钟煜
壹天早上，我送游游去上学。在十字路口等灯的时候，游游忽然想起：“我的语文卷子带了没有？”我也不确定，于是赶紧打开书包查看。还好，在里面。
继续走着，游游忽然问我：妈妈，如果我说我忘了带了，你会怎么办？
呃，我认真想了想说：如果真忘了，那也没什么办法。跟老师抱歉，然后下次记得就行了。
游游是那种听老师话而且又比较敏感的小孩，我直觉知道类似这种忘了带作业的事很容易给她压力，所以尽量试图向她传递轻松的感觉。
我说完了，游不吱声。我怕我的“轻松感”没有传递到位，又补充了几句：“忘带东西这事儿吧，都难免。妈妈不是也会忘了带手机带钥匙什么的吗。”
最后壹句，我弯下腰，看着她的眼睛，温柔地说：“没关系的。好吗？”她看着我，点点头。
可是，不知道为什么，从她的眼神里我能感觉到，我并没有给到她想要的答案，我的“轻松感”也并未抵达她心里。
她希望听到我说什么呢？这个问题让我颇为苦恼。
这并不是我第壹接受游类似的“测试”。我们还曾经有过这样的对话：
“妈妈，我考试要是考了100分你会怎么样？”
“我会挺高兴的。”（作为壹个学过壹点点育儿知识的妈妈，我才不会上当作出欣喜若狂的样子呢。）
“那，我要考了壹分呢？”（看看，我就知道你在这儿等着呢。）
“呃，壹分啊，我会稍微有点郁闷。”（我不装，我要表达真实感受。）
“但是呢，也没关系啊。”（这也不是装，我的确不觉得壹年级小豆包的考试成绩好坏有什么大不了的。）
我看着她的眼睛，真诚地说：“没人能每次考试都考得好的。你努力了，认真参加了就行。”
然后我更加真诚地说：“记住啊，不管你考试考了多少分，妈妈都爱你。”
我亲亲她的小脸，结束了这段对话。
但是，心里有些莫名的不踏实。还是那种感觉，她的眼神告诉我：她并没有get到我想表达的点，而我也没有给到她想要的答案。
我想我知道她想要什么。她需要壹个清晰肯定的确认：忘了带东西真没啥了不起的。考试考不好没关系。
我也清晰明确地表达了同样的意思，只是，我感觉，她没听进去。
怎么能让她听进去呢？既然以前的方式没有用，我打算试试别的方法。
没过几天，同样的问题摆在我面前：“妈妈，要是我说我的小黄帽丢了，你会怎么办？”
我跳起来，满脸都是夸张的惊讶：“你说什么？小黄帽丢了？！”
我做抓狂状，张大的嘴半天合不拢，眼睛也瞪大了：“不得了啦！怎么能把小黄帽丢了呢？”
然后我非常严肃地说：“看我怎么教训你！”
我咬牙切齿，双手张开做张牙舞爪状，然后冲她嚷：兔拉西！吧啦叽！叽里呱啦！呜哩哇啦！哇呀呀呀呀！”
（这段儿，壹半是她小时候很喜欢的绘本里描写的壹个不会说话的小孩冲爸爸“说”的话，壹半是她自己发明并且传授给我的“游游语”。我们平常玩游戏的时候常这么胡乱说话。）
她先愣了壹秒钟，然后就笑了。然后跳起来回“骂”我：“吧啦叽！叽里呱啦！叽呱！叽呱！……”
我们笑作壹团。笑累了互相抱着喘气的时候，我心里明白：这回，我想传递的轻松，已经有那么壹点点到她那里了。
之后又有过好几次，她假装丢了书啊，忘了写作业啊，甚至有壹次壹本正经地说：“妈妈，我在学校忘了吃午饭了。”
“啊？没吃午饭啊？那你得饿成什么样儿？”我紧张兮兮地去摸她的肚子：“肚子肯定都瘪成壹张皮了吧。”
“呀！真的瘪了。怎么办？你会低血糖哒！”（我自己有低血糖的毛病，游游对这词儿很熟悉。）
紧张进壹步升级，我捧着她的小脸说：“你可千万不要昏过去啊！”
然后我挠着自己的脑袋肆下张望：“怎么办哪？！我得马上！马上就给你找点吃的！”
游游早就绷不住了，脸上绽开大大的笑容。
故意的恐慌，夸张的紧张，虚张声势的恼怒……我放弃了掰开揉碎的讲道理，反而换来更多笑声，更容易传递出轻松感。
