谈话心理咨询：我需要寻找真实的自己,需要拥有爱和被爱的能力

教师,谢谢您诚实的回复。我31岁,从小家庭幸福,气氛轻松,爸爸妈妈爱情友善,父亲高中毕业经商,十分孝顺,心胸开阔为人和蔼,长于攀谈并提出高质量的处事定见主张,结交广泛。奶奶在世的时分,父亲每晚睡前都会去给奶奶道晚安,摸摸火炕的温度。母亲首要持家,期间也有帮父亲打理生意,她性情偏冷不长于表达,爱使小性质,但他们能彼此退让容纳相濡以沫。哥哥大我五岁,从小便是小大人,听话明理又慎重,对我如父如兄严峻心爱,小时分我哥凶起来会有点惧怕,只能乖乖遵守他的指令,但他也会在我睡着的时分背着我送去奶奶房间。小时分由于贪玩学习成绩崎岖较大,还好根本没有丧命的影响升学,不过在各种活动中一直处于耀眼的那个。青少年时期性情外向,开畅阳光,偶然会有点固执,心里单纯仁慈,思维有点比同龄人天真,特别爱猫,在同学眼里我一直自傲而傲慢,充溢优越感,或许其时心里真的是有点自傲的。自己从小被父亲视为心肝宝贝,会取各种昵称,每次外出回来榜首件事便是抱起我,大约持续到七岁左右,在我整个生长过程中,父亲给了我无尽的宠爱,一同也寄予了很高的希望,家人闲谈时常常会想象我的未来,当然是优异才智的姿势,常常指着电视里边记者掌管假定我,父亲开畅自傲的笑声至今浮光掠影。父亲掖是不怒自威型,尽管给予咱们无尽的爱,一同也有很严厉的日子标准和行为要求,作息规则,长幼有序,出必告反必面,分管家务,做自己量力而行的作业等等,行为举动各个方面,家长的权力不容否定,所以咱们对爸爸妈妈从不说不,当然他们也没要求咱们做什么过火的作业,有时分犯懒,拖拖拉拉终究仍是要做。我22岁大学毕业,23岁参加作业并成婚,25岁因前夫问题相继流产两次,26岁通过太多尽力儿子出世,30岁带着孩子离婚。期间我21岁时父亲遽然病逝,家庭遭受着巨大的冲击,母亲无法走出沉痛,也无法承当起家庭重担,瞬间衰老,心情易悲易怒,灵敏多变,这个时分母亲需求以我为支撑给予她依托,在我婚后哥哥就接母亲去了其他的城市,尽管母亲特别眷恋我,舍不得我,但日子还要持续。我大学毕业在实习期间遇见前夫,他是初中教师大我五岁,看起来精干为人真实,他开端寻求我,而我也依靠他也以为爱他,即便爱情不久就开端产生矛盾,而我为防止留言,并坚决的以为他仅仅灵敏自卑,只需我诚心对他,他就会爱上我,在婚姻中我开端无底线的姑息忍让,日子起居职业规划,我承当了全部,对他无比容纳支付了我的全部,过程中也一同吃过很多不曾想的苦。他爸爸妈妈文盲代代农人,家庭贫穷精力匮乏,在我看来全部都是那么为所欲为毫无规矩,起先我有尽力去改变去影响,也诚心的对待他的亲人。可是他的家人目光短浅又无知,儿子的学业和作业给他们带来了无上的满意和荣耀(当然那会儿还不明白这些),仅仅觉得他们看不起我总是讪笑我,觉得是我硬追着他们儿子。而他性情表面看似开畅,实则灵敏自卑又孤僻,他在婚姻中一直用缄默沉静和无视鄙视来对立我的全部行为,他不会自动找我说话,也从不会及时回应我的呼喊或许疑问,无尽的否定和冲击,他在心里深深的否定着我的全部。不管我企图言语交流仍是哭闹挟制,他一直缄默沉静,缄默沉静再三晋级,有孩子后开端间断性无性婚姻,根本每年不超越五次,在我企图自动平缓的时分,那种被深深讨厌的甩开,刺痛我最终的神经,最久的缄默沉静是从2017年的3月份到11月份,将近一年的时刻,心好像一下空了,什么都没有了,他的全部都与我无关了,只求安稳。这时前夫或许也有了感觉,要抓不住我了,他体现出了一点示弱的姿势,我也惊骇这样的自己,企图去从头接收从头发现,可是太晚了,不是全部的损伤都能杯宽恕。2018年末总算完毕了这场铭肌镂骨的纠葛。在婚姻纠葛的这几年,我自己简直人格分裂相同。简直每个夜晚都在自己的情感里挣扎痛哭,他为什么要这样对我,为什么不理解我,为什么不爱我,为什么要这样摧残我……也会一遍遍的回想起父亲,回想每个温暖的瞬间,无数次的呼喊,梦想假如爸爸还在假如爸爸还在,无数次的假定,超级无助,无数次在哭泣中入眠。可是只需脱离一个人的环境或许进入作业状况,立马变成别的一个姿势,镇定爽性,头头是道,在全部外人眼里我活跃进步,刚强达观,履行才能和谐才能能够玩转整个办公室。我在作业的每个阶段都会给自己设定一个方针,然后去尽力,争夺全部完成的时机,不管其间多少冤枉辛苦在他人面前永远是自傲淡定的姿势。七年时刻先后历经五个部分,特别婚姻最终的那两三年,全身心的投入作业,无休止的加班,常常清晨一两点更甚会接连通宵,把自己彻底沉浸在作业中,让自己没有力气再想其他的作业。作业中的支付总会有报答,我被调离本来的部分,进入更好的阶级,节奏慢了下来,这时遽然回头全部都变了,全部都已不是起先的姿势。我现已不认识自己了。