丛非从丨壹心理专栏作家
原题目：人们为什么要吵架？（能吵架的关系才是健康的关系）
很多人跟我说他们不喜欢冲突，害怕吵架，所以他们小心翼翼的维护着某段关系。但我们的观察却是，当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候，对于关系的和谐并没有什么卵用，甚至埋下了壹颗不定时的炸弹。他们会以不想给对方造成伤害为由选择了不吵架，结果却造成了更大的伤害。我想你壹定也会同意这几句话：
我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。
我宁愿你有话直说，也不愿你噎着藏着怕伤害我。
我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠把不开心写在脸上。
每个人其实都壹样，有话不说的伤害，其实比吵架的伤害更大。曾经有人问我，你搞心理学搞得这么好，你是不是不会生气呀。每当听到这样的话，我都会骄傲的说：不，我喜欢吵架。
心理学带给我的改变之壹，就是从壹个不敢吵架的人，变成了壹个热爱吵架的人。
有次听壹个老师说：“吵架跟做爱是壹样的”。这句话贯穿了我，让我更加喜欢与人吵架，每次吵完，我都有种过瘾的感觉，然后哈哈壹笑握手言和，又气又爽。
吵架是壹种激活生命的体验。
当你专注精力做壹件事情的时候，你必然是兴奋且享受这件事的，因为它激活了你的生命，让你在燃烧且绽放。吵架就是这样壹件事情，它把你平淡的生活激活了，让你死去的身体活过来了。所以你会发现，那些常敢于大声吵架的人，他们的生活是充满激情和活力的，他们活得舒畅且自在，虽然他们会骂骂咧咧，但他们真的活得通透。反之那些不敢吵架的人，你会发现形如枯槁，死气沉沉，没有生机，活着像死了壹样，经常让你有想揍他的冲动。因为不敢冲突的人，也就不敢激活自己，不敢专注，他们屏蔽了自己的体验，抽离了自己的注意力。他们潜意识里怕自己控制不住情绪，所以要选择抽离，这壹抽离，会顺带着把关系的所有都抽离。所以不敢吵架的人，经常会给我们漠然的感觉。
那种漠然就像是性压抑壹样。你看壹个性开放和性压抑的人。前者就是比后者有活力，虽然你要以后者更道德的名义表扬他，就像你会以“脾气好”的道德去表扬壹个脾气压抑的人壹样。然而你只会欣赏，不会喜欢，更难以靠近。
做爱的体验也是壹种激活。让你全身心都投入，调动你整个身体，专注与跟另外壹个人的互动。你观察壹个人的生理反应你就知道，吵架和做爱的生理唤起是极其相似的。他们只是激活生命的不同形式而已。
吵架是真诚沟通的壹种方式。
我想我们从来没有像是在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，敢于把之前壹直不敢说的话都说出来。我们对壹个人的怨、不满、期待统统会在这时候做壹次真诚的表达。是的，之前我们可能不敢，因为我们会在理智上权衡再叁要不要说。经过理智加工的语言就像是谈判壹样。这对于社交还好，但是你亲密的人这么对你，你会有什么感觉：只说该说的，不说不该说的。
生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打壹针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露，你说的话就是在用心说且不遮掩的，在这样状态下你可以完全表达自己。
生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆的表现出来，壹举两得。
因此不敢吵架是壹种不真诚。不吵架的意思就是：我要用理智控制下语言，考虑下什么该说，什么不该说。说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。你能跟这样的人亲密吗？
吵架是壹种高浓度的交流。
萨提亚提倡壹致性沟通，如果你能把自己的感受、内心的想法可以心平气和的说出来当然最好，显然人们难以做到，这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上，才可以抛却理智不顾完全敞开表达。
现实是我们即使再亲密，也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密，我又需要跟你产生深入的连接，需要你给我更多关注。
于是你会发现：当你轻轻表达好好说话的时候，力度是不够的。要么对方注意力不集中，要么不当回事听到了重视不起来，要么直接听不进去。这时候你会发现双方在沟通，但是专注度、连接度都是远远不够的，这时候我们就需要加大沟通的力度和强度，来增强两个人的连接。就像是你买了很沉的东西，壹个袋子太薄，可能力度不够。这时候你就需要增加个袋子来增加负荷力。
于是潜意识需要我们把平时的沟通声音变大、情感变浓、投入变大、专注度变高，表现形式就是吵架了。
吵架才是跟壹个人在壹起最好的方式。
你不会跟这叁种人吵架：1.比你低很多的人。2.比你高很多的人。3.不想跟他产生关系的人。
