口水强迫症：分手后,心里始终走不出来

分手快半年了,我提出来的,咱们是网恋,我用心了三年,这三年我跟她很密切,从第二年开端,我为她支付了许多,这场爱情我十分用心。分手的原因,是由于我看到了她在这三年跟其他男人产生的联系,一个是和男网友裸聊(全裸,下体都有,聊了一年),另一个是碰头就开房上床了(我看的聊天记载,仅仅生殖器冲突,没有性交),最终一个,是我跟她现已承认联系时,她爱上游戏里的男人(也便是分手前半个月,我去找她时,我发现的,那时那个男的现已甩了她),不止这些,或许还有其他男人,我只发现这几个。她并不喜爱我,也不爱我,三年,我一向为她支付,她从没有清晰回绝我,并且,前两个男人,含糊都是同时产生的。从记载看,她们不或许在一同,她也知道他们不喜爱他,她喜爱他们罢了。包含游戏里的男人,她爱上了人家,而他人仅仅玩玩她。半年了,我心里一直放不下,最近咱们联系了,她说:她这三年,一向在试着能爱上我,但是没有爱上,假如我不提出分手,或许再共处后会极力爱上我,之前她的确不对,但她没办法控制自己喜爱他人…她也期望跟我可以好优点。她知道我有心结,所以没想要我跟她和洽。她不期望我难过,祝愿我好好的。但我真的很难过,我承受不了,她在我为她支付爱情时,跟他人过度含糊(并且仅仅相互玩玩),她可以挑选回绝我的,但她没有,她持续听任我为她支付,三年里,她一直跟他人含糊,哪怕是我在她家邻近等了她一个月,她那时还在含糊,没有一点点尊重我。她说我比那些男人重要,但是,爱情是纯真的,比较中,现已损伤我了,她太风流了,也太没有底线了。从前她的行为,我承受不了,特别是,聊天记载的内容,一直萦绕着我,那种含糊只应该是男女朋友或许夫妻间的,不应该仅仅简略喜爱就那样放纵。三年,我很尊重她,从没要求出格的事。仅仅我的心里太不平衡了。她说:你不或许不介意的,现已注定陪你走过的人不会是我了。我不期望你再难过。但是,只要实在支付的人,才干领会心中的苦楚吧,我满足的专情用心,我为她支付了许多。其实,她对我并不好,也并没有为我支付什么,我是期望感动她,让她知道,我是无比真挚的,其实之前也想过分手,仅仅这是我的初恋,总是难以舍弃,特别看到她遇到麻烦事时,可悲的是,我仅仅她其间的一个罢了。她在喜爱他人时,还在企图去爱上我,这便是把我作为备胎啊!?无论是她的行为,仍是对我的爱情,由于无法承受提出的分手,仅仅,心里一直回绝的摆脱不了心中的暗影,我也不知道究竟是什么困扰我的心,一直无法放心她跟他人的爱情,不只觉得冤枉,并且也怒其行为不检。仅仅我又有什么资历去评判她呢,她跟喜爱的人裸聊,跟喜爱的人上床,或许是,三年,我把她作为我的人,所以体现的心里吧。联系可以产生,仅仅,需求有名有实,男女朋友不妨,但仅仅朋友,仅仅喜爱就产生,完全是不担任的行为,或许是我太传统了。心结一直存在,所以,这几天心里很乱,她毁了我的梦,一场朴实爱情的梦,我仅仅期望和我的爱情过程中,没有污泥。而她,反而觉得她对我没错,她的话,更像是布施给我爱情,如她所说,她在极力控制自己去爱上我,乐意同居共处,乐意极力去承受我。但是,她的行为,却在损坏我的爱情,我不敢幻想,假如今后一同同居了,她会不会持续喜爱他人,由于她不让我看她的QQ微信。我太没有安全感了。注定分手吧,我没有对不住她,爱情我心安理得,对得起自己的良知,我承受了绝大部分苦楚。我也不知道心里放不下什么,昨日我说要去见她最终一面(分手时不是当面分手),即使分手,我也不想恨什么,互相不恨对方。她说考虑一下,我不知道需不需求见,但我期望可以让爱情完好,我也知道回不到过去了,是她在不断的损坏着这份情,而我仅仅看到了实在存在的工作,没想到那么的苦楚让人无法承受。期望能给我一些主张或许劝导,十分感谢!