心理类书籍：情绪低沉,是否患有精神类的疾病

我一向觉得我自己没有患郁闷症,便是,尽管心境上比较的消沉,但是感到自己是健康的。前天夜里发生了自杀的主意,先是上课时想要从教室跳下去,然后教室在一楼,回到住处后看见蚊香液想喝下去。还想打断自己的腿(由于打断自己的腿就不用上学了),我的一位朋友看出来我心境不对,劝导我,告诉我必定不能采纳自杀、自残行为。我容许了,当天晚上看了很多与自杀有关的信息,但没有再做出企图自杀的行为。当天晚上在网上找到郁闷的问卷做了做,说我没有什么问题。我觉得应该也是没有什么问题,我的饮食、性欲没有太大的改变,最近或许睡得有些少。很少见光,避居室内。并不惧怕见人,不自残。仅仅不想见人,或许是懒。今日我父亲说要来看我,我回绝了,伤害了他的爱情,我很伤心。我觉得或许我便是一个无情的人,我的品德低下。他人来看我了,很好,共处愉快;他人问要不要来看我,我都一概地回绝他们。之前17年的时分有植物神经紊乱病史,其时呈现了声敏、光敏、入眠困难、心境烦躁等症状。18年夏天疑似复发,其时吃不下饭去,到了7-8月呈现了夜间惊慌,对晚上看到的房间里的正常摆设发生十分不祥的联想,并且由于惊骇而入眠困难,白日又不那么喜爱光。后来秋天(9-10月)有所好转,每年冬季由于学业组织压力都比较大,会溃散,每年春夏会呈现睡觉问题,或者是睡不着,或者是常常醒来。有时分会服用谷维素片。没有吃过其他药,18年以来没有再就诊过。也由于有病史,所以对这方面比较灵敏,期望扫除精力问题的或许。自年少起曾屡次想到自杀。不知您是否见到过这样的事例,就似乎这种想法是天然生成的,并且什么都不能使我留恋。我也不知道为什么,咱们都对我很好,爸爸妈妈教育我、培育我,并不优待我,对我好,也有朋友,分缘杰出,并不孤僻。但想要自杀的时分这些我就都忘记了,即便记住,也不能让我避开这一想法。20年之前对生和死的观点没有什么不同,20年之后逐步酷爱生命,这是一年多以来第一次想到自杀了。最近由于一些工作在阅历理性和品德的挣扎。但是这件工作自身是无关存亡的。朋友说我学习压力有些大,我也没有觉得。事实上我成天什么也不学。对不住。我觉得我自己没有病。我地点的城市有很好的精力卫生的医院。如果您以为我的状况并不健康的话我会到医院就诊。但主要是现在我觉得自己没病啊,医师也很繁忙,我已然没病就不去医院了。我的一位学妹上一年年末自杀了。咱们把她送到医院,她活下来。服毒是很苦楚的!就像网上说十瓶蚊香液才能让人死掉,而我没有那么多蚊香液。淘宝只发了三瓶。我真不理解。我一向想不理解。学妹是十分仁慈、勤勉、好的人。但是她那么屡次自杀,喝洗衣服,带酒吃头孢,她做错什么了吗?我真不理解。我和她说话的时分她是那样清楚,认识理解,十分合作,由于没有及时回复我的音讯还向我抱歉,究其没能及时回复的原因:“对不住,那时分有一点事儿”,什么事儿呢,喝了洗衣粉正在抢救。为什么这样,为什么这样?那么好的一个人,最终弄到做mect的境地,我想这个症状必定是十分严峻的。但是你再看那个人,你再看这样的病,我深深地感到一种无法言说的,哲学的荒唐。我想要自杀那天晚上,我以为是对朋友的感应,由于那天我想跳楼的时分,周围坐着的便是和我一同送她去医院的同学。后来我问好了她。她大约没有事,祝她提前好起来。写了这么长,费事您了。谢谢。祝您工作顺利,永久美好。