王金现丨壹心理专栏作者
在亲密关系中，可以得到依恋，可以找到归属。但也常常会发生有悖于有损于有毁于亲密的情形。比如：
丈夫喝酒晚归，她（a）怒不可遏，虽然丈夫壹再认错，她却不依不饶。壹次喝酒不要紧，养成这样的习惯可怎么办？喝酒事小，怀孕事大，如果将来生了个有缺陷的小孩可怎么办啊？天啊，如果那样我这壹生还有什么过头儿呀？！——就这样因壹件偶然的事情，她陷入到糟糕思维模式中，完全被内在的愤怒与恐惧所支配，似乎把天翻过来也不肯罢休，无休止地宣泄自己的情绪，破坏着亲密关系。
无意识地，她的愤怒情绪凌驾于亲密关系之上了。
因为壹件快递，她（b）跟老公发生了激烈的争吵。老公说，货已经签收，自己退货，快递费用当然要自己支付。她说，因为质量问题，退货费用当然应有卖方承担。观点不壹致，两个人谁也不服谁，各说各的理，面红耳赤，把小孩吓得哇哇大哭，而她壹气之下，夺门而出。“多少快递费用啊。”“十元”。听到我跟她这样的对话，她猛地壹怔：“显然不是因为十块钱的问题，而是两个人的观点不壹致”。
于是，我问道：观点比亲密关系更重要吗？
她（c）向我诉说的是另外壹个故事。她希望老公上班期间帮她处理壹件事情。上班走前，她向他说了情况。上班期间，她先是发了壹则短信，没有回音。她很生气。然后打电话给他，他正在忙，说随后回她电话。等了许久没接到回音，她更加生气，就又打电话过去，在电话里禁不住大声怒吼起来。然后，她又直接去了老公单位跟他吵。可是老公确实忙，依然没有帮她处理那件事情。最终她失望而愤怒地独自处理了那件事情。还为此，两天没有跟老公讲话。“老公帮我处理那件事情，至多需要十分钟时间。可他连这十分钟都抽不出来，真可气”。“他帮你达成期待需要支付的成本是十分钟的时间。你为了让他帮你处理那件事情，为这个期待，发信息、打电话、去单位吵他，生气了两天多，有没有评估过自己所付出的代价呢？这些时间方面的、情绪方面的、行为上的代价是不是太大了些呢？”
为期待支付过高的成本和代价，得到的负收益，这真的是自己想要的吗？
在亲密关系中，什么是最重要的？当然是亲密关系。可是，经常，关系中的双方会卡在自己的情绪里，卡在观点中，卡在期待上；经常，关系的双方无意识地把情绪、观点、期待放在比亲密关系更为重要的位置上，虽然痛苦不堪，却不愿意回头审视自己真正想要的亲密感、亲密关系，不愿有意识地觉察自己所言所行、所做所为。
如果亲密关系是最重要的，那么，还会继续容忍负面情绪肆意地破坏亲密关系吗？还会因为观点的不同而伤害和气吗？还会为某壹期待而过度地付出代价吗？显然，不会，壹般都不会。
当然，也有人会例外。壹次个案中，他眼睛直盯着我说：“我要杀了她。我已经计划好了。买两把枪，我已经联系好卖家了。带两颗子弹。然后我找到她的办公室。照着她的太阳穴，啪地壹声，然后我用另壹把枪，朝着自己的太阳穴开枪。死，我也要得她到。我爱她，可是她却跟别的男人跑了。”
我叹息，壹旦痛苦的情绪折磨得生命不堪其重；壹旦为某个期待支付出超过生命的代价，心理咨询显然已经无能为力了。
作者简介：王金现，私人执业心理咨询师。做咨询以探讨生命奥秘，写文字以分享生命体验。本人低收费标准与咨询效果无关。如需咨询