心理咨询师等级哪个好：人际交往不好,极度缺乏安全感,怀疑自己怀疑别人不喜欢自己

其实在我小时候,我的性情不是现在这个姿态的,我很简单活在自己的国际里,很简单满意,那时候的我不是我现在所希望的姿态,却活的实在无拘。那时我不在乎自己的形象、对他人没有划清界限、没有许多剩余的主意。可是的我有点傻对工作很执着,和周围的人浑然一体,很受他们的欢迎。八岁的那年我脱离自己日子的家园,和妈妈两个人旅居在姑姑的家里,为了我的学业,我妈东西奔走,总算经过走后门的方法让我能过在乡镇的一所小学学习。新的环境、新的班级、新的同学。全部全部都很生疏,我胆怯开端变小,开端不爱说话,开端逐渐压抑自己的性情,我经常被同学和教师讪笑,有时会被教师体罚,我显着感觉到有些同学对我有歹意,由于我是个插班生。在这样一个困难的环境里,妈妈的殷切希望又成了我的担负,考试一失利,我的不安感就会强烈的冲出来,我不爱学习躲避学习,妈妈每次都会由于我的这些行为批判我撕我的作业本。就这样到了四年级,妈妈回老家照料爸爸了。爷爷奶奶到了乡镇,在奶奶家我的日子好过多了少了许多压力,开端把我不安的心情逐渐疏解了,不再那么压抑自己的心情了,可是他们有很严重的重男轻女的观念,这在我和我表哥的待遇中能够得到。我觉得他们没有像对表哥那样心爱我。在班级里我的成果不算好也不算坏,我仍旧不敢自动交朋友,不敢和那些成果很优异,有点娇气的同学往来,可是小学的我仍是有自己的朋友圈,收成了自己的友谊。到了初中,全部的好转又往欠好的方向开展了,我开端特别介意自己的长相,很仰慕长的美观的女生,尽管我的长相不算差,但我仍然很不自傲,不敢自动说话、宣布自己的言辞,特别遇到比我优异的学生,我的自卑情不自禁,我不明白怎样去处理它,我再三躲避,防止全部让我困顿的景象,不接受他人定见,觉得谁都对我充满了歹意,没有一个人真正对我好,在校园缄默沉静寡闻惧怕触摸新事物,学习也不前进,尽力伪装出我什么都不屑很强壮的姿态。初中三年同学们或多或少有些前进,而我仍是在原地打转,自以为自己的做法很对,心里自卑到了极点。后来我考上了一所很好的高中,面临周围都是学霸的同学,我手足无措仍旧想要躲避,对谁都关闭自己的心,除了一个同班发小我几乎没有结实到很要好的朋友。仍然很介意自己的长相,惧怕自己说的话做的动作出丑,可是在自己很亲的人面前很开畅很搞笑,也很乐意支付。现在到了大学我仍是堕入这个怪圈,这时的我又多了一个对立的特性,便是既自傲又自卑,我很挑剔很看不爽我厌烦的人的身上的缺点,不爱和我看来觉得很low的人往来,可是在比自己优异的人面前又是一副很窝囊的姿态,许多分明我的才能能做到的工作,我都开端置疑自己的能不能做到,现在我每天精神恍惚,思路紊乱,记忆极差,对什么工作都缺少耐性和爱好,没有方针和抱负,只想逃离,我觉得我的把自己维护的太好了,维护机制太强彻底压抑自己的特性,现在我连自我都没有了,对一件工作的感知力都逐渐褪去了,麻木不仁,还会置疑他人不喜欢自己,把自己逼疯了都要。