马鞍山心理咨询：在强忍着不哭。

从上一年八月份开端我就感觉到自己如同哪里不对了。或许之前也有过吧……想不起来也不想去想了。就大概是积累的负能量一会儿崩盘了吧。我自身是个很孤僻的人,从小就不合群的那种。出去旅行,他人开开心心,甭说我底子不愿意出去,强行拉出去了,我也感触不到那些风光。其时我哥哥置疑我是不是某些方面出了问题,提示我家人,我家人反过来开端呛我,说我没事找事。后往来不断帮家里作业,有一天我惊奇的发现,平常很利索的作业(从小就做的作业,十多年了吧),那天居然严重到连自己的手都抬不起来,像是生了锈,我清楚的记住,我那天心境糟糕到一天内不可思议的想了四五次怎样去死,底子找不到原因。身体方面的不正常也很明显。比如说记忆变差了,还有必定不是由于缺乏营养导致的各种不稳定……我自认自己还算是个聪明人,但是上一年八月份开端记忆真的是越来越糟……也由于记忆欠好导致自己学业出了很大问题,然后自己又是个脸皮薄的,恶性循环了……知道不能赖在家里当米虫但是我现在只能做到这件事。想过很屡次再这么苦楚下去的话爽性去死算了……只想感叹自己是个胆小鬼,由于我连去死的勇气都没有。想过去找心理医师,但是经济不独立,家里也不或许容许我去找医师(为了钱和体面)。我只能靠自己渐渐消化,用除了不应碰的东西以外的各种方式麻木自己,比如说音乐,我从前为了镇定自己的心境,一天听它们12个小时以上,可现在连它们也没用了……再这么下去我真的只能看到令人失望的未来,我只能强行让自己变成没心没肺的痴人……我很怕,我还不能和任何人说,真的很苦楚。我也不知道这儿的医师究竟怎样,就算倾吐了恐怕也是没什么用途,不过至少说出来还能好一点。