青少年网瘾心理治疗：厌烦与暴躁情绪的出处

本年24岁,男,独生子,和爸爸妈妈和奶奶住在一起。爸爸妈妈是做装饰作业的,按他们说的尽管辛苦可是薪酬高。在这儿我想说一下,“辛苦却薪酬高”和“薪酬高却辛苦”对我的感觉是天壤之别的。之所以我说“按他们说”尽管我去帮爸爸妈妈的作业,也许是独生子吧,谈不上溺爱,确也不愿意我喫苦。以致于我想去大城市打拼,爸爸妈妈不同意,也是我的确没有才能与勇气一走了之。没有方针,没有方向,更没有才能,也没有静心学习的耐性,形似只要自我责任与蜕化,可我乃至没有蜕化的本钱,究竟爸爸妈妈太辛苦了,我不忍心。所以我在想帮爸爸妈妈分管和自我否定之中,益发的浮躁。我喜爱玩游戏,可是我做不到享用游戏,我便是想赢。我真的感觉我便是什么都不可,哪怕在游戏中赢,也会让我好过一点,可到现在我也没证明,我打游戏是行的。讲一个朋友,他打游戏也是想赢,可是他喜爱吧错都推到他人身上。以《英豪联盟》打比方,他输了就说是队友不可,他死了,就说队友没有保护好他,哪怕身边人都说他菜,哪怕乃至他自己知道自己菜,可是他仍是能够大吼着骂队友,菜B。我深知他是菜的,也知道或许这把游戏便是由于他输的,可我真的仰慕他能够骂着他人然后自己能够舒适一点。我却不可,输了,是我没带动,队友死了,是我没有操作的细腻,哪怕真的很气,骂了队友,后边也会由于发觉自己某个瞬间的失误,导致全盘皆输。扯了点其他的,这儿说一下奶奶,她年岁大了,不像曾经能够自己照料自己吃喝,尽管每天能下楼遛个弯,不过煤气这样的东西现已不太敢用了,不能闻到油烟,目光欠好,牙口也欠好。爸爸妈妈和我上班,也没有才能去照料。除了早上家里做的些饭菜,正午在家只能用热门吃,并且没有陪同,这让我很难过,由于目光欠好,耳朵也不太灵光,想看看电视排遣都不太能够了。我自责没有才能给她好一点的环境与陪同之余,每逢奶奶说话,我就益发烦躁,不知道为什么。她说,“我今日去什么什么地方弄了点什么什么菜","今日谁谁加的谁谁说什么什么了‘’。我知道她是想找我说说话,可我一听就特别烦躁,尤其在吃饭的时分,很想摔碗,以致于很快吃完走开了。手机奶奶也玩不明白,家里吃饭每人都拿个手机看。她牙口欠好,每次只能看见餐桌最终只要她一个人在慢慢吃,然后拾掇然后睡觉。疫情来了,益发显着了。爸爸妈妈不上班,我也不上,我还好不出去也行,有电脑手机。爸爸妈妈也行,有手机,朋友谈天。奶奶不可,她不能出去,乃至之前遛弯找个老太说话也没有了。更让我无法呼吸的,是她的年纪,很大了,没有几年。我知道,爸爸妈妈知道,她自己应该也是知道的吧。爷爷逝世在我10岁那年,我是亲眼看着他走的,医师说,老爷子不可了想从回家看看孙子,他是怎样撑到家的我不知道,他也的确看到了我最终一眼,可是他离去的目光,14年了我没敢忘,也忘不了。我怕,我怕奶奶什么脱离咱们,可是我尽力的想对她好点,我尽力的告知自己要对她好点,情绪好点,有点耐性,不知道为什么我做不到。尤其是她说的一句:“就这么不耐烦,现在我还能动,等我不能动了,就更没人管我了,死了,就不必这么惹人烦了。”我知道我的烦躁不知道由于奶奶,我对许多东西都很烦躁,都很厌烦耐,不下心,苍茫,烦躁,确又有心里的斥责,没有存在感,让我觉得哪怕在过几十年也不会比现在更好了。爸爸妈妈的争持也让我对婚姻不抱有期望,孩子更是无稽之谈,爸爸妈妈说等你有了孩子,等你有了孩子。孩子?我不想让他成为下一个我。