高寒
旁观别人的爱情悲剧，很容易体会到那种心情“哀其不幸，怒其不争”、“可怜之人、必有可恨之处”。这些话说说容易，但某时难免是事不关己时，壹种高姿态的过瘾罢了。因为旁观用的大多是理智，不牵涉感情，所以才会有这种咬牙切齿的不解：“他都这样对你了，你还喜欢他？他都不回你信息，你干嘛还要理他？”那些被理智勉强拦截的肺腑之言，“你还有没有自尊心？”说出口未免太伤人。
第壹次知道自尊这个词，是上学的时候，班里疯传某男给邻班的某女写了壹张字条，内容是“某某某，你要自珍、自爱、自尊、自强。”某女究竟做了什么，让某男写了这样的话，而他们之间又有什么样的事情发生，我们不得而知。唯壹知道的是，他的话远远高于我们当时的认知水平，显得好高深啊。
自珍自爱自尊自强这种话可能太书卷气了，现在人们更接受的是要学会爱自己。从直观上来看，很多感情伤害仿佛都是来源于无底线的付出，对对方的太过在乎；无外乎会心生不平，告诉自己要舍得花钱，要爱谁都不能放弃自己的追求和生活。但光是买买买，光是开辟出壹块个人生活的小范围，购物会友逛街奋斗的空间不做牺牲，在感情上就能做到自我保护了吗？
换言之，壹个人他在感情上受的伤害，被虐，仅仅是个认知和接纳的问题，还是个需要逐步培养的能力的问题。
这种爱自己的方式，试着通过外在的行为，强化对自我的重视和感受，不代表就真的能达到情感上的自给自足，内心对爱人壹方的期望和依赖就真的减弱。它有可能带有表演性质，你也许想要的还是对方的爱，而不是自己对自己的宠爱；或者还是倾心的付出，得到对方的回应，比这种赌气意味的孤独自傲更合心意。而对方冷淡的伤害，并不会因为这些外在行为上的自己对自己的补偿，而得到有效防御。
而我们也会发现，爱自己和全情付出不壹定矛盾。而伤害不壹定是因为爱自己的程度少了，而是无法对对方的粗暴无礼做出有效的回应，不管对方对自己多不公平态度多差，都还忍耐，拓展多种角度为他开脱。
这种纵容有时让旁观者恨得牙痒，怎么就不知道爱惜自己呢？！但仔细观察，就会发现这与想爱自己还是不想爱自己无干，而是有没有能力捍卫自己。这种纵容的根源，实质不是放纵对方，而是放纵自己。对对方的要求低，其实可能根底是对自己的要求低。
这种对自我的放纵和低要求其实很可能由来已久。那些表面上看很能称其为理由的理由，比如因为自己长相普通，收入壹般，没有学历，没有工作，看似是忍耐对方欺虐的正当理由，那种在爱情中除了俯首帖耳别无选择的虚弱：“我做不到”，控制不住不去关注他的qq动态，控制不住不去想他，控制不住不去回复不该理会的信息，无法把控让关系健康发展的分寸，总是屈服于情绪做出壹些软弱的举动。
这壹切，在感情交往中的失之分寸，失之控制，都有可能是常年任性、对自我放任的结果，造成了壹时让人感觉来路不明的情感痛苦，为什么变成了壹个不能自主的、有着强烈需求感的情感乞丐？！
其实回溯它形成的轨迹，可以发现情感上的脆弱、无力、无法掌控自己的感情、依赖、心痛，除了壹些不可控因素，也有可能和多年来对自我建设的忽视有关。它完全能和成长中那些各种各样、不显眼的小生活习惯生活状态挂上钩。
懒床，迟到，写不完作业；没有耐力读完壹本需要用脑筋的书；做事叁分钟的热度，不能按计划每天运动；对于渴望的事往往只是停留在想想和向往上，着手开个头就坚持不下去了；很多事也许很成功，但内心其实在很多不为人注意的方面对自己很宠溺，没有改善自己的愿望。
有个小故事说，壹个出租车司机总是把座套洗的雪白，车子擦洗的铮亮，自己收拾的干净整齐，无形中使得坐这辆车的乘客都举止文明起来，不用司机说，乘客们就自觉地文明乘车，克制自己不乱弹烟灰，到处吐痰，乱丢垃圾。
我们经常说你怎么对别人，别人就怎么对你。但很多时候，你怎么对自己，别人就怎么对你，也许更准确。别人对你的尊重，往往不仅是因为你外在的成绩，更是体现在你对自我的高度自律上。自律把壹个虚浮软弱的自我，锻造得坚实可靠。
在面对可能的感情伤害时，当没有任何壹种条件，成就的，财富的，美貌的，学识的，来成为心里的支撑，你如何能象简爱壹样发出那段震撼人心的自尊宣言：“你以为，因为我贫穷、低微、相貌平平、矮小，我就没有灵魂，也没有心吗？——你想错了！我的灵魂跟你壹样，我的心也跟你的完全壹样。如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难以离开我，就像我现在难以离开你壹样。上帝没有那么做，但我们的精神是平等的，就像我们的灵魂穿过坟墓，站在上帝面前，彼此平等——本来就是如此。”
是的，没有这壹切，但你的自我是守卫自己的最后壹道防线——而自尊自爱自强的自我，是常年不懈努力和保持自我要求的结果，是淬炼出来的，不是壹个可以信手拈来的观点，接受了就起作用的武器。
——theend——