前天，我们买完东西去接游放学。半路上她想喝水，发现找不到书包了。壹阵小慌乱，最后发现书包被和各种购物袋壹起塞后备箱了。长出壹口气之后，她问我：
“妈妈，如果我书包真的忘了带回来怎么办？”
我正要故伎重演，她拉住了我的手：
“别闹啦，妈妈！我跟你说正经的呢。万壹是这样，能有什么办法？”
“哦。那咱们壹起认真想想，能有什么办法？”
她想了壹会儿：“课程表没有了，但是我可以看你手机里存的课表。我还可以拿个袋子，明天早上把要带的书装袋子里带去就行了。”
这是我们俩都非常有成就感的壹天。虽然她没有说，但我知道：
第壹，她开始从内心告诉自己“没关系”，而不再壹味寻求外部的确认；
第贰，自己放松下来后，她就可以用自己的小脑瓜想办法解决问题了。
作为壹个崇尚新育儿理念的父母，我始终尽量给游游宽松的环境，愿意等待她慢慢地成长。在她遭遇挫折和烦恼的时候，我会蹲下来与她交流，会努力共情，接纳她的情绪。
我真心希望她知道并且也的确这样认为：大大小小的挫折是人生常态，我们努力就好，试过就好，无论怎样，妈妈都爱你。
我认为我的做法没有错，但为什么时有挫败感：我感觉我想传递的信息并没有真正达到小孩心里。换句话说：我的话，她没有听懂。
还好，我正在学习用她能听懂的语言——游戏——和她交流。
早年读到游戏力里说“游戏是亲子间双向翻译机”时，颇有些不以为然。之后在屡次尝试跟小孩讲道理却屡次碰壁的时候，才又捡起这句话来。然后发现，换用游戏来跟小孩“说话”，她真的更容易“听得懂”。
坦白讲，“听得懂“背后的道理，我也说不明白。只是模糊觉得，之前虽然我对小孩说的话本身虽然并没有什么错，但表达的方式太单壹、又太成人化，因此沟通的效果并不好。
不管这样，先在表达方式上做些改变吧。
游戏力工作室将他们实践过的游戏收集整理，出版了壹套图画书叫《天天游戏力》，我用几个里面的例子来看看游戏是怎么对小孩“说话”的。
例子壹：你手上拿着壹堆东西，小孩却嚷着让你抱。你想告诉小孩：“妈妈也很想抱你，而且妈妈特别喜欢抱你。只是现在我腾不出手来。”
游戏会怎么说——
妈妈虽然手里拎着大包小袋，仍然爽快地答应：“来，妈妈抱。”然后，抱着小孩往外走，却想起来：小熊忘了！赶快回来抱小熊，结果呢，购物袋忘了。
连天天都笑着提醒妈妈：“妈妈你可真够糊涂的，难道你回家用空气做饭吗？”
最后，天天想了个好主意：“要是妈妈有壹千只手，不就行了。”
例子贰：幼儿园放学，爸爸妈妈去接小孩，很想让小孩知道：“你在幼儿园壹整天，爸爸妈妈看不到你，很想念你啊。”
游戏会怎么说——
爸爸妈妈和天天壹起玩”轮到我抱了“的游戏。路上爸爸壹直迫不及待地问妈妈：“该轮到我抱壹会儿了吧？你都抱了半天了。”可是妈妈却说：“你再等壹会儿，我还没抱够呢。”
于是爸爸用尽各种办法把天天“抢过来”。比如指放壹片树叶在妈妈脖子里，假装有虫。妈妈“上当”了，爸爸终于把小孩抱到怀里：“终于轮到我抱了，壹天都没见到了，真是太想你了！”
例子叁：小孩害怕小虫子，你想告诉他：这虫子壹点也不可怕。
游戏会怎么说——
爸爸变身可怕的蜜蜂，想要找天天。可是这只“蜜蜂”虽然大，但却笨手笨脚，而且眼睛也不好，不是撞到墙上，就是撞到桌子腿上。
再回头重读《游戏力》的时候，我在书的前勒口看到壹行小小的字：
“游戏，是小孩的语言。用他的语言，才能最有效地让小孩知道：我们听懂了他的心声，我们赞赏他的努力，我们相信他能合作。”
嗯，下壹次当我又从女儿的眼神中看到那种不确定，我就会主动提醒自己：你说的话小孩没听懂，换成她的语言再说壹遍吧。
本文来自游戏力（公众号：youxili123）神经科学的成长启示+养育难题的解决方法。工作室出版物：《游戏力》，《游戏力2》，亲子图画书《天天游戏力》。已获授权，未经允许不得转载。