芜湖文兰心理咨询：高一女,现在已去学校就会心慌,想手抖,全身发冷

感觉上了新校园跟班级里的人都很难玩得来,他们不知道该说他们热心仍是有点哗众取宠,总觉得他们有点作,在我看来,什么工作都喜爱起哄抢风头,尽管我也有点喜爱抢风头,或许便是相同的性情会排挤吧,看见他们天天课间在乱吼乱叫很张狂心里就很烦很烦,上课就会不可思议起哄拍手,拍教师马屁,同学之间相互吹捧心里就很伤心,很无语,尤其是厌烦的人挺美观的,朋友圈发了自拍一群人在下面吹捧就更伤心,不知道为什么,或许我便是会晤不得他人好吧,或许这便是团结友爱吗?真的一点吃醋之心都没有吗?所以心里期望他们被骂,出事,我也会乐祸幸灾,所以会感觉很难在这个班级里呆下去,每星期上学心里都很伤心,莫名的想哭,并且没有人关怀我,尽管会丢失,也会孤单。每天都在思念初中,可是感觉一切都变了,初中同学也有玩的好的高中同学。可是我仍是很难融入到高中班级,去麻木自己,可是我假如一向独来独往心思大概会更伤心吧,我也一向很期望有一个情投意合的朋友,天天黏在一同,相互期望对方能够好,可是现在却非常绝望。我在最近半年,还一向忧虑自己的性取向,惧怕自己喜爱女的,可是女生忽然牵我手我也会有反响,友谊之间也会有撒娇气愤什么的。在我看来友谊和爱情性质差不多,看偶像剧,会不自觉地把自己带入到男主身上,不知道为什么,我爸妈都正常啊。有时候我也会想清楚自己的性取向便是喜爱男的,可是便是有一种强迫症会不断重复去承认去想,越想也会也不确定,就会很烦躁。还有便是我妈最近怀孕了,可是我很沮丧,假如肚子里是女孩,万一长的比自己美丽许多的话心里就会意生吃醋,可是不想跟自己的亲妹妹过不去,可是又惧怕惧怕什么就会产生什么,有什么方法缓解吗。其实我觉得长大了之后,越来越会去吃醋他人,小时候从来没想过这些,在校园里我也会乐祸幸灾他人,不期望他人比自己好,所以有时候就不会去协助他人,可是惧怕自己这样下去会成为心肠歹毒的人,和很有心计的人,所以做什么事都左思右想,做什么事都会想想这样做仁慈吗,可是这样真的会让自己很伤心,很累,觉得自己人品欠好,也觉得自己很绿茶,比方同学喜爱一个人,我也会期望他喜爱上自己,觉得这样很欠好可是操控不住,所以会惧怕这样下去就没有真实的朋友了。可是我也期望自己仁慈由于这些工作困了我良久,心里总是不舒服,有时候会莫名无助想哭,发冷,尽管小时候也会有这样,所以生怕自己会不会得上什么焦虑症,由于的确从初三开端到现在都这样,上了高一后由于不合群,融不进去,我们班女生太多了,就会愈加伤心,我该怎么办