关于少年的教育，尊重和规矩，好似是一个钟摆的两端，缺一不可。最难的是在两者之间捏拿分寸。下文，是一对成功的父母的经验之谈，会给每个少年的父母以启发。
当孩子进入青春期后，很多父母会不知所措;面对孩子开始挑战权威、挑战从小所建立的界限，大部份的父母都有一种「管也不是，不管也不是」的感受，常常在管教的方式和态度上忐忑不安。
本期为您采访到一对夫妻﹣﹣黄旭荣与朱惠慈夫妇，他们不只是资深的青少年辅导，本身也育有一子一女，分别处于青春期后期和中期。两个孩子炯异的特质，使得他们累积更多在管教上的经验，可以分享给被青春期孩子所困扰的家长。
没有必胜的绝招，只有不断学习和调整
每个孩子都不一样!
「我对两个孩子的管教方式都不一样耶!」朱姐用温柔的声音开始描述自己的孩子：「女儿像大草原，很开朗开阔的感觉;儿子像密林小径，要慢慢去发掘。女儿比较感性;儿子比较理性，觉得自己就能处理事情，很少主动分享他的心情，所以儿子要用引导的方式，主动关心，他才会讲。」因为每个孩子都不一样，所以不能将一种作法，套用在每个孩子身上。
调整自己的心态
朱姐谈到自己面对儿子刚进入青春期时的心得：「我什么时候嗅出青春期的味道，就是当他们开始追寻自我，要求有自由，在乎照自己的方式去做时。这种情形我的两个孩子都有，但儿子比较明显。朱姐回想起八年前儿子刚进入青春期时的情景：「小学五年级开始，他常嫌我噜索，那时候我就很挫折。其实是我还没有准备好，还没调整好自己，我又比较感性，就会觉得：『你干嘛嫌我啊?我是关心你!爱你啊!』我感到挫折，是因为没有意识到他已经进入青春期，要开始学做大人了。」虽然朱姐是资深青少年辅导，但面对自己孩子进入青春期，仍然会跟大部份妈妈一样感觉到沮丧：「那段期间，其实我很沮丧，儿子不让你管，用嫌弃妳的口吻讲话，而你又觉得管教孩子是自己的责任，一定要教他，于是冲突不断。」后来朱姐是如何调适的呢?「我在心理学书上看到一句话：『儿子是从跟妈妈的分离，感受到自己的成长。』看到这句话时，我松了一口气，原来儿子是要学习独立，是在成长，不是真的嫌弃我。」
相对于朱姐，作爸爸的黄哥似乎比较适应孩子的改变，到底他有什么样的秘诀呢?
青少年父母的基本观念
青春期不是“叛逆期”
「台湾话有一句话：『登大人』，」黄哥首先分享他对青春期的看法：「我们不应该把青春期称为『叛逆期』，他不是在叛逆，而是在『调适』，是正处于转变成大人的一个过程。身体正开始转为大人，却已经意识到他得承担一些社会责任了，所以他其实是难以调适，不是故意要跟父母作对。所以作父母的，先要接纳孩子的这一点。」
回想自己的青春期
另一个接纳青春期孩子的秘诀是：常常回想自己的青春期。黄哥说道：「我们每个人在青春期一定都会跟父母冲突，但等到我们作父母后，却无法忍受孩子的态度;若可以回想自己青春期的样子，或许就比较能接纳青春期的孩子。」
管教的秘诀
把孩子当大人看
黄哥用与儿子协议打电动的时间作例子来说明：「儿子有一段时间太常打电动，我就找儿子坐下来，把他当大人一样地协议;当然父母有作父母的权柄，但用协商的方式，他会觉得比较被尊重，我问儿子：『你觉得要打多少时间才够?』他说：『每天两个钟头。』我就说;『那你哪有时间写功课?』他自己想想也对，就自己减成一天一个小时。我说还是有点多哦，他就问：『爸爸你觉得呢?』我说：『这样好了，礼拜三算小周末，每个礼拜三你可以玩两个钟头，周末两天各玩两个钟头。』这样功课和玩耍才能兼顾。」这样一来一往的讨价还价，父母既可以坚持原则，又让他有被尊重的感觉，并且从中学习作决定和负责任，是一举多得的方法。
黄哥提醒说：「原则是把他当大人看待，由他自己来决定，包括如果犯规要怎么办，都让他有机会表达意见，双方同意后写下来。孩子一定不想被罚，这时你就要坚持，要他说出个合理的方式，于是他说如果犯规就下礼拜扣回来。我说：『好!』就把我们协议的内容，还有他自己承诺的话写下来(要注明是谁说的)，贴在冰箱上彼此提醒。」朱姐补充说：「后来儿子发现这样分三天打两个小时不过瘾，就改成只有星期五，但可以打一个晚上。所以后来我们也不用管他，星期五晚上让他打个过瘾。」在这样的过程中，让儿子学习衡量自己的时间分配，尽可能兼顾玩乐与功课，并为自己的决定负责任。
了解他的需要，渐进式的放手
以上似乎是一个很成功的例子，但朱姐一再强调这是慢慢摸索得来的经验：「儿子刚进入青春期时，我们只让他每天打计算机半小时，后来发现每次都会超过时间，原来是他连开机跑程式的时间都不够，怎么可能玩得过瘾?」所以，父母在帮助孩子订定规则时，也必须了解他的需要，不要只用大人的眼光去规范他;而不同的阶段也会有不同的需要。
