心理咨询师寄语：我想有机会旅行,可是我不敢

我想出门一次,但是我最近状况欠好,常常复发忧郁症,表面上我是个没病的正常的人,其实病了不轻,我是个忧郁症,而我一向在饱尝病况摧残,我一向没时机看医生,这儿没有这种医院,也没人了解关爱我,压根不了解我得了病了,其实我心里清楚了很,自己仅仅病了,我好想出门游览,很想得到高兴感,我没什么朋友,这也是我为什么患病的主要原因,我压抑患病很久了,乃至没有正常的高兴,只要表面上的正常,都是假的,心里压抑苦楚郁闷,屡次和那所谓姐姐说想出门游览,带我啊,盼了半个世纪了,让我发生恨,没有了解关爱过我,的确是孤儿,一个仅有希望都不管我,不带我,我没什么求她,就一个事,求谁?我发现我真悲惨剧,从前我的遭受对我的冲击特别大,可以说直接把我推进了阴间,而我一向巴望得到了解关爱,乃至带我去旅行高兴高兴,但是我等了多久了?管了没?除了数说便是数说,每句话都影响我,我的病多半原因是家里不关爱不了解乃至不满足我形成的,我也不知道怎么说,不是让我吃饭便是对我好,我不是求吃饭,我是求能出门看看,带我一次,就这么一个希望,我在安阳的大街上就像个魂,一天都是重复郁闷症伴随着,盼着自己出个事故逝世,比我活着强多了,我是个忧郁症,这种状况谁有感觉?我的刚强支撑不了多少,一点关爱都没有,一点关爱没,想出门,但是很怕,没有单独过,仅有的希望都没人管我,我心里愈加苦楚郁闷,发现这活着我走不下去,的确很想得到关爱,很想,但是我底子没有时机,什么美好归宿间隔我特别远,压根不可能的,想起这些愈加失望,更影响自己,恨不得下一分自杀,我怕自杀,我不想走进这步,心里受不住的苦楚