问：
我妈每一句话都在否定我嫌我做的不好。
只要是跟我说话一般都是说我做的不对要怎样怎样。
只要是我说的话习惯性不相信。
我爸几乎不跟我说话，讨论事情的时候没有自己人否定，但在内心还是不承认我的。
我在外面有讨厌的事回来抱怨，我爸妈都会暗示以及提示我是错的，理由是做事多找自己的原因，或学会艺术的处理事情，把什么都看得不在乎，我抱怨都是无用的。
我不是个傻逼孩子，用得着事事都否定我吗，从有记忆到现在，没被父母肯定过，获得荣誉是轻轻的敷衍表扬几句，做错事是重重的像毒药随血液流淌一样的苛责。
我感觉已经因为他俩得抑郁症了。
每次都无奈到气得发抖，哀求着问他们，相信我的话承认我的话就那么难吗?我妈就会说你还真是个神经病，或者敷衍：“对对对你说的都对”，我爸则是永远不会吱声。
两个正常人，教育出我这个异常的。
期待着我成龙成凤，我却连正常的活着都困难。
沟通没用，好好说跟嘶吼都没用。
答：你好。你的一句“两个正常人，教育出我这个异常的”触动了我，我感到这句话中深深的痛苦、愤怒和悲伤，所以愿意尝试为你提供一个角度，和你一起去看看你们的家庭究竟发生了什么。
为什么你说的这句话会触动我呢?因为在心理咨询个案中，父母是高级知识分子、社会成功人士，或就像你说的看起来很正常的人，却养育出焦虑症、抑郁症、强迫症甚至精神分裂症的孩子的家庭太多了。当进入这个家庭的内部，就会发现，显然问题并不出在孩子，而是出在父母，这个孩子只是这个家庭的“替罪羊”。很多家庭正是因为这个“替罪羊”的存在，父母才取得了所谓的成功，过着看起来“正常的”生活。这也往往是暂时的，当“替罪羊”再也承受不住，出现各种状况的时候，必然将整个家庭都卷入进来，当然，这也是家庭关系重新整合的契机。
什么是“替罪羊”现象呢?简单来说，就是父母将自己本来有却不愿承认和接纳的一面，都投射给孩子，认为孩子拥有令自己讨厌的品质，因之去贬低孩子，孩子通过对父母投射的认同，最终被塑造成父母想象中的样子，并因为父母的贬低变得自卑、退缩、分裂。而父母这时会痛心的说：“我们怎么养了你这么不成器的孩子!”
一个孩子所谓的“成器”，从心理学的角度来说，要拥有一种自我身份的确立感，也就是知道自己是谁、自己想要什么，拥有一个稳定的自我。而形成这种稳定自我的基础是对自己感觉的确认，也就是说一个人得和自己的真情实感链接，才能拥有很好的自我的感觉，继而才能慢慢在社会互动中确认自己的身份。假如一个人无法和自己的真情实感链接，就会找不到自我在哪里，对自我的感觉处于一种弥散的状态，形不成很清晰的感受。不凝聚又如何成器呢?
从你的叙述来看，你的父母否定你的是什么呢?其实否定的并非是你遇到的事实，而是你体验到的情感。他们对你的情感是不共情的。你明明感觉难过，他们却认为你没必要难过;你明明感觉委屈想抱怨，他们却认为你不应该抱怨;你取得成绩感到开心，他们却并不和你分享这种感觉。你的真实情感不但不被承认，还不断被否定，甚至被贬低。对你的情感，你的父母习惯的是“理智化”的处理，比如“做事多找自己的原因，或学会艺术的处理事情”等等，这从道理上讲当然没有错，当他们并不承认属于你的主观世界里的真实情感，而直接进行了理智化处理，以至于你的真实情感被严重阻塞，继而升起强烈愤怒。但从道理上讲，父母似乎说得又都对，你越来越感到无力反驳，因而这种淤积的愤怒就会转而指向自身，觉得是自己不正常、自己有问题，进行自我的攻击，自我攻击的结果之一就是抑郁。
用理智化的方式去处理情感是很多知识分子父母惯常使用的方式，并将这种方式代代传递，如果生出先天身体素质不是很好、精神功能比较弱的孩子，就有可能成为整个家族的替罪羊，出现各种精神问题。理智化的父母最初说的话是“就知道哭，哭有什么用?”、“再哭我就不管你了”、“我跟你说你就听着，按我说的做”等等。情感的表达，被看做是没用的、低效率的，而不是孩子内心世界的展现。他们要跨过情感的表达，直接处理事本身，并期望这个过程不受情感的影响。从社会化的角度看，这是相对成熟和高效的，也因此他们会取得很多社会成就。但从一个孩子的人格成长和一个家庭的情感氛围来说，这种理智化的结果就是情感的压抑和情绪的郁积。
从根本上讲，他们自己对自己的情感其实也是不接纳的，对一些负性的情感或行为，比如嫉妒、怨恨、贪婪、懒惰等是高度否认并高度敏感的，他们会将这部分投射出去，所以对孩子或身边的人出现类似的现象时也会过度的贬低，比如你的父母并不认为他们自己有问题，而认为你有“神经病”。他们对自己的情感世界同样也是用理智化的方式防御和处理的。当有痛苦升起时，他们会使用情感隔离，然后找到合理的解释，以消除痛苦，这种防御方式是比较高级的，也是社会适应性的。但是，如果过度使用，且在对孩子的教育中仅使用这种方式，就无法共情孩子，对孩子造成严重的情感创伤，让孩子无法和自己真情实感链接，没有办法给内在升起的情感命名并将其语言化，“连正常说话都困难”，因为在情感刚刚升起的时候就已经被父母打压下去了，从未得到过承认。没有办法把内在情感语言化的结果就是这些莫名的情感会成为一股暗流，一直持续的影响一个人的人生，像毒药一样流淌在血液中。
以上简单分析了你的父母对你情感的否认，那现在的你该怎么办呢?
父母将孩子留在自己身边的最好方式就是贬低。不断否定一个孩子的情感，让其内在感受无法整合内聚，孩子形不成稳定的自我，内心就会空乏无力，一种结果就是孩子发展不出良好的社会适应能力，最终可能就会永远留在父母身边啃老。更多的情况是，在空间上和父母保持着独立和距离，但心理上却紧紧缠绕在一起，内心总有一个贬低的声音在那里。
要想解除这个缠绕，就需要发展出独立稳定的自我，要想发展出独立稳定的自我，就需要解除父母对你的占据，拥有属于你自己的感觉。也就是说，当你再次在一些事上受挫，内心升起一种复杂的感觉的时候，让那个感觉存在于你心中，不要再试图让你的父母理解，因为他们的能力无法提供共情的环境。尝试着自己去理解自己、安抚自己，让那些感觉一点点抽丝剥茧、变得清晰，最终可以被你识别。独自完成这个过程确实很困难，因为从自体心理学来看：人的共情需要是人的基本需要之一，是生物生存的需要，在生命早期，是非生即死的需要。如果没有一个共情的环境，一个孩子是没法存活的。除非生长在一个可以共情的环境，否则一个人无法确认自己的存在以及自己是谁。在关系中才能发展出的能力需要在关系中完成。所以，如果你感到困难，可以寻找专业的心理治疗师，在安全、可靠、稳定、抱持的环境中继续心理成长、弥补人格结构中的缺失。