「有时其实是我们不能接受孩子的玩法，」黄哥再用一个例子来说明：「儿子很爱打电动，有一次我站在他身后看他打，看一看我就说：『儿子啊，你玩这个到底有什么意义?!』我儿子转过头来瞪我一眼，那时我突然想到自己小时候很喜欢玩『红仔标』，阿嬷也会整天说：『你玩那个做什么?又不能赚钱当饭吃?』顿时我领悟了，不过就是好玩嘛!为什么不能因为好玩而让他好好玩呢?为什么要把每件事想得这么严重，怕他会因此养成暴戾的性格?每个时代有每个时代不同的玩法，接纳就好!」不过黄哥也强调，要引导他有不同的兴趣、嗜好，例如：看书、打球。「其实让他能够多一点户外活动，消耗精力是很好的，」黄哥补充说：「这个时候的孩子功课压力大，让他去打打球做些运动，尤其是男生，可以帮助他发泄情绪，比较不会跟爸妈起冲突。」朱姐附议说：「只要儿子臭臭的回来(指下课后去打了球)的那天，我都会比较好过一点。」
很多父母在孩子上了国中以后，就只关心孩子的课业，连学校在课程的安排上，都忽略了他们需要活动、运动。我们应该要顾虑到他们身体的需要，让他们可以发泄精力、发泄情绪，纾解压力。
表达理解、接纳的态度
孩子在青春期的交友及恋爱状况，也是令许多父母伤透脑筋的部份。朱姐建议三个重要原则：一、多用疑问句，少用命令句;二、多用肯定句，少用否定句;三、多听少说。
「如果你只说『不准!不准』，他们就会去发展秘密恋情，不让你知道。」黄哥补充说：「对于他们这个阶段会动情，表达一种理解、接纳的态度，会让孩子比较愿意跟你讲。」除了接纳外，引导孩子去思考也是非常重要的，朱姐进一步示范如何运用以上的原则来跟孩子互动：「当孩子透露有心仪的对象，你可以说：『那很好啊!代表你已经长大了!』甚至可以进一步问他：『你喜欢她什么?』我们会引导他们进一步思考自己现在是否适合谈恋爱?如果有喜欢的对象，也会引导他们在群体中认识对方、观察对方是否适合，而不是由爸妈论断。如果父母太过紧张，就会把紧张的情绪带到沟通里，因此很容易用命令句和否定句。其实孩子在这个时候心里也有很多疑问，我们是把这些疑问引出来，让他学习去厘清。」
平心静气的，慢慢跟他们讨论
当儿子刚进入青春期时，和妈妈(朱姐)有好几次情绪性的冲突。「后来我们约定，谁先冷静下来抓到重点，谁就先赢。」朱姐说：「后来我们都有几次赢的经验。」朱姐这段过程，可说是倒吃甘蔗，苦尽甘来。儿子现在读大一，他们越来越能像朋友一般地沟通。所以，不只孩子要学习冷静，大人也要体贴他们正处于一种内在冲突、混乱的阶段，尽量接纳他们的情绪再跟他们讲理，这样也可以减少许多不必要的冲突和误解。
青春期的孩子会开始对以往的教导发出挑战，譬如到了国中对异性动心时，会质疑为什么一定要到大学才能谈恋爱，朱姐表示这个时候可以抓住机会，更深入跟他讨论，让他更明白为什么父母要这样教导。
夫妻同心才会有有效的管教
「一定不能在孩子面前争吵，」黄哥强调：「即使夫妻对管教孩子的意见不同，也不能当着孩子的面质疑对方，要私下协调，否则孩子会轻看被否定的那一方，以后就不会听爸爸或妈妈的话了。」这些年来，黄哥和朱姐已经培养出相当好的默契。当朱姐和孩子陷入情绪性的争吵时，黄哥就会轻轻把她带到房间里。「刚开始我会不服气，觉得为什么不让我管孩子?」朱姐进一步分享这段默契的培养过程：「渐渐的，我了解到，他把我推进房间不是不赞成我，是要我先冷静下来，先离开那个现场。」朱姐觉得夫妻一定要彼此信任，不要觉得对方是在贬抑自己，夫妻间更多私下的协调、讨论，使得两人的管教原则更趋一致，最终的受惠者一定是自己的孩子。
「爱」才是管教孩子最重要的筹码
当孩子渐渐长大，会渐渐挑战父母的权威;而父母手上的筹码只剩下钱。「我奉劝各位作父母的，」黄哥语重心长地说：「不要用钱来控制孩子，否则孩子感受到的是：你跟他只是一种功利的关系，他感受不到你的爱。」黄哥看到这种管教方式的危机，因此立定心志：「养育孩子是父母该做的，钱和他的表现、功课没有关系，不应该混为一谈。千万不要用钱要挟他们，否则真的会让孩子非常非常地失望，甚至对父母失去尊敬，一旦他有能力赚钱，就再也不受你的控制。」其实现在有很多孩子在连线游戏上赚钱，然后泡在网咖里，父母一点办法也没有!「所以父母最重要的还是关心和爱!」黄哥和朱姐异口同声地说：「你要拉住自己的孩子，只有用爱和关心，」黄哥进一步说明：「青春期的孩子虽然看起来很酷，其实他们内心在寻求来自家庭的爱和安全感，如果你不断用负面的言语和金钱作要挟，你只是不断在削弱从小培养的亲密关系，把他推出这个家庭而已。」
结语
各位亲爱的父母亲，或许你正面临管教青春期孩子的困扰，在放手和约束之间拿捏不定。管教孩子没有必胜秘诀，每个父母亲都要经过一段时间的摸索，才能找到管教儿女的好方法。别忘了「无条件的爱」才是拉住孩子的唯一绳索﹣﹣因为爱，所以倾听;因为爱，所以了解;因为爱，所以改变。当我们愿意因为爱孩子，而不断调整自己，最后也会像黄哥和朱姐一样苦尽甘来，因为看见孩子渐渐成熟，而感到欣慰!
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