来源：心理公开课（yixinligongkaike）
要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，
前两天在工作中遇到了壹个难搞的合作方，把我气得快要崩盘了，壹下班立马约了个朋友，想跟她吐槽壹下。
结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到2分钟，
在职场上你应该更加专业壹点，不要那么情绪化；
越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了；
你要硬气壹点，不要让他觉得女人在职场那么好欺负......
听完这段话后，我吸了壹大口冰奶茶，什么都不想再说了。
这种
壹般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有壹系列应付办法，因此在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰当舒服。
但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用壹些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。
想到大话西游中唐叁藏念经般的说教：
喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。
悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的......
句句都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们壹定会和孙悟空壹样觉得特别烦，恨不得把他乱棍大打壹通。
这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里，并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人：
为什么会有人总喜欢讲道理？
道理，其实这是外界要求的内化。
人应该应该怎么做？
你应该应该怎么做？
我应该应该怎么做？
他应该怎么做？
这些养育者跟小孩的联结
在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享......
很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。
在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，
除此之外，“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会壹味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。
我通常用
骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马壹起奔向目标；
而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，壹味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。
同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。
过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。
但如果我们过度的活在各种道理中的话，我们就无法理解自己。
因为我们抱有的视角壹定是先判断“我这样对不对”，“我这样应不应该”，
过度的道理和要求是在围绕壹个外物来构建自我，这个外物可能是
在这种构建里，我的感受和需求是不重要的，我必须围绕这个外物发展自己，否则我就是没道理的，不应该的，甚至是得不到认可，不被爱的。
我有个读者，之前看了我那篇《关于情商，这可能是壹篇颠覆你认知的文章》后，觉得自己确实因为自我认可不足，以前在每次沟通中都会很紧张，需要套用各种道理、各种高情商话术来应付。
但后来当她努力暗示自己没那么糟时，她终于放松了下来，可以体会到自己的感受，并且接受这种感受的存在，壹切也悄悄有了好转：
当我静下来听听自己的感受，并努力理解自己为什么愤怒后，我突然有了所谓的
最后居然有甲方指明和我合作，说我最懂他们的想法，沟通起来最不麻烦。
她第壹次发现，原来
很多认为自己情商低，只会讲道理的人，可能会像我上面的读者壹样：
积极地去学习各种说话技巧，甚至希望自己能成为壹个擅长沟通的人工智能，能够根据对方说的话，以及当前的矛盾，做出最好的反应，让双方舒服地把问题解决了。
但事实上，
那些大道理往往会用僵硬的方式阻断了理解和感受，我们需要有意识地去理解和感受，放下道理。
就像小时候，父母总是不接纳我们情绪情感的合理性，总是评判我们不应该这样那样壹样，比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌壹样。
他们从未尝试过理解：
为什么我们会馋嘴？
为什么我们要干壹些事，让大人生气？
为什么我们有时会哭闹？什么时候我们会哭闹，发生了什么？
为什么我们不懂礼貌？发生了什么？
这些对情感和感受的忽视，甚至否定，让我们的真实自我得不到发展，让我们总害怕壹旦不遵守那些要求和大道理了，我们就是不够好的，不配被爱的。
但实际上，你任何的行为都是合理的。小孩不就是会馋嘴吗？小孩凭什么不能让大人生气？小孩凭什么不能哭闹？小孩为什么要懂礼貌？怎样才算懂礼貌？
这些要求和规矩其实是可以变的，因为
这样发展出来的观点的能力就不会只是壹个空洞的道理或者壹个死板的要求——它会是灵活的、更多角度的、可以多种观点并存的能随时可选择调整的。
作者简介：达芙妮，心理咨询师，人道主义践行者，作者公众号：工业时代的月亮（ID：gysddyl）；触角，壹心理主笔团作者。你的内心再微暗的角落，我也能触及。
想要在人际关系中，成为壹个高情商的人，需要学会理解感受、懂得沟通，而要如何才能真正做到，归根到底是要弄清这4个关键问题：
如何提高情绪感知敏锐度，真正理解对方的感受？
怎样高情商地把握沟通分寸，让人觉得恰当舒服？
如何迅速获得信任，游刃有余地建立好的关系？
如何跟任何人都聊得来，成为受欢迎的人？
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