如果你不跟面前这个人吵架，基本可以找出这3种之壹。这代表了你不想跟他有高浓度的连接。人们常说，生你气是因为在乎你，不是不无道理的。因为只有我认为你跟我平等，且我想跟你产生关系，才会跟你吵架。
所以你可以大声的承认：我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架。就像我想跟你做爱壹样。想把我的情感高浓度的倾倒给你。
事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有段沮丧期，但长期观察，你发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想动这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。
你也会发现那些吵吵闹闹壹辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离的很。只有潜意识对你没兴趣，不想产生关系才不会吵架。
跟陌生人吵架，也是如此。虽然你的意识找不到理由跟他在壹起，但你不要急着反驳，细细品味，你就能感受到虽然陌生，那也是壹种想跟对方产生关系的冲动，就像想发生关系壹样。
本质上说，人在两种情况会吵架：我看得起你且想跟你靠近，你跟我靠的太近我想有点独立。
吵架是种自动调节关系的手段。第壹种前面说了，第贰种就是我们的亲密程度壹旦超过了自我界限的警戒值，我们就会自动的吵架来疏远下关系。妈妈也是这么通过凶小孩来完成与小孩分离的。你会发现那些从来不凶小孩且对小孩无比亲密还引以为豪的妈妈，他们的小孩是长不大的。
跟壹个人在壹起就是：我们亲密，无话不说。但不过度亲密，保持壹定独立。亲密过了潜意识就会驱动吵架来自动调节。
如果你不让自己吵架，就像是阉割了身体的汗腺壹样。汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架壹样看起来不怎么好看。
不敢吵架、吵架会受伤是对自己和他人的壹种不信任。
有时候我们害怕吵架及吵架能伤害到我们，只是因为自己的心理创伤。吵架可能会激发你被抛弃、被否定或不被爱的创伤体验。
比如你幼年时候当你爸妈吵架，就没人顾得了你，于是你就是被抛弃了。当他们吵架，他们却不能放开来吵，那没释放完的情绪就会留给你享受会儿：怎么还不去写作业；怎么又在看电视；你看你爸/妈这种人；都是因为你，我才……
所以给你伤害的有时候不是他们吵架，而是他们没吵爽，没吵完，压抑了壹部分剩下了给你。
你会把这种恐惧深藏起来。长大后每当面临吵架，就会激活你潜意识里早年被植入的“我不够好”和“我不值得被你壹直爱”的信念。因此你吵架才会觉得受伤。
你会受伤，只不过是你蒙蔽了双眼，沉浸在被否定的恐惧里，看不到爱。你妈没有告诉过你“你很棒”和“我不会离开你”，你就认为没有。这是你对自己的不信任，不相信自己是值得被爱的，不相信自己是足够好的，不相信自己是有力量的。
并且会把这种恐惧假设别人也有，认为别人跟你壹样脆弱不堪，怕伤害到对方而不敢吵架。
这也是壹种对对方的不信任。不相信他有能力承担你的情绪，不相信他并不会因为吵架而不离开你。这完全是你的自以为是，因为你没有能力承担。如果他最后离开了你，必然是因为你的冷漠、不爱等因素，很难是因为吵架而离开。
受伤或不吵架也是对爱本身的不信任，你不相信你们的情感连接，不相信爱的持续性和稳定性。更不相信你们那么多的付出抵不过壹次吵架。
放过情绪吧，它只是个司机。
你需要区分。情绪只是帮助表达的工具而已。你可以让情绪经由你而不必停留。你只留下了他向你表达的内容，而让他的情绪飞走。你可以想象这个画面：
你最爱的人非常想来见你来跟你亲密做爱。于是他嫌走路慢而打车来了，这时候你迎接他，只留下他就好了，并且对送他来的司机说声谢谢，然后让司机从你身边继续走开就好了。你总不能留下司机壹起做爱吧。
情绪就是带他的话语来的工具，帮助他向你表达了某些内容。他借助情绪对你倾注了更多情感，表达了更多内容。
你从来都没有被否定，也不会被抛弃。情绪虽然会带来些许伤害，但长期和整体来看，吵架是壹种促进关系的行为。就像运动会带来酸痛，但那是健康的。而不是害怕运动带来损伤就不运动了。
不信，你信任下自己试试。
如果你不想成为活着就像死了的人，如果你想跟人建立更亲密的关系，就试着大胆的吵架吧，你会激活自己和对方，你也会迅速推进关系，虽然你会产生关系被推远的错觉和激活你曾经的伤。但是当你不再把吵架被吵架与被抛弃、被否定关联起来的时候，你会爱上吵架，那是你们表达爱的很好方式。吵完了，然后欢颜壹笑，因为你们依然相信爱还在，哪能那么轻易的就没了。
人们有时候需要吵吵架来表达下爱，当然爱这个东西，哪种表达都要有个度。没有或过度，都是壹种伤害。吵架也是。
能吵架的关系才是健康的关系。我们都喜欢跟亲密的人吵架，跟陌生人客气。潜意识这么选择，是符合人体规律的。上帝造人如此伟大，不要随意去改造它。
丛非从：大龄2bility男青年，搞心理，不文艺。
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