郭利方心理咨询工作室青少年心理内容页

不小心言语好先生心理医生伤害到他人怎么办?

2021-09-06 08:18:30青少年心理149

不论在公司或是家里,想打造成熟良好的人际关系,就需要有两种情感的「过滤器」。第壹种是保护你自己不受他人伤害,而第贰种则是保护他人不受你伤害。

第壹种过滤器:保护你自己不受他人伤害。我曾经和壹位经理共事,他老是把伤人的话讲得好像是真理:「你壹点都不懂感恩!」、「你就是个很烂的作家!」,还有「嗯,这蠢毙了!」壹开始的时候,我仔细倾听,觉得他讲的都对。表面上,我变得防卫心比较重;但在内心里,我每天回家都觉得大受打击。每天晚上,我太太安娜都会听我说我跟他的往来细节,帮我整理哪些是对的、哪些是错的。有壹天她只是对我说:「你也该判断壹下,有时候是讲话的人的问题啊。」我犯的错不是不倾听,反而是听得太多。换句话说,我得学会过滤壹下,只听值得听的。

第贰种过滤器:保护他人不受你伤害。另壹个例子是,我有壹次和另壹位主管共事,我觉得可以对她完全坦诚以告。结果有壹天她告诉我:「你的意见我都觉得很宝贵,但有时候感觉就像你直接在我肚子上揍了壹拳。」显然,我并没有好好保护这位同事不受到我的伤害,在我发表意见的时候,应该加强过滤我要传达的内容和传达的方式。

想要知道如何恰当使用这两种过滤器,避免滥用,其实并不容易。使用的过与不及,都会造成各种人际关系的冲突。这些情况,呈现在下面的矩阵里(这个矩阵参考了泰伦斯.瑞尔[terrencereal]的「人际关系方格」[therelationshipgrid])。


让我们看看如何应用这张图表:

如果两个过滤器的值都很低,你属于暴怒型(volatile)。这种类型最为糟糕:你既不能保护自己不受他人伤害,也无法保护别人不受你伤害。这种人就像是受伤的野兽,对于别人说的话太敏感,会说出非常防卫性的话。你也许觉得自己是个受害者,但表现的行为却像是加害者。

如果你发现自己有这种感觉,记得先问自己:「我真的看清楚状况了吗?」「我是不是觉得自己反应过度?」「对方看起来是不是反应过度?」听到别人的话别全盘接受,先假设可能不是完全正确。看清楚究竟有哪些是你真正同意的,其他的话就别太在意。先不要急着说话,想得更清楚些,然后才说出来。把你想告诉对方的话写下来(而且是用纸笔,免得壹时冲动就寄了封言词辛辣的电子邮件出去),过壹会再回来重看壹次。

如果两个过滤器的值壹高壹低,你就可能是太过傲慢、或是太过脆弱。如果你是傲慢型(overbearing),情况会有点微妙,虽然你自信满满,却可能不知不觉伤到别人。虽然你真心相信自己说的都是事实,但可能说得太直接了。问题在于,你并没有真正倾听他人的意见,所以无法根据对方的想法做出适当调整。你和他人的沟通其实只像是壹条单行道。

察觉到这种状况之后,请告诉对方:「或许我说得太多了,你是不是有不同想法?」或是「你知道,我以前也犯过错,你的想法是什么?」记得要尽力克制自己,比你愿意克制的程度再多壹点。

如果你属于脆弱型(vulnerable),虽然你不会伤到别人,但你无法保护自己不受别人伤害。你全盘接受别人的批评,也不知道如何反驳。

要记得,你有权得到和善的对待。如果你发现自己显得脆弱,就想想作家玛亚.安洁洛(mayaangelou)博士的话:「每个人心里都有个不能侵犯的避风港。让这里保持神圣纯净,没有人有权骂你、欺负你。没有人!不管是父母或配偶,都没有这种权利。在心里就是要有这样的地方,你能说:『够了,滚吧。你不知道我也是神的儿女吗?』」

而如果你两个过滤器的值都太高,你则是孤僻型(walledoff)的人。这种人基本上比较退缩,不论是自己讲的话、或是别人讲的话,都有过度防护的倾向。虽然你不太会受伤或伤到别人,但可能会显得有些冷淡或冷酷。

这种时候你该放开心胸,说:「我有些话想告诉你,但也请你多多包涵。」

等我们找到这两个过滤器的理想平衡,我们就能成为完美型(invincible)的人,既能了解别人,也能让别人了解我们。我们能接受意见,而不会对自己造成永久的伤害;能给别人意见,而不会冒犯到对方。这种情况下的我们能够处理各种复杂的人际关系,因为我们会视情况妥善调整,同时也不会忘记自己是谁。

我们总会在不同的地方、面对不同的人。挑战在于,要判断我们在每壹段关系里所处的位置,然后调整自己达到「完美型」的位置,好让关系能够好好发展。

TAG标签: 心理健康考试 大学生阳光心理演讲稿 心理危机援助是 
再来一篇
上一篇:群体心理七大误解:也许人们还保留了一点初中生学什么特长理智? 下一篇:教子诀窍:放大优点、放小缺点
猜你喜欢