心理课的心得体会：行为偏差(-)原发性强迫症

您好,我是重组家庭的孩子,幼儿园的时分算是留守儿童吧,小学开端和妈妈一同日子,妈妈脾气欠好,对榜首段婚姻很不满,对我要求很严厉,我历来不敢向她提要求,现在也是,咱们一向到现在都不是很密切,或许她很想,可是我很抵抗,她是我的小学教师,所以小学的时分没人敢和我玩,我要上许多爱好班也没时间玩,陪同我的只要课外书,小学的时分是“他人家的小孩”,可是我永久不知道自己的好,十分自卑。初中开端住校遭受了学校暴力(是男生带头传我流言,全班都信了),其时想自杀,被舍友阻挠了,所有人都由于流言远离我,爸爸妈妈也不相信我协助我,那时分开端触摸网络世界,开端自动挑选自己喜爱的信息去承受,开端对群众干流的事物发生厌恶感,但不会说出来。上高中今后,交到了许多好朋友,会比从前有自傲,也勇于表达自己的主意,我的思维比较极点化常常被人批判,之后看了许多书去与自己对话,发现自己很古怪,我只依照自己的主意干事,契合自己的处世规则,不认可任何人任何社会的公序良俗(除了我认为是对的),我不觉得有什么,由于我历来没有伤害过他人,高一时分的班级体很联合很容纳,我觉得自己真的很美好(榜首次感觉到活着很美好),高一分班之后去了文科班,都是女生,矫情八卦嘴很毒,我历来不去招惹她们,可是有一天我发现我被所有人孤立了,后来才知道女生集团在网络上骂我,说些捕风捉影的话(我上课不太听,都是在画画看书,可是总是考全班榜首,我也不知道为什么会这样,,,她们就挖苦我诽谤我),由于经历过初中的事我就无视她们了,可是从那时分我就知道这个所谓的毕班集体一点都不欢迎我,嘲讽我,当面骂我的都有,我好伤心,教师滋长他们的习尚,爸爸妈妈只责怪我,我真实受不了了就去看了心思医生,下了抑郁症的诊断书,还有躁郁症的倾向,高二交了一个新来班里的朋友,她很好,很聊得来,三观合拍能够思维沟通,我也由于她改动了许多,我逐渐有了活下去的期望,也是由于她我才更深刻地知道自己是个很离经叛道的人,我想去改动,但我做不到,每逢我想依照社会的规范做人就会好累很难过,我不知道这是不是行为误差,从那时起我的脑子里就有两个声响,一个叫我好好做人,一个让我自在的活着,每逢我感觉自己遭到规则捆绑品德压榨的时分,心里那个恶魔就会出来让我发疯,脑子里会呈现恐惧的画面,有点像原发性强迫症的症状,我只能挑选自虐来让自己冷静下来,我不敢和他人说,由于没有人信我,也会吓到他人,我很冷血很自私,像个人型的野兽,不想遭到任何捆绑,可是我有自己想寻求想坚持想看护的东西,现在高三了,爸爸妈妈关于我的性情与我的争辩越来越大,他们历来不反思自己的教育方法冷酷粗犷只会说我变了,责怪我不改正行为,我有心也无力啊,一向以来只要我一个人去面临自己的心思问题,没有人能协助我,我真的累了,我不知道我离变成怪物还有多久,我尽力的想成为一个人,但这条尽力的路上只要我一个,没有人支撑我,我从前想做个好人,现在我只求能高兴活着,像野兽相同残暴难堪也好,我不在乎了,我还有个弟弟,后爸和妈妈生的,我和后爸联系也好不起来,我弟还挺喜爱我的,他不知道我家从前的工作,别的我还很抵抗爱情和婚姻,我很简单忘工作,大约就想到这些吧,辛苦您了,谢谢啦