竞选心理委员：我为什么会突然社交恐惧-

我本年24岁,已大学毕业两年,一向有个问题想了这么多年我都没想通,最终归根于这便是命吧!故事便是高三,想想现已过去了5年了吧,便是在一堂化学课上,我看黑板忽然就觉得脖子后边一根筋抖了一下,(我描述不出那种感觉,便是见人特别严重才会有那样的体现),之后,我那节课上再也不敢抬起头,我其时的感觉是特别不天然,便是抬起头如同要需求特别大的勇气,我强逼自己提起头来看教师,可是我一昂首,发现教师在看我,目光一磕碰,我就更匆促的低下了头,心特别慌,如同做了什么亏心事相同,我不敢昂首,过了良久抬一下头,看到教师在瞪我,其时,毅力就在做奋斗,我没做错什么呀,我为什么不敢看教师,心里这样想,可是我便是不敢昂首,然后化学课完毕了,下一节是数学课,课间非常钟,我就非常忧虑,我觉得化学教师会不会告知数学教师我这个体现啊,所以心特别慌,特别不安,特别惧怕上课,上数学课我一句都没听进去,之后,不管上什么课我都特别惧怕,不断的作思想奋斗,“没事,不怕,有什么啊,之前我挺凶猛的啊,都能抬起头来好好听课,加油’”心里这样对自己说,可是我真的操控不了自己,真的,我便是惧怕看黑板,我便是惧怕教师,所以,每节课我都感到快被摧残死了,还有我坐在第二排中心的方位,是教师最能看到我的方位,我每天忍耐这种折磨,或许没人能感遭到吧,有的时分上课,我坐在那,感觉自己快要倒了,感觉自己的后脑勺都是紧绷的,一向有东西在压着,由于惧怕教师,我上课的时分就成心把身体弯着,驼着背,让前面的书挡着我,尽量不让教师看见我,所以下了课我的背特别累,我不知道为什么就一向纠结于此,后来我的成果一泻千里,我更是堕入恶性循环,我觉得假如我不是惧怕上课,我的成果就不会这么差,我特别厌烦自己,厌烦教师,厌烦同学,我之前的成果一向很好,我也一向在尽力的学习,我不知道为什么我会忽然间变成这样,并且快要高考了,我该怎么办。我感觉我都快要疯了,我走不出去那个怪圈,我厌烦周围的全部,我厌烦并且如此惊骇上课,我感觉有的时分正上着课,我就能叫出来,我特别惧怕我上着上着课操控不住的叫出来,后来上课我一手紧紧的捉住桌子,由于我总感觉我快要坐不住了,我看黑板的时分特别不天然,我如同要用力洪荒之力我才干把头抬起来看黑板,如同每次看一下黑板,我都要给自己一个理由。对了,我和同学一同面对面吃饭。我觉得也是巨大的灾祸,我不敢昂首看,我不知道昂首看看哪儿,我拿筷子的手会颤栗,有一次我和同学坐在餐厅吃饭,正好我暗恋的一个班长也在那吃饭,我忽然特别严重,便是严重到了极限的那种。我操控不了,我无法拿起筷子来正常的吃饭,所以我和同学托言说我肚子疼,然后逃到厕所去躲了一会,然后回来后一口饭没吃,我觉得自从那以后那个同学也觉得我不正常了,后来与其他同学吃饭我就操控不了的手抖,我就强逼自己去昂首像一个正常人似的吃饭,我一次次的昂首偷瞄对方的表情,当然越来越慌张,我真的觉得是一场灾祸。后来,我就找托言一个人吃饭,一个人的时分特别孤单,可是比起和他人在一同的灾祸,我仍是决议一个人吧,之后,我觉得所有的人都在谈论我,说我是个不正常的人,说我精力有问题,上自习或许上课的时分,只需有声响,我就觉得他人在说我有病。我忍耐不了了,所以请假回家了,然后再也不想去校园,我不知道自己怎么了所以我一遍遍的向爸爸妈妈泣诉我的情况,爸爸妈妈说怕什么,天塌下来有我顶着,可是,不管用,我便是怕!此刻,信仰没有任何用,我决议不念了!爸爸妈妈叱骂我,行将高考呀,我这是做什么,我记住其时我用力捶了床几下,哇哇大哭了起来,好说歹说我又去了校园,情况一向没有好转,我的人际关系更是差死了,去了没人跟我说话,所以后来真实忍耐不了我仍是闹了几回不念了,我觉得我完了,整个完了,但我仍是参与高考了,成果比高三的要好许多,可是比起高一高二就别说了。所以,我一向都想不出为什么,高一高二我一向是个尽力听话的学生,我一点都不惧怕看教师看黑板,我都能安静天然的看教师。可是为什么就忽然就这样了呢,后来上了大学,有了几个好朋友,上课得时分我依然很怕,可是之后我就安慰自己没事,上大学也没高三那么严重。所以大学课就浑浑噩噩的过了,并且我分缘还不错。我感觉他们应该也没发现我有这个病,所以也就浑浑噩噩的过,和同学面对面吃饭的时分刚开始严重的不可,不敢夹菜,便是特别不天然,说话无与伦比的,从不昂首吃饭,或许昂首便是很故意的姿态,记住有一次闺密还说了句,精力病,我还恶作剧脸皮厚的说,你才是精力病呢,可是心里不舒服不安了一阵子,可是后来她仍是自始自终的对我好,加上我吃完一次饭就鼓舞自己,“你做到了!你能和他人一同吃饭了。你很棒”,如同他人也没发现我有病,所以我渐渐的康复正常了。直到现在作业两年了,便是仍是训练的时分特他人少的时分我会特别惊骇看上司,幸亏这样训练上课并不多,和人面对面吃饭也不天然,他人看着我写字仍是严重的要命,,,