心理罪无删减：对异性肢体接触感到非常不适

快30了仍是怕恋爱婚姻,跟相亲目标共处不论喜不喜爱对方,共处一段时间只需肢体触摸密切就会恶感讨厌,比方搂抱亲吻我无法承受,不知道是不是曾经欠好的回忆引起的。小时分听我妈说街坊一个叔叔常常偷女性内衣小女子的也偷,说我内裤晒外面总是找不见。那时分家里经商卖过碟片还卖过成人的,我爸妈认为我小什么都不明白没介意,我常常看到有些大叔找我爸妈买那种片子。我读初一爸妈生意做不下去去外省打工,把我留在一个远亲婆婆家,她家有个得了精神病的爷爷,还有个5,6岁的孙子。婆婆家那个村没几个人,平常很难见到,白日都静得可怕,离婆婆家不远一户住着两兄弟,那俩其时三四十岁了没有娶妻生子,曾常常常找我爸妈买成人碟片我记得很清楚。婆婆家房间都没窗布,我洗澡总是只能找到很粗陋的东西档窗,晚上洗澡婆婆看到有人在我洗澡窗外不知道干嘛,太黑没看清就一顿骂,第二天看到窗沿上几个大鞋印子,晚上睡觉时我衣服箱子总是被那爷爷翻,并且还站我床边看来看去不知道干嘛,我惧怕跟我婆婆弟弟挤一张床我睡最里头。有次洗澡爷爷趴我门外偷看我洗澡被婆婆当场抓到差点把腿打断,这事好久今后被我婆婆说给了很多人听,我爸妈也总跟亲属说,我表弟堂弟都知道这事,我感到十分问心有愧。在婆婆家住不到一年,我学习成绩直线下降,上课底子听不进去,总想着惧怕无助,整天浑浑噩噩和自卑,放假不敢回去,校园不让过夜,回来还偶然撞到那两兄弟和精神病爷爷在家看黄片,看向我的目光都觉得怪怪的,那时分开端特别讨厌中年男人。后来几年坐公交车也遇到袭胸的,走在路上遇到流氓也是袭胸还狂笑预备打他被一边的大姐拉住叫我别惹麻烦。从小爸妈爱情欠好,三天两头大吵,吵通宵闹离婚,我总是睡欠好躲被窝悄悄哭。从小到大知道的大多数家庭婚姻欠好睦家暴离婚等等,所以在我二十来岁差不多该谈恋爱的年岁我总是没来由的惊骇,一部分讨厌男性一部分惧怕婚姻。到24岁的时分遇到一个很温暖的人,比我大一岁很照料我,没有男的对女的那种性渴望,朴实像哥哥对妹妹的那种单纯关怀,跟他在一起特别有安全感,渐渐喜爱上他,感觉从那时起自己的国际开端亮堂起来,渐渐改变了一些心态。直到后边敢测验去交男性朋友,试着谈恋爱,可是我的问题仍然严峻。有时分会想是不是由于没有遇到互相喜爱我又很信赖的人,假如遇到这样的说不定就没这样的问题吧,但我快30了还想找这样的是没什么期望的,我妈再三的给我压力说差不多的就好嫁,但这样强行强逼自己感觉十分苦楚