meiya
前两天，我和男友壹起去逛超市，结果才逛了十几分钟，我的手机就被偷了，事情是怎么发生的呢？
那天我只带了壹个零钱袋出门，将手机装在里面。进超市后，男友取了手推车，我便将零钱袋、购物袋和雨伞壹起放进手推车中，接着两个人开始购物。我们最近刚搬了家，要买壹些纸巾、洗发水、收纳箱等日用品，当我选好壹个收纳箱往推车上壹放时，惊讶地发现零钱袋不见了。
我问男友：零钱袋呢？
男友壹脸迷茫：什么零钱袋？
我们有时候会玩故意藏起对方东西的恶作剧，所以我以为男友在和我开玩笑，他其实将零钱袋放在自己的口袋里藏起来，于是我看着他，笑着说：不要装啦！是不是放口袋里啦？
男友更困惑了：什么啊？零钱袋？没放口袋啊？
我急了：就是我壹进超市放在手推车里的呀！你看到的！里面有我的手机！
男友也急了：我根本没有看到你放进去！
他开始拨打我的手机，刚开始手机还能打通，可很快手机就关机了。这时，我们才恍然大悟过来，在我们低头购物，没有注意手推车的那两叁分钟里，零钱袋和手机壹块被偷了。
后来，我们报了警，接受了壹下警察叔叔关于贵重物品随身携带的安全教育后，继续购物。当天补办了手机卡，并买了壹个新款的苹果手机（不要以为我是为了买苹果6故意丢了旧手机，其实我的旧手机还很新，丢了手机我倍感沮丧）！
这个事情，让我注意到当时我和男友在沟通上犯了壹个错误，这个错误也是很多人在沟通中会犯的（大家注意到这个错误没有，如果没有，请再看壹下我们的对话）。
心理学大师萨提亚在自己的书中写到的壹个案例，我分享出来，大家看看是否与我的故事有壹些相似之处。
比尔和哈丽特是壹对年轻的夫妻。他们4岁的女儿爱丽丝怀有敌意地攻击了壹个名为泰德的男人。他第壹次来家里做客，是爱丽丝父母共同的大学朋友。当泰德来家做客之前，这对夫妻给他寄了壹张爱丽丝的照片。当泰德在草坪上看到正在玩耍的爱丽丝时，他以壹种比较夸张的方式接近她，并且试图把她抱起来。爱丽丝则用拳打脚踢、撕咬、尖叫的方式回应他。父母对女儿的行为感到很尴尬，狠狠地鞭打了她，甚至认为自己小孩的攻击行为代表着某种犯罪的倾向或者心理障碍，而泰德因为爱丽丝的敌意感到生气和受到伤害。
当萨提亚指出，泰德认识爱丽丝，但爱丽丝并不认识泰德时，这对父母看清了事情的真相。他们给泰德看了爱丽丝的照片，但是爱丽丝并没有看过泰德的照片，泰德对她而言是个陌生的男性。他们居住的街区发生过壹些骚扰小孩的事情，于是这对父母花了很多力气教导女儿如果陌生男人碰她，她应该如何尽力反抗。比尔甚至还和她做过练习。爱丽丝正是按照父母教导自己的方式对待了泰德。
这个案例有很丰富的内容值得讨论，令人深思，尤其是为人父母者，可以学习到如何正确解读小孩的行为。
当我看到这个案例时，第壹个想法是：这个父母也太傻了吧，以为自己认识的老朋友，自己的女儿也会认识；这个老朋友泰德也太傻了吧，以为自己认识这个小孩，这个小孩也认识自己。
但是，我们中的很多人，我的许多来访者，包括作为壹名心理咨询师的我自己，在沟通中也常常会犯“我以为你知道”以及“我以为你知道，可你却……”这类的错误。比如在手机被偷的这个事件中，我以为男友看到我把手机放零钱袋里，再将零钱袋放在手推车上，他就会帮我看管好物品。但是事实上，我男友虽然和我在壹起，但并没有注意到我把零钱袋放在手推车上这壹行为，另外，就算他看到了，也并不表示，他会知道要保管我的东西，因为我什么也没有说，他会以为我会看管好自己的东西。
