华西心理咨询门诊地址：矛盾的心理状态

母亲是带着三个娃嫁给我父亲的,父亲生我的时分现已40多了,我还有3个姐姐。我出世长大在母亲的村子(她前夫逝世),周边没有亲属,我没见过爷爷奶奶,外公外婆。爸爸妈妈打小联系就欠好,父亲是仅有劳动力,很辛苦,但各方面都不是很拔尖。我能从心底,感受到母亲对他的讨厌。他们一向都是分床的,简直每个礼拜都会由于各种小事而吵架。我小时分很灵巧,学习成绩也不错。到初中今后就背叛,经历过许多的心思状况。看不起父亲的窝囊,轻视母亲的无德,讨厌这可怕的婚姻和家庭。也由于看到教师收礼,邻居们、社会上无品德的行为,而讨厌整个社会。我没想过***********,我也深知改动不了任何东西。我只想脱离,脱离一切我知道的人,去一个生疏的当地,深山老林,寺庙道观都能够。父亲很传统,一向抓着我不放。我深知他于我的爱。在家边校园摧残的高考完,去外地读大学,我完全的迷失、放纵、蜕化掉自己。一方面,我找不到生命的含义、日子的动力。另一方面,我希望以我的蜕化,下降父亲的希望,让他抛弃我。一向到作业,亦是此种状况。大学里,有异性乐意跟你往来,乃至是自己很喜爱的。我心底的惊骇无时无刻不敲击着我的心,摧残着我。我短少关爱,我信任爱情,可我更怕失掉,我怕我会像我父亲那样终身受摧残,活的毫无庄严。由于惊骇、我怕自己做欠好一个恋人、一个老公、一个父亲的职责,会伤害到他人。我装傻、显得孤僻,让她们离我而去。近几年,年岁大了,父亲给我的压力越来越大,逼着我去相亲。由于自甘沉沦,没有学到常识,作业也没起色,经济条件不太好,这也加深了我的冲突。当然,最摧残的仍是自己心里的惊骇。假如没有我的父亲,我或许现已拿着一张身份证,新的或是根本就没有的电话卡,去到人间某一旮旯,了却残生。于父亲,我深深内疚,此生难以酬谢。于爱情、家庭,我神往、等待而惊骇。我是那么深信人间会有纯真或是普通的爱情,我是那么的喜爱小孩子,可我却又是那么的害怕和惊骇。我是无为而平凡之人,我只想简略的一个人日子。可对父亲的内疚和自己心里的一丝巴望,又逼着自己去做一些改动,变得尘俗一些,变得更尽力一些。我不恨任何人。我只恨老天爷,你能够不给我刚强的品格,但为何给了我一个多思的脑子呢。我是坚决的科学信仰者,可此时,我只想:shen啊,您快出来救救我吧。