协和启迪心理咨询中心：厌学-焦虑-心理承受力差

教师您好,我是一名高中就读生,一起也是一名艺考生(文学编导)。我想说是,在我发现或许我的心思出了问题时,是在我挑选艺术这条路,并在学习进程中呈现的。其实关于我这种文化课成果不算好,却又不甘上专科院校的学生来说,走艺术成了我仅有的挑选。起先,由于之前也学过很长一段时刻的舞蹈,但由于学习问题,就抛弃了,但心里一向放不下,直到要挑选艺术时,也是坚决果断的,一挥而就的定了舞蹈这条路。但在之后对艺考的了解加深之后,班主任也开端一遍遍的劝导我让我另寻其路(编导),本来支撑我的爸爸妈妈与同学,也都动摇了,如同是迫于无法之选,终究,我抛弃了舞蹈这条路。其实我给熟人的形象大都是比较生动的,但关于陌生人或许又是比较害臊不语的。从小到大,也是由于遭到家长教育的影响,我是一向都比较听话的孩子,没惹什么费事,关于老一辈教师较为敬重。但由于我的脾气也是比较浮躁的那种,但至少在此之前,我是不敢宣泄出来的,一向憋着,忍着,就这样过去了。但这次,由于种种原因,我溃散了。由于我自身是对文学编导这一方面是没有任何研讨的,也不想去研讨,我清楚我的文笔不可,往常也厌烦写作和背诵。但在我初度触摸这方面的进程中,由于我所触摸的教师讲起课来比较诙谐,气氛也比较活泼,觉得自己也是可以承受,便开端了学习。但在之后我发现,教师的授课方法彻底跟我听课时的风格彻底不一样,严厉、压抑、烦闷,加之教师的种种批评与否定是我对班级气氛的终究形象。到尽管如此,我仍是静静的坚持了下来,尽管也有不少诉苦,但,也只能是忍着。之后跟着这种诉苦渐渐的堆集,整个人的心境、心态开端不受我的操控。(说的严要点,每天一看到教师就没心境)不论关于班级气氛仍是教师,都呈现了严峻的厌恶感,就算是当天调整过来,但几天之后还会再次呈现这种心思,不断的恶性循环。但又由于我往常体现较为听话,教师对我也是比较上心,不知从何时开端我变成为了他心中的“好学生”,这一点,我自己是不认同的。我清楚我的才能,可是,教师却又觉得逼着我或许我的成果就会上去。尽管成果也得到了进步,但压力真的是史无前例的。渐渐的,我开端手足无措,我开端为了教师而学,为了不损坏他心目中的“好学生”而学。但跟着学习上的压力、心思上的压力越来越大,加之关于这个专业的不屑、关于自己愿望的抛弃,我开端对自己绝望、队所做出的挑选而感到懊悔。我从前也与教师屡次反响过我的状况,期望他可以略微的将脚步放缓(班级里的心声)但终究,都会以班里太活,不逼着学咱们就不学了的理由而不了了之。之后我也就抛弃了与教师交流的进程,已然说了也没用,还不如不说。之后由于真实忍受不了教师这种高强度的教学方法,在我与其交涉后,我回到了家中进行自主学习。可天知道,我的自理才能是如此的差。起先,是由于放松心境而歇息了几天,到再次之后,心态也就越发的难收,就这样浑浑噩噩的度过了两个星期之后,在第三个星期,我开端了我自己的学习方案,但这时,我已清楚的知道,我现已完了。跟着时刻的推移,不到十几天的时刻就要考试了,爸爸妈妈、朋友都开端劝导我回到校园去,进行为期两周半的突击测验(每天考)这又给我加了很大的压力。我试着与爸爸妈妈交流,却在交流的进程中发现,没有人会了解我的感触,仅仅觉得,为了我的出路,为了我的今后,我不能这样,也不了解我为什么会这样。有些话到了嘴边了,却仍是不忍心说出来。但爸爸妈妈仍是持续给我鼓舞,信任我可以走过这道坎。但我如同一直都打败不了它。这真的让我难以承受。我惧怕爸爸妈妈再次提起校园的事,也承受不了每天都要考试的实际,我也没有决心去考。嘴上尽管说着不在乎,但心里焦虑是真的难过,我不知道该怎样去面临,去承受,去处理。我不想让任何人为我绝望,却对自己绝望透顶。接近考试,时刻每过一秒,对我来说都是一种折磨,我该怎么办?(真实不好意思,写的篇幅过长,真的费事教师您了,谢谢!)