心理咨询师国家职业标准：如何走出童年教师阴影

那时分偏远地区的教师是不必执证上岗的,又秉承着严师出高徒的思维,我被寄予厚望。能够由于一点小错误,就被拿柳条打手心,把我从讲台上踹下去,古里古怪的数说。一次又一次。那个时分我只需二年级,爸爸妈妈又不在身边,家里只需一个垂暮的奶奶。爸爸妈妈总是告知我,不要在家里让奶奶操心。放学的时分,我被那些五六年级的孩子堵在回家的的一条小山路,我不给他们钱,他们就用那种带刺的藤条划我的头,划我的手。跟我说,假如我敢告知家长,他们就在全校说,我是没有爸妈的孩子。我没有办法,我只好去偷。我偷着家里的钱,偷了同学的钱,我自己省钱。我好绝望。有一天我偷钱被奶奶发现了。我被罚在堂厅跪着,我看到奶奶绝望的目光,从此以后我不去偷钱。恶梦。在他们六年级结业的时分完毕了。再又一次,由于不会做一道题,被教师揪着头发从讲台上摔下来的时分,全班都在笑,只需我在哭。。教师问我。这么简略的题都不会做,你有什么脸哭?10岁那年我攀上学校的围墙。我跳了下去。没死,仅仅差点把鼻骨摔裂。仅仅从围墙外面醒来的时分。觉得浑身轻飘飘的。那时分的我在想,我是不是现已不必伤心了。可我还活着,可我好伤心啊。12岁时回到爸爸妈妈身边,虽然这些当地的教师都很温顺,可我仍是有心里的惊骇。有时分这道题老是温顺的摸我的头,叫我下次尽力,我脑袋总会情不自禁想,他会不会下一刻就要掐我的脸。我也想过跟爸爸妈妈说,我幼年过的是怎么的凄惨。可我一想,现已没有意义了。你也不能说让我回到曾经那个小学的时分,找到那个教师,指着他的鼻子说,便是他优待我。没有依据,像一个小丑相同在那里跳来跳去。凭什么,凭我一张嘴?但是我好伤心啊。有时伤心的想从32楼飞下去,但是不可,我现已有爸爸妈妈了,奶奶还活着,但我清楚理解,仅仅我自己窝囊。10岁敢从学校围墙跳下去的我,现在会惧怕从32楼跳下去。仅仅是惧怕这样的高度。我活着,我喑示我自己我很美好,我有爱我的爸爸妈妈,我能够总是在早上喝牛奶。但是没用,一根真实那种在美好家庭生长的孩子一比,我就像是一个残次的低仿品。我妄图捉住日子中那么一点小美好,但是没用,我总是能看到工作的阴暗面,我浑身充溢负能量。我要被我自己摧残疯了。我的意思是,我好伤心。我也不是说,是想让你们怜惜或怜惜我。我仅仅需求一点动力,只需一点点。那么一点点,让我觉得我还活着的感觉。不要再说那些没有意义的安慰的话了,我需求的是那种有用的,该怎么正确明亮的告知我应该怎么做。以至于让我觉得活在这世上还有使命。我不能伤心。我不能脱离。我不能倒下。我不能让他人看到我软弱又无能的姿态。求你了,这负面心情我快忍不下去了。我是说,请让我感觉我还活着。拜托了