心理咨询师电话：缺爱,不懂得爱,活在感情阴影里

从初中到大学暗恋过三个女生。初中暗恋一个女生,每天都想念着她,尝尝茶饭不思,看着她身边围着许多男性很郁闷,后来她又和其他男生在一起,让我很苦楚,中考表达被拒后,常常给她发短信,有些狂轰乱炸(大学今后才理解是舔狗行为)。高二才渐渐放下,是由于又喜爱上另一个女生,由于初中被拒的阅历以及很巴望异性认同自己,我怕假如高中一向暗恋会让我苦楚,所以计划一笔勾销,直接表达也省得自己活在苦楚里,成果可想而知,她回绝了我,我本认为我能够彻底的放下了,但直到高考结业也没忘却。失利的阅历让我愈加感觉自己一事无成,毫无价值,尽管嘴上说不相信爱情,但依旧巴望着,十分十分巴望。大学时,喜爱上同班的一个文文静静的女生,我计划再测验一下,和她在qq上攀谈甚欢,或许依然改不了舔狗的特点,我每天都会早中晚和她qq谈天,后来无意间从她口中得知她有异地男友,我那时或许由于前面两段阅历现已受不了冲击了,做事情也现已不经大脑,我就告知她我也喜爱她,或许她也不想把联系闹得特别为难吧,自那今后,咱们依然每天qq谈天,我找她比较多,后来我以朋友的名义约她独自出去玩了,她也没回绝,可后来由于我由于前面的阅历感觉容不得自己失利,就问她咱们究竟算什么联系,她说是朋友,再后来,由于我的苦苦羁绊,她把我拉黑了,现在每天上课都能看见她,一看见她就感觉自己特别失利,十分失利,失掉了活下去的动力,心情时好时坏,我自己也看了很多的心思书本与哲学,曾经有改观,但如同也仅仅外表的改观,我很惧怕看到校园里有情侣在一起,我一想起自己那些情感的失利就不自觉的落泪,我告知自己要自负自爱,要好好学习,但真的彻底失掉了动力,我巴望他人的认可,巴望有归属感,巴望能取得他人的尊重,我尽力过一段时间,但这些失利的阅历让我无法从暗影中走出来,做心思测验也有郁闷的倾向,有时分想或许一辈子也遇不到爱情,也要好好活着,但我知道我的实在主意不是这样的,我依然巴望爱情,但不敢再喜爱一个人了,有时分班级的女生们对我说几句话我就高兴,而不答理我我就伤心,心思过火灵敏,我真的很苦楚。我看哲学看心思书本比如《亲密联系》《爱的艺术》《人生的才智》《存在与虚无》等等,在知道自己的过程中,以及回想这些阅历,发现我对她们的喜爱如同夹杂着其他东西,如同她们喜爱我就能让我取得认同,让我取得价值,让我不孤单不孤寂,我供认我必定有由于她们的表面身段喜爱她们,乃至高中的那名女同学我底子都不怎样了解她,我感觉我的喜爱好浅陋,但都二十二了,却不懂得怎么去爱,什么才算爱,怎样让人爱?尽管心思学里有提及相似性和爱情三要素之类的,但我如同由于之前的阅历也不敢去测验了,我怕像本来相同失掉自我和自负,我现在有时分莫名的兴奋,说话喋喋不休,但有时分有莫名郁闷,堕入哀痛心情里,我做校园要求的自我心思测验时尽管说心思大体健康,但有类型四(躁郁症)的倾向。我父亲有精神障碍,我知道这有遗传几率,我忧虑我会成为父亲那个姿态。我真的很巴望爱,我很期望能被人认同,但感觉不懂得爱,什么是爱了,或许受虚无主义的影响,常常觉得人生无意义,但又觉得要好好活下去,可感觉现已没动力了,好累好累,最近和室友共处的也不是很好,我很尽力的读书,哲学,心思学,儒释道古典文学等等之类的书本,都企图让自己变得有期望,有活下去的力气。