心理读心术：习惯一个人独处,自己的世界的,但是却向往外面的世界。

一个人就会放松,有人在旁边(包含爸爸妈妈)就会心跳加快,全身的细胞都在烦躁,并且会不自觉的重视对方(余光,或耳朵听)在哪里?做什么?感觉像有人侵入了我的领地,直到对方和我不在同一空间下,才干放松一点。但一个人也无法彻底放松,只需我能看到的当地,小区来来往往的人,从窗户能看到的外界能动的会动的生物都会引起我不自觉但不敢正视的留意。看到楼下有人就算洗碗,也不敢抬眼,一向低着头不看,但心却在瞄。从11年高一到大学三个校园都是每读一段时刻就待不下去然后回家,现在现已22岁了,但每天不得已要遛狗小区遛一小圈就回家。但其实,我并不厌烦,恶感与人交流共处,而是不知道怎样与人共处,所以惧怕与人共处。爸爸妈妈一向在逼我要我出去找作业,我也知道不得不出去作业,可是便是关于与人共处这件事没决心。上一年一月份找到认为资深心里咨询师咨询,并办年制。但我没事真的不会出门,教师尽力帮我让我在其公司心思咨询机构作业,刚开端还好,便是新年放假那段时刻又和以往相同在家,没朋友,没人理,没人陪,然后再去作业时的状况更糟糕了。自二月底回家后一向在家也没怎样和外界触摸。这周开端开窍想找作业,到只要高中文凭,大学没读完。想自考发现太难,自卑的心思又出来了,现在连算加减乘除都很困难,找专业不知道自己合适什么,喜爱什么,会做什么,连专业都找不到。今日自动找一同长大的亲属谈天,对方答非所问,还问我要不要一同游戏,容许了,进去之后她自己玩,不约请我也不接受我的约请。一个半小时后就乱找借口说她用的微信,可我分明在QQ的老友里看到她了,她就在那。冲击了,仅仅压抑了下来,知道爸妈睡了,独安闲房间里,忽然想听哀痛的歌(习气听悲情歌),听着听着就哭了,想到曾经的很多东西,每个不同的时段——大学,高中,初中,小学等等,生长的每一个时段都不记住夸姣,而是,小学想到了初中我就可以离开了,初中想到了高中我就可以离开了,高中想到了大学我就可以离开了……可是,我一向没离开过,一向在用躲避的方法去解决问题,才发现自己是个如此胆怯之人。总说自己天不怕地不怕,死都不怕惧怕什么?叫嚣得最厉害的最没本领。我才是比谁都要胆怯怯弱的那个。什么都不敢面临,这是多么大的不幸?比较那些独臂断脚的,患癌仍然刚强的,可以英勇面临,并笑对日子的,为什么我做不到?为什么?