我仅仅气愤罢了,认为我总会曩昔。但假如持续跟他在一起,曾经的一幕幕就会浮现在我眼前。他不喜欢和我交流,从来不理睬我所表达的感触,他只信任他认为对的工作。假如再跟他在一起,我只能伪装自己不需要他,伪装我不需要爱,伪装这个成婚证上的老公不是我的,否则我就会伤痕累累。我只需想着:他仅仅我请回来的一尊佛,我只需要尽一个做妻子的责任,不要妄想从他那里得到任何老公的保护,不管是他不明白,仍是不乐意,都是不或许得到的。我爸爸妈妈也对我说你要他打电话做什么?要他的钱做什么?什么都不要靠他人,要靠自己,她们总觉得我在他身上苛求太多,并且离了婚或许会对我形成更大的损伤。我跟他说了许多我的感触,但我不知道怎样让他意识到问题的严重性。他认为我便是像往常那样气愤愤,时刻长了气就消了,他不明白我为什么一定要离婚,是不是外面有人了。可我不想回到那种一直在等候人家却全然不放在心上的日子,或许说了半天总算嗯了一下后来又说我什么时分容许过你,或许分明自己很冤枉,他却说说我倒打一耙,我有苦难言,他永久不会了解我,我也了解不了他的行为,仅有的解说便是他并不喜欢我,我仅仅他捡来满足他的性需求的东西,由于我是不那么简单捡到的便宜货。有些工作说过无数次,他会许诺有所改动,但是要机遇适宜,有些工作说得次数不够多,他就当没有这回事。莫非是我的要求过高了吗?我要求的仅仅任何一个一般的女孩子都有的东西,在我身上就成了苛求。其他女孩子都说对方对自己很好,仅仅性情上不适宜,少了热情。他人都有这么多挑选,要看对眼,要性情适宜,要有经济基础,还要对自己好。而我并不要求这么多,只需求一点点爱,也不需要多,只需求一个最一般的女孩能得到的关怀和陪同。我真的应该伪装我没有任何需求,伪装满足地依照他的指挥过下去吗?之前的帖子里许多人问咱们爱情的进程。我曾经很内向,总觉得世界上没人对我好。总归,快三十了也没有一个正经八百的寻求者。他是亲属介绍的,他想跟我成婚,我其时太巴望爱情和婚姻,太巴望有人陪同,所以他没做过什么让我感动的事。没成婚前咱们两个都不爱说话,由于自己也不爱说话所以我比较认可他这样的人。后来,婚姻是有了,爱情和陪同就见鬼了。他认为有必要他就陪我,即便我说了不必他陪,他认为没有必要的时分即便有空他也不会陪我。我也高估了自己,我认为我能够不要求什么,但是确实的在他身上感触不到一点爱的时分,我又很失望。