在咨询中，我常常会遇到很多抱怨自己的男友或者老公的女性来访者，她们的表达大多很类似。比如壹个来访者曾说：“他知道我在厨房忙得不可开交，但是却连碗筷都不愿意摆壹下，只知道呆在房间里上网看视频”。我问：“你觉得他真的知道吗？你有跟他讲你在厨房很忙，需要他帮忙吗？”她答：“没有，我以为他是知道的，而且这样的事情难道还需要我开口说吗？不是他应该做的吗？”
但是，当我多问几个问题，更多信息显露出来时，我可以确认，这个男人在上网的时候确实不知道自己的妻子在厨房忙得焦头烂额，需要他帮忙。因为这个男人从小到大，在家庭里壹直比较少做家务，更别说下厨了。他不知道做饭的辛苦，而且和妻子恋爱、结婚这几年，妻子每次下厨也从没有叫过他帮忙，他的主要任务就是等吃。如果我是这个男人自然会认为，妻子很擅长下厨，在厨房壹切都搞得定，并不需要我的任何帮忙。而这位妻子从小的家庭环境是：还是小孩的她，以及她的爸爸都会主动帮忙妈妈做家事。于是“她的以为”和“他的以为”就不壹致了，矛盾、误会也由此产生。
无论是在亲密关系、亲子关系还是在壹般的人际关系上，如果壹个人有太多的“我以为”往往会造成他人际关系中误会和矛盾频生，同时自己内心也会纠结、委屈、怨恨情绪较多。
最近有个女同学充满幽怨地告诉我，自己生病了，男友连壹句关心的话都没有。我问，你告诉他你生病了吗？她说，没有，但是我发烧了，身上很烫，出来约会时，我们壹起吃了饭，我以为他是知道的呀！他应该知道的呀！我去！又是壹个“我以为”“他应该”，别人又不是你肚子里的虫，你不说，他怎么会知道呢？再说，你发着高烧跟男友约会，还不愿意告诉对方你身体不舒服，你这是自己找虐的节奏吗？
在亲密关系中，很多时候并不是对方不愿意满足我们的需要，比如我们被关心、被支持、被照顾的需要，而是对方压根都不知道我们有这些需要。我们活在自己的以为之中，把对方当成自己，以为他知道我们的需要却不愿意满足我们。于是我们有了不满和怨恨，而对方既莫名也委屈。
在带领团体心理成长活动的过程中，当组员出现“我以为”的时候，比如他以为某个组员不喜欢他，因为他讲了壹个笑话对方没有笑，我会鼓励他去跟对方进行壹个信息的核对：我讲笑话的时候，你没有笑，我以为你不喜欢我，是这样的吗？结果往往并非如此，对方听了他的表达会很惊讶，因为实情是对方之前已经听过这个笑话了，或者对方壹直是个笑点比较高的人，再或者对方当时陷在自己痛苦的情绪中，根本没有留心他讲的笑话……
如何减少“我以为”或者“我以为你知道，可你却……”这壹思维方式对关系的负面影响和破坏呢？
学习站在对方的角度思考问题这是很重要的。当我们出现“我以为你知道，你应该怎样怎样”时，换位思考壹下，看看对方是不是真的像我们以为的那样知道的那么多，对情况了解的那么深入，如我们想象般那么切实地知道我们的需要。
如果是和小孩沟通，处理小孩的壹些问题，父母要学习蹲下来和小孩站在壹起，即站在小孩的位置上，用小孩的视角看问题，而不是从自己的角度出发，就像前面故事中讲的那对年轻夫妻，教小孩反抗陌生男子的骚扰，当小孩真这么做时，又责罚小孩，看不到问题出在自己身上。
其次与对方进行核对也是重要且必要的。当我们活在自己头脑层面上对别人进行种种的猜测时：我觉得他讨厌我，我觉得他在疏远我，他是不是生我气了，他对我做的事情是不是有什么意见……最好能用坦诚的方式去与对方进行沟通，进壹步核实自己的猜测，给对方壹个表达的机会，壹个解释事实真相的机会，然后我们会发现很多时候壹切真的只是“我以为”。这样的“我以为”使自己陷入痛苦不说，也对别人不公平。
人与人之间误解是壹种常态，要做到相互理解并不容易，而良好的人际关系取决于壹个人对他人意思的正确理解，想要提高理解的正确率，你可以做到多壹点沟通，少壹点我以为。