留守儿童心理辅导记录：对目前的研究生专业不喜欢,却又无力可为

您好,我是一位在读研究生。出身在乡村,一个并不殷实的家庭。从小便是学霸,由于理解爸爸妈妈的艰苦。期望能够早点学有所成,最惧怕子“子欲养而亲不在”的悲痛。可自从上了研究生,对学习的爱好好像就中止了。开端变得惧怕困难,不愿意写论文,也不愿意做试验。尽管知道这样是不对的却没有勇气改动自己。从前心心念念地巴望考个雅思,学个驾照,由于没钱,都被放置了。周末就在公寓呼呼睡觉,拉上窗布,翻开手机,开端麻木自己。性情也变得缄默沉静,除了和家里人,与其它人一说话就为难,特别惧怕冷场,那就挑选不说。人变得越来越懒,越来越自闭,从前刚强独立的我,乃至动不动就回忆起从前的作业,动不动就会想家。只要在家里,我才干固执的像个孩子,能够每天穿戴睡衣乱跑,能够肆无忌惮的说话。自己一个人躺在公寓里,常常是感到孑立和惊骇的,乃至有种幻灭感。看着同学们都能一门心思扑在科研上,我却越来越慌。爸爸妈妈年岁大了,24岁的我又做了什么呢?读着研究生,也便是个幌子,整天玩手机,吃零食,连书都不好好读了。内疚感和紧迫感情不自禁。决计改过自新,可做好方案,坚持不到两天就又变成老姿态了。我明日都会坚持写日记,与自己对话,自我检讨。常常对自己不甘心,却又无力改动。爸爸妈妈现已生活得够苦的了,我是他们仅有的期望。在短短一年的时刻,为何从一个人人敬仰的学霸,成了现在连自己都讨厌的人渣。现已是研二下学期了,结业课题迟迟没有动态,现在连结业都成了难事。最初读研是为了好找作业,专业仍是大学的那个,不来不感爱好,现在就更觉得单调了。可我又对什么感爱好呢?吃喝玩乐。请您帮帮我吧,假如没有爸爸妈妈,我或许早现已自杀了,由于太自我,受不了自己不喜爱的作业。从小到大没谈过一次爱情,没留过一次长发,尽力做个听话的学霸。直到现在也是这样,不喜爱装扮,从不化装,在他人眼里我大约便是个只会学习的人吧,没有人寻求过我,这辈子白当了一次女生,不知道能不能嫁的出去。除了爸爸妈妈,在世上我没有任何牵绊了。一回老家,他人都仰慕我,说我在北京读这研究生。殊不知我的压力有多大?读着自己不喜爱的专业,工作都很困难,就好像分明知道是个火坑,却还要往里跳,每天逼迫自己做试验,写论文,早上起来没有任何活下去的动力,用吃和玩麻木自己,每次给爸爸妈妈打电话报喜不报忧,由于我是他们仅有的慰籍,自己分明都不可救药了,为了安慰他们,还必须装成劳动模范的姿态,真的好可悲。最惧怕听到的话是“分明读了那么多年书,居然还没有一个初中生挣的多!”但这是作业,我像一个乞丐在北京这座城市流量,除了能确保根本的日常花销,我买不了任何的附加品,买不了美观的衣服,和精巧的化装品。从前苦战一年,十分困难才考上的研究生,现在竟成了“自作自受”,而且结业之后会“死无葬身之地”。由于研究生现已过去了一大半,我却一无所得。二十多年逐渐堆集的美德都被我损坏光了,好像在这一年之间都成了敌对。结业之日便是我的死期了,由于我是个只会躲避困难和麻木自己的胆小鬼和虚伪的人。活到现在,不悲不喜,没有任何喜爱的责任,偶然有学习其它常识的激动,却一次又一次被实际打败。自救不了了,只要求助您,尽管知道期望迷茫,我仍是做了。一个中国女青年蜕化实录,本来血气方刚的年岁,却是一片忧郁。