抑郁症免费心理咨询：永远放不下的内心一大痛苦!

犹记住自己上初中时,学习成果还不错,轻松考上普通高中,可是我爸硬要挤出两万块钱让我上重点高中,自己不同意,但拗不过顽固的我爸,最好仍是花钱让我上了重点高中,要知道其时我家条件不算好,在上高中的第一个学期,我就强逼这自己时时刻刻都要绷紧神经尽力学习,有时分学习学不进去都扇过自己耳光,自己跟自己过不去,不过那时分自己文科成果不错,可是那次分文理科我偏偏要挑选理科,其时便是想应战我自己,让自己面临困难,好为我成年后面临未来的困难做好预备!可是实际上我学理科比较费劲,后来有改的时机,我也不改,我便是逼自己,告知自己自己不能打败困难自己就不是男人!就这样学了两年半,记住高二下学期以及高三上学期时我的成果牵强都能到本科线到了2009年,那是我高三终究一学期,有一小段时刻我放松了一下由于太累了,不过到了近三月份的时分我自己给自己下了决计决议终究三个多月拼了坚持住!可是就在那个时分,我妈身体呈现了一些问题,我爸一天晚上在我临睡前到我房间对我哭腔说了一句:“今后你没与妈妈了,我们俩都得好好过!”我其时什么心境,我现在不想描绘了,那是在间隔高考还有100多天的时分!那终究三个多月我怎样过来的我也不详细说了,我后来想过跟我爸问清楚,但看他其时作业那么不容易那么疲乏我不忍心再影响他,所以我决议自己心里扛着,那时分我在我妈面前我要强颜欢笑,不让她难过想入非非。。。。。。。总归再也没方法把心思用在冲刺用在高考身上了,有时分心里承受不了去网吧打游戏减压,那个时分我平常几乎都不去网吧!自己也想过高考不考了,心里也做好了今后或许要给我妈挣钱看病的预备!可是在那种心里斗争下,那年终究我仍是参加了高考,终究高考只考了366分,那成果显着底子不是自己从前的正常水平,但那时分我仍是没有复读的主意,觉得我那些年,特别终究这几个月,自己太累了,心力交瘁,觉得自己承受了不少事相同,可是就在6月底的时分,我瞒着我妈问我一切姥爷姥姥我妈状况,她们说早就查出来底子没事了啊,便是个子宫内膜增厚!我几乎傻眼了,我妈底子就没事,我这个大傻瓜信任了我爸那不实在的话那么久!可是其时我仍然决议我不跟我爸气愤,也决议把其时我爸对我说的那些没有妈妈的话永久瞒在自己心里,由于假如其时我把我爸那天晚上对我说的话告知我妈,我妈很或许会气的跟我爸感情破裂,假如让我姥爷姥姥听到,他们或许也会对我爸特别恨然后破坏了我爸爸妈妈那么多年的婚姻!为了整个家庭的调和,这事就自己渐渐消化,扛在自己心里吧!记住其时我只能上专科,自己底子都没有心思去想我未来学什么专业了,我姥爷期望学医疗,我就报了医学专科院校,传闻恢复医治技能专业或许好作业,就选了那个专业,在大学的很长一段时刻,我一向在逃避实际,我不愿意面临我最初信任了我爸那不实在的话,自己白白折磨那么长时刻,自己把自己出息严峻耽搁的实际,假如我想起那些事我几乎要疯了要溃散,要害是为了保护家庭调和我得把那些事都埋藏在我自己心里不能和他人说!所以大约两年的时刻我都常常逃避实际,不愿意面临许多事,面临起来我太苦楚!那时分许多时分自己都麻痹了,自己遭到危害自己有时分也不怎样反抗,就那样浑浑噩噩过了很长一段时刻,直到2012年专升本再次失利,往后我觉得自己该改变了,自己不能再那样下去,其时我自己更多地去自己反思自己那些年,决议自己不作业一门心思像当年高考相同预备一年往后考研,由于三年前自己高考前夕像弱智相同信任我爸的谎话而一向没温习没为自己出息斗争一向是我心中一个痛!其时我要的便是要把我从前失掉的为高考背注一掷拼命的惋惜补偿回来,把考研当成自己的高考,成不成功无所谓!可是后来我爸爸妈妈硬要让我去作业,不然就断掉我一切生活费,所以我其时十分困难立志不作业一门心思预备考研的主意再次幻灭!在那之后,我心里压抑那么多苦楚,我也常常和我爸爸妈妈对话的时分操控不住自己脾气了,常常一点作业就对他们发火,特别对我爸,从前我很少跟我爸发火,从那今后我便是不由得了,乃至常常寻衅我爸,说我有一天要是能考上研让你们这些最初耍我想让我出息消灭的这些人懊悔去吧这类话,我家人会觉得我很古怪,但我仍然也不能把当年轻信我爸对我说的我妈要脱离人世的话说出来,总觉得那话要是说出来后果不堪设想这么多年过去了,我由于腰受了伤,腰从此落下缺点,今后无法再去从事恢复医治的作业,我只能一向在医院打杂,一个月只争一千多块钱,我现在在经过确有特长考助理医生证,为了今后能有更好的出息尽力,仅仅温习助理医生证特别难,要难于当年的高考,但自己还的为了今后出息去想方法坚持!这么多年,我自己常常做有关高考的梦,昨夜又做了有关高考的梦,梦到高考还有一年,我有挑选文理科的时机,在梦里我觉得一定要该文科,但醒来发现仅仅一场梦!最初我为我的不自傲,也为我的愚笨轻信我爸,付出了那么大的价值,自己想起当年的高考仍然会恨自己