《心理学报》：关于婚姻中的恐惧和妥协,对自己心中向往的隐忍

我的老公和我不是一个当地的人,他家庭在他家园比较有权势。我生完孩子3个月后被他“骗”到他的家园,“骗”是因为脱离之前说假如我不高兴他会随时跟我回来。脱离咱们一起的斗争当地那一刻起我就懊悔了,他却一改之前对我的关心坚决不再脱离他的家园,并要挟我说要拿走孩子的维护权。我与他的家人和朋友没有任何来往,因为他的父亲从前对我有精力优待8年之久,一向对立咱们的婚姻,1年前我决议与他断绝来往,他的母亲尽管也是受优待方,但是在我的问题上她倾向与老公的父亲一个阵线,我时间感受到自己是个外人的身份。截止现在我已忍了2年半,不喜欢他的家园即使所有人都很艳羡。我自己心中过不去的那道坎是:我老公骗了我,骗我过来,还用孩子要挟并操控我。生完孩子至今2年4个月咱们没有发生过任何性联系,因为我看到他就厌恶,看到他就让我想到他的诈骗。但受制于对他要挟的惊骇,我不愿意也不能忍耐失掉孩子的日子。我心神往不在他的家园,我想回自己的家园。但我自己也有性情缺点,因为从小一向被爸爸妈妈否定,母亲重男轻女,她和父亲的联系从我小时候起就很恶劣,(她的母亲也是重男轻女,在她的人生中没有感受过爱,所以她对爱是自卑,巴望的,她对爱的需求是她人生中的黑洞,永无止境,她用这种对自己的不幸感来鼓励自己工作的前进,退休后有细微郁闷,因为退休前她和我爸离婚了),所以即使是我离婚回到自己的家园,我的家人是一盘散沙,可能会给我更多负能量,一起需求我去给予更多钱和精力上的照料。我知道自己的问题:因为自卑引起的无法认同自己,一生中从没被必定过,即使在外我看起来自傲又热心,但骨子里十分自卑。觉得自己何足挂齿,一文不值。这种情况下我应该先挽救自己仍是先离婚再渐渐疗愈?