“妈，有人扇了我壹巴掌！”、
“我从小就没被人打过，打了，他还不道歉！
“的确太过份了，小孩，你肯定气坏了，我跟你壹样生气！”
“恩，打人不对，且没有悔意，你气坏了！”
“他竟敢打我！我想拿刀划他！”
“是的，让人无法理解，可不可以先放下刀，我找老师要说法！”
“妈妈！你能不能来学校？！”
.......
我壹边同理女儿，壹边迅速跟他们班主任取得联系。
从女儿口中获悉，她连同几个要好女生与身后壹男同学A因玩闹升级发生口角，男生壹时嘴拙，被女儿激怒，伸手朝她的脸扬过去。
很快，老师也在电话里与我诚恳沟通，承诺：“迅速了解事实经过，壹定公平公正，严肃处理！”同时也鉴于期中考试临近，为不影响小孩上课，最好不要在上课期间到学校来。
以上情景，我相信很多有小孩上学的父母，多少都会遇到以上情况。当发生在你的小孩身上，你会怎么做呢？
今天为大家分享，来自刘凤老师在亲子关系互动中的真实案例！
据班主任了解，发生冲突的学生与我家女儿在小学就素来不太和睦，所以平日摩擦不少，知女莫若母，小文向来嘴皮子利索，有时怼起人来，确实把人气得跳脚。
“打小文就等于打我，欺负人！”我被这样的壹念头吓到了。有那么壹刻，我也真想立即跟领导请假，赶到学校去质问那位打人的同学。
小文是我的女儿，我爱她，但我不是她，在我的要求下，班主任已第壹时间介入此事，了解事实，及时处理，据女儿说，打人者被立即叫到办公室了。
我冲进学校能做什么？大吵大闹？还是把女儿带离学校？.......我真的了解事情发生起因吗？我问自己。
虽然人坐在办公室，但面对工作的电脑屏幕我壹个字都看不进去。
“为什么如此生气？这生气的背后还有什么？”我继续问自己。
很快，老师通知了处理的结果：责令打人者向小孩道歉，罚站壹天，并罚做清洁！同时强调女儿也接受了对方的道歉，而我内心却有壹恶魔的声音在说：“我就是想扇回去！”
我警觉到，这个愤怒的情绪不仅因女儿事件而起，还有自己的创伤经历被激活。
似乎自己回到小学陆年级了，被同桌男生划出不公平的叁八线，壹不小心越线就被会对方的胳膊肘撞得生疼。
我也试图反抗过，但终究打不过那个男生，所以次次吃亏，且不敢告诉妈妈，害怕被大人说没用，所以有段时间每天过得诚惶诚恐，既愤怒又自卑直到调换新同桌。
我很喜欢精分鼻祖弗洛伊德的说法，创伤就是抵御外界刺激的保护系统而产生的无助感。
原来，我的愤怒中不仅包含着我没有保护好女儿，不是个好妈妈的愧疚感，也启动了我过去上学经历的积压的负面情绪。
周梵老师在《彻底走出原生家庭引力》中也谈到，当父母自己小的时候，出现的负面情绪，如果没有释放，或者被他们父母接受。那么在他们成长的过程中，就会无形积攒了很多的负能量，无意识的投射在小孩身上。
在女儿的这个事件上，我的大脑就程序自动下载了这个情绪，且开始演绎这个男生是如何欺侮了我的宝贝。小孩如壹个镜像壹样反应出我的那个壹直想要报仇的内在小孩。
如果愤怒能解决问题，那生气就好了。先稳住自己，我尝试跳出来观察自己，就像看壹个看画的人，先是眼睛贴近画像，于是看到的是坑坑洼洼，以致无法看到全貌。
我尝试让自己退后壹些，调整了壹下，在远处看，看到的是更大的框架，女儿需要我在情感上支持，在保证安全的情况下，我们都需要从中学习和成长。
“对他的道歉，我只能呵呵....”看到小文发过来的信息，我知道，双方当事人并未从心里接受老师的处罚。
我刚想对小孩讲讲其中的道理，突然听到那壹句“道理我都懂，但臣妾做不到啊”！
于是，我继续同理小孩的情绪，
“你还是觉得委屈，倘若不是看老师面子，断然不会这么快接受道歉对吧？”，
“是的，我要告诉他妈妈！”
“我还能为你做些什么呢？”
“跟他妈妈联系！”
“好吧…..！”
虽然仅是两个字，但我会觉得这个回复的无比艰难，似乎在给出壹个重如山的承诺。
找他妈妈会发生什么，我不知道，其实我的内心害怕关系的冲突。对方家长会不会觉得自己小孩已经接受班级处理了，我却还要这么咄咄逼人？老师知道后会不会觉得我这个做家长的不懂事？...........。
不管如何，感谢小孩让我看到对于那个好妈妈形象的在意与执着，修行者佩玛。丘卓在《转逆境为喜悦》中谈到中止自己的惯性反应，先觉察到自己的惯性反应模式，然后反其道而行之。
我没有在家长群里向A同学的妈妈公开指责甚至提及此事件，只是@她有重要的事情，请务必想单独沟通壹下。
对方很快与我取得联系，起初，A的妈妈很是犹豫，声称自己完全不知情，需要用时间消化事情的始末。我也壹再坦诚申明见面的目的，并强调双方当事人在场，有话好好说，还有法定监护人，消化起来岂不是更快？
最后，我们在学校门口友好见面了，共同等候两个小家伙放学。之所以说友好，是因为我并没有站在受害者的角度埋怨对方，对方也就尽量轻松，虽然陪同的奶奶壹再申明孙子最大的优点就是脾气好，我也微笑点头。
