心理罪2电视剧：我想说一下我的十五年的人生

小学时分家里没什么钱,爸爸妈妈联系也欠好,根本天天吵架,有两次我形象特别深,其间一次我妈妈叫我去拿刀她在我面前割腕了。可是我觉得只是是形象深入,如同没什么影响。小学我总是会去投合同学,那时分同学之间就有攀比心了,我成果也算不上好,专心只想和他们交好朋友,想和教师做好互动,可是教师对我的情绪的确时热时冷。对待身边的人都小心谨慎的,很多人都觉得我灵巧。后来初中承受了网络,家里条件也改进了,爸爸妈妈却还总是为钱吵架,乃至有他们在我初二的时分冷战了一年左右,我妈妈是个外交才能较强的,那段时刻我爸爸觉得她越轨,我自己依然巴结身边的同学,可是有的朋友开端和混混触摸,参加班上的歹意孤立,别的还有便是把我当憨憨的(爸妈在我的喜好和零花钱上不会考虑,所以我也常常请客),我尽管没有和他们一同做那些事情,可是我依然惧怕。中考降临,我忽然很慌了,正好其时换了班主任很有意思我就仔细去听课,半年,我的成果提升了不少本来的两百多分到四百二三十,有期望进入一中可是最终我知道了一向当最好的闺蜜本来相同是那样的人,乃至在背面说我的成果怎样,诽谤我是个什么什么自私的人,我对她不薄,爸爸妈妈买的零食总会共享她,她有烦恼我总是仔细的听,去用打趣逗她高兴,我就像个备胎相同。那段时刻我状况很欠好,我对爸爸妈妈说他们也帮不了我什么,分数一向阻滞乃至下降,他们的情绪也冷淡了。后来中考了,我想着成果蹭蹭上升的时分,爸爸妈妈对我的照料,我感到很不安。我和他们说,他们却什么都没说,什么也没有表明,我十分惧怕,惧怕他们绝望。后来查出分数,考的分数里实高差一两分,仍是能够的,他们去问我,我是不是抄的,我表明不是,他们却又让我把准考证号告知他们,叫我的表哥去查。这让我很心寒,很伤心,我和他们说是不是不信赖我,他们只是一向在说咱们怎样不会信赖你呢,就怕你是不是弄错了,咱们也是十分为你感到高兴的。现在高中了,我不真的不知道我到底是做了什么他们这么不信赖我,我说什么他们都不信,说我学的常识都给狗吃了,我的确会和他们吵架乃至着手过。我很搞笑的是,前几个月那次我只是是没有提交上作业,我和他们说明晰原因还说我是找托言,我和母亲吵起来,她气愤就打我,这也不是一次了,小时分她就打,我都受着,这一次她掐着我的脖子,假如我不去还手的话,我感觉我都要被掐死。今日我和他们又吵架了,我网课没有记载,班主任发给了家长,我妈开端了,我和她说明晰原因,然后相同的,每次我都会问她为什么你不信赖我还要和我吵,她却连个逻辑都没有,就说哪有你这样的孩子还还手,我和他们说现实,他们又不乐意听,总归他们的思维我一定要承受,我很伤心,我说的都称为小孩子学生的无知单纯的话。还平繁的叫我和他们聊心,说我不爱他们,我的话他们都有辩驳,历来不会认同我,欠好的就说离他们远一点,教我怎样怎样,都是些废话,我觉得说出来反而更伤心了,还不如不说。这种在他们面前又变成了冷血,我喜爱喜高,我爸买给我,我很喜爱,后来他们又拿这事说话,开口闭口便是钱,说咱们什么钱,你要的什么都给你了,还觉得咱们欠好。说多了,我很是恶感,对待那个东西也不在热心。我在想是不是我做的欠好,或许我真的便是个废物,我自私又冷血。我觉得我要求的也没那么多啊,他们会说买房子是为了我,我觉得那个出租屋也没什么欠好的,买车也是为了我,我觉得我更对不住他们了,我也仰慕他人穿名牌,可是我没有去寻求没有和爸爸妈妈无理取闹的要,我知道我家庭条件并不是很好。我只会挑选我觉得家里人赞同而且我热心的。我喜爱独处喜爱听歌他们觉得我有自闭症。我很无力,我对我的成果也是焦虑,总是惧怕我有一天不能承受,我高考相同的考砸。我什么专长也没有,我也不会处理人和人的联系,我长相也是很一般,爸爸妈妈把我贬的一文不值,他们总是看不到我的好,历来没有夸过我一句,夸我反而更像是嘲讽我在母情节发一条祝愿,我都要磨蹭良久。写这个我真的挺伤心的。