心理发育：不知道要做什么,容易悲观

我中考完成果不抱负,身边同学都考上重点高中,我却没考上,我平常是很尽力,在班上当班长,常常拿奖金的人,全级数一数二的人,但是到了中考却考的没他人高分。后边回来一向被家人数说,我让他们丢人了,上高中榜首年,感觉高中的常识愈加广,榜首次期中考试只考了五百多。没有在班上排名榜首,让我感到很烦恼,不管怎样尽力也无法考最多。也不知道是不是我长得和他人不相同,我没有同桌。自己坐一张两人坐的桌子。没人和我说话,后边我不想读书了,去了工厂里做。我又觉得很脏很累。厂里包吃住,身边那些工人让我觉得他们很厌恶。废物乱扔,口里说话都是带脏话,还抽烟,空气里乌烟瘴气的,我和他们不相同。我的同学朋友都在校园读书,我却在这儿和这样人在一同寓居。厂里上班打包东西,司理说我打包太慢不行我自己吃。想着自己竟然还不如那些自己觉得他们厌恶的搭档的时分。对自己绝望,司理越说我包装慢,越让我不想在那里呆。干脆呆宿舍里不去上班。觉得这样是对那个司理报复下。但是司理打电话给我家里人,我做完一个月说回去校园读书,我又不想去校园,觉得我得不到教师同学的关怀。但是又不想在这个工厂呆。但是没有其他路走。回去读后仍是相同感觉我们都用异常的眼光看我,让我觉得不自在。不想走出宿舍。连晚上睡觉我都要把被子盖住头。一有动态就觉得是不是和我有联系。怕得要等其它人都睡着了。我才睡。听着舍友说他们在网吧玩什么游戏,让我觉得他们都是坏人,我不想和坏人交朋友。上课时分我都是一个人坐,听到不明白的当地又不敢问教师,怕被讪笑这么简略还不会。觉得读书对我没用。我又不想去读书。考试试卷下来,听着身边的同学唰唰在写字答题。感觉他们都虚伪,平常间听他们在说在网上卖伪钞骗他人钱,现在在这儿尽力答题,让我觉得他们厌恶,心灵不美。所以试卷里边的内容很简略,但是我不想填答案,交了白卷。原本住内宿,但是不想看到舍友那些粗鲁的行为,我也怕他们和我说话,由于觉得自己和他人不相同,他们和我说话或许就是在讪笑我,到了期末考,我常常回家不去校园住内宿。但是回到家里,爸妈都说我,我不想见到任何人,假如不是由于需求吃饭。我乃至不想见到我爸爸妈妈。一见面他们就会说我。原本安安静静的,他们就会找作业出来说。还会吵架,导致左邻右舍都知道我是个怎样的人。后边我高中没读完就出来社会,由于我厌烦校园,我乃至也厌烦我家人。后边跟着他们一同来义乌开展,去面试,许多没有经过,让我越来越好绝望,乃至觉得这一切都是由于家里人。我感觉自己没什么才干,十分困难经过面试去上班,但是宿舍许多人,我们轮番去洗澡,晚上清晨一两点才干睡觉。看到新闻说有人熬夜通宵猝死。让我惧怕自己现在这份作业也这样晚上加班到十点,排队洗澡到晚上一点多才睡觉,白日上班前又要和搭档们一同做游戏后才上班,我对游戏规矩不明白,输了的人要买饮料给赢了的人,上班来挣钱的,却要买水给其它人,我新人必定游戏是输了,也没人告知我规矩,我不想和他们一同玩,司理却叫我一定要参与他们的游戏。公司有旅行,说每人要交600块去旅行,我不想交钱,我刚出来,薪酬没拿到,需求压半个月,身上也没几个钱,钱没赚到,就叫我交钱去旅行,假如免费一同去,我还和他们去,司理说我必须得去,我告知家里人了,家里人叫我和他们一同去旅行,我心里想着我一个月薪酬才一千多,干嘛要拿家里人的钱去玩?这家公司说我是新人,所以公司刚开始不收我住宿费,说等第二个月起就要从我薪酬里扣住宿费和水电费,让我觉得和我最初面试说的包住不相同。我要辞去职务,司理不让我走。后边我在公司里无心上班,一向要吵着辞去职务。后边司理叫我滚。我就拾掇东西回家里,薪酬没有拿。后边从头找作业,我就要求不要加班。但是一向没找到适宜,找到不必加班离得太远?后边都没做几天由于搭车不方便都没去。后边找了别的一份作业,是韩国人公司,但是做了半年,老板却关闭了,从头找作业也没找到适宜,后边做了房地产,很难开单。处处贴传单。做了两个月,从来没有一个人打电话给我说他要买房。打电话常常没说两句被人关了。让我觉得很没面子。我辞去职务了。家人又不赞同我辞去职务。他们觉得我不喫苦,还说我脑子有病,我是不是真的脑子有病?我应该怎样办?