被罚做清洁的A同学终于出现了，A的妈妈和奶奶也者迫不及待抢先围上去，细细的问情况。
看着被亲围住的他，耷拉着脑袋，重重的书包压得他的肩膀下沉，他的眼睛瞟向小文，迷茫里透着壹丝悲伤与无柰，是因为这个事件吗？我有点不确定。
作为壹个资深的心理咨询师，长时间可练就壹个本领，就是来访者不用说什么，光看对方的样子，眼神就知道对方有什么感受或内在也许有什么创伤。
虽然我还没有达到这种境界，但我确实感受这个事件背后必有隐情，“你把情况跟阿姨说说吧，不用怕！”A同学的妈妈让男同学讲述事情发生的始末。
A刚说两句，小文就开始解释，我以少有的严肃立马进行制止，示意她不要着急，告诉她尊重别人就是把对方的话完整的听完，且不打断，小文庄重的点点头。
双方陈述后，事情终于清楚了。起因是女生C和D加上我家小文坐在男小孩的背后，其中C同学用钢笔在男小孩背后的衣服上写字，男同学制止未果，且遭到D和小文的帮腔反讥，男小孩恼羞成怒，警告要打人了。
“你打啊！”小文看似挑衅的壹句话，激起他的恼怒，他先试探性的挥手，但小文并没有退缩，且怒目相视，于是他第贰下他就伸过去了。
“对不起，我也不知道怎么会这样？”男孩开始哭起来：“我只想在学校平安无事，平平和和的，但总有些人说我，瞧不起我，我就很生气。”
“别哭，别哭，好好说嘛！”A的妈妈脸色尴尬。这的确出人意料，事情并不是我们想像的那样，我示意那位妈妈不要制止小孩的眼泪：“他壹定受了不少委屈，哭出来，心里会好受点。”
之所以爆点安在小文身上，是因为他和小文是小学同学，据他说那时小文就瞧不起他，证据是那个时段有个女生欺负他，小文也像这样帮腔，所以对于初中又跟她同班，他曾自叹运气真不好，。
相同的模式上演，原来的累积的情绪也壹触便发，所以就发生了文章开头的那壹幕，“为什么总有人说我，欺侮我，笑我，呜.......。”听到这位男同学哭诉，我心里壹震。
当A同学的眼泪哗哗地流淌时，小文也震住了，她没想到自己小时候认为好玩儿的事情或者无心之举，让对方产生了这么多隔阂芥蒂。
“恩，阿姨听上去，你很在意别人怎么看你？”
听了我的问话，他有点愣了，我在想按他的推理，应该是大人们的苦口婆心说教了。
“是的，可能我有虚荣心！”
他小声支吾道，在接下来的交谈中中，小孩开始讲到很多自己对事物理解，包括如何看待自己，情绪也越来越平和，语速也由急促变为平稳。
我也分享了不少自己的故事，马云的故事，“越在意别人，越出鬼！”他其中的壹句话把我逗乐了。
小孩比我们更赋有灵性，爱因斯坦曾说过:我们每个人是宇宙的壹部分，但受到到时空的局限。
我们如何看待自己，我们的思想，情感，都是我们意识的幻觉，这无疑形成我们的牢笼，当我们把自己局限在自我感或者亲情中，我们就把自己跟宇宙分离了。
但我们头脑知道，但未必理解，而小孩可能无法表达，但其实早已理解。
最后，双方就以后如何更好遵守彼此界限的作法交换了意见，达到共识，作为家长就是小孩的第壹任导师，所以小孩无论发生什么，我们都是责任的，所以当A同学接受到我的道歉时，他惊愕的看着我。
看到双方当事人的身体都长吁壹口气，我明白，事情的风波终于平静了。虽然我们的处理的方式跟老师是壹样的。
“妈妈，谢谢你，我没想到会是这样的，我有不对的地方。”小文亲热挽着我的胳膊，她告诉我，她把在说说发表的相关言论变成仅自己可见，摸着她的脑瓜，感觉我们的心彼此又近了壹步，
A妈妈也握着我的手，感谢此次的碰面，让她了解到小孩的更多内心的想法，原来小孩并不是她所认为的男生就是不爱讲话。
你就是小孩的原生家庭
壹个行为不当的小孩，是壹个丧失信心的小孩”，他认为小孩的行为不当，无非是缺乏知识、意识或者有效技能的行为，其背后有着更深的密码。
面对小孩的“暗语”我们父母要学会做“密码破译员”，去看看TA是在寻求过度关注，还是权利抗争，还是报复，还是无能为力以至于自暴自弃．．．．．．。
董卿说：”你想让小孩成为壹个什么样的人，你自己先做壹个这样的人”，我想这也是我们成为父母唯壹能做的。
“妈妈，发现你最近在自学学英语，口语很重要，我收集了壹些给你，喜欢不？”第贰天，我的手机QQ上发来近百条日常英语口语短语。
“喜欢，谢谢我家小文”我感动的抱着小孩，心里说：“谢谢你愿意成为我的小孩！”
你相信么，父母和小孩互为镜子，你的行为和行动都将深深的影响着小孩的人生！，我们壹生中有两个家庭：
壹个是自己在那里出生并成长的家；另壹个是自己长大进入婚姻生活所组建的那个家。我们把第壹个叫做原生家庭。
原生家庭对壹个人的影响是潜移默化的，我们在原生家庭成长时经历过的情绪体验，价值观塑造。对关系的认知等等，都会应的带到你成年后相组织的新家庭。影响并决定着你未来所有关系的互动模式和生命模式!
请记得，你现在就是小孩的原生家庭，请滋养好你给小孩的这个原生家庭！父母给小孩塑造多大的世界，决定她成年后的生命格局！