女性人际心理健德堂：而我真的很受够了这种找不到原因的异常情绪,我想知道原因-和我应该怎么在这种情绪出现的时候解决它-

晚上好,这件事,或许说是由于某种情况诱发的我的心思情况,让我表达有点一时找不到词汇能够描述心里所想,所以我从头说起吧。从小呢由于家庭联系以及上学时的某些遭受导致一整个青春期,是浑浑噩噩的自我关闭只活在自己的国际,没有与人有过自动的人际互动而且也很嗤之以鼻与人构建正常的人际联系(那时候我以为自己的这种情况是正常)直到我成年发生了某些摧毁了我青春期三观的连续冲击,又导致我十分坚决确实信自己很反常而且在人际联系中做的每一个行为我都会忖前思后自己的行为是否是正常人际联系应该会有的(便是很巴望有一个规范的人际行为准则去照办),自己有没有忽略或许遗失什么不应该错的当地,我会十分十分仔细的考虑自己说的每一句话是不是正确的,要怎么说才不会被人作为反常。而且一旦我以为对方的某一个行为是在含蓄的暗示我什么或许我以为自己刚刚的某个反响失去了一段绝佳的构建杰出人际联系的时机,我都会操控不住惊惧惧怕自我批评,感觉是人生的失败者,然后开端想入非非,惧怕对方以为我是个圆滑的人又惧怕对方以为我是个愚笨的人,然后一边讨厌这样的自己,一边不肯承受自己或许犯下的错。在沉着上,我是理解的这种情感或许仅仅我片面的以为而且应该加以操控不然真的会如自己所惧怕的那样销毁人际联系,但我的情感,我的心思,又操控不住而且很想放纵这种惊骇,想要缩回自己的国际,不让任何人看到我的心里。这样感觉是真的很累的,我惧怕自己觉得正常的是旁人眼中的不正常,又惧怕自己觉得不正常的其实真的很不正常,或许我觉得反常的其实底子没什么。考虑着要怎么成为人眼中的爱说话的人,想要和旁人有一般的正常的人际联系,但一边又只想自己一个人待着,不想被人看到心里也不肯去考虑除了自己之外的人事物......这几个年很尽力去改动,家人也感觉我和曾经有所改变,但我便是感觉还不行,当我感觉应该与人构建更进一步联系时,我只要脑袋一片空白,然后只想赶忙甩开现有的全部。