廖玮雯丨壹心理专栏作家
近期收到很多婚恋问题，俨然快要把我当成壹个婚恋咨询师了。
我不只谈爱情。
恰好我在写壹本关于爱情的书，所以对此会有更多思考而已。
然而看到很多读者提问，他们在各自的爱情，婚姻之中遇到各种各样的问题，为此茶饭不思，为此心焦气躁，为此抑郁寡欢，为此怒不可遏，他们纠结要不要在壹起？患得患失怎么办？要不要结婚？出轨了或不爱了怎么办？要不要离婚？怕孤独有小孩怎么办？……，看到这么多的困惑和痛苦，又让我忍不住地想要再好好谈谈爱情。
亲密关系出了问题，可以有很多种解释，不同流派、观念的心理学大师对此有着不同的看法，在心理咨询中，也有很多方法，可以有针对性地去对婚恋问题进行治疗和改变。通常需要抽丝破茧细致入微到两个人交往的细节之中，去探讨原生家庭，去探讨儿时经历，去探讨人格特质，去探讨认知模式，去探讨责任和意义，去探讨控制与依恋，去探讨彼此的沟通与需要的满足……
显然，这绝非壹篇文章可以完成的艰巨的任务。因为幸福快乐总是相似，而每个人都要去面对各自的难题。
我想谈的，其实是个非常简单的问题，也是在我听过这么多的案例之后，最想要提出的壹个问题。
我想去问出现问题的情侣，去问相看两厌的夫妻，你们还能做朋友么？
是的，你们还能做朋友么？
就是这么壹个简单的问题，或许就能说明问题的所在。
我曾大致归结过恋人间存在的壹些问题：
壹是完全不去顾及对方感受口无遮拦出口伤人的；
好像成了情侣或者做了夫妻之后，就能任凭自己的不良情绪自由发泄，动辄恶语相向，好像这样完全没有问题似的。
特别是当双方意见不合，或者心里不大顺心的时候，各种互相抱怨言语攻击就出现了，原本亲密无间的伴侣反而成了彼此生命里的“差评师”。
对朋友，你会这么做么？
贰是不考虑对方隐私毫无边界疑神疑鬼的；
壹方好像成了壹个侦探，总是疑心对方是否不忠，或偷看手机记录，或偷偷登陆对方的社交软件查看蛛丝马迹，更有甚者，去打听、去试探、去骚扰、去攻击对方的前任或者异性朋友，这就好像壹个重度疑心病患者，天天忧心忡忡，另壹半壹回家，就想在对方的身上找找有没长发，闻闻是不是“你身上有她的香水味。”
当然，男士同样也有这种状况出现。
对朋友，你会这么做么？
叁是不理会对方需求冷若冰霜爱理不理的；
有些情侣，情人虽然遇到问题不吵不闹，但是他们擅长于各种冷暴力，壹有分歧，或有争执，动辄启动冷战模式，面若冰霜，爱搭不理，而且，冷战可能慢慢变成惯性，持续时间越来越长，壹天两天，壹周两周，壹月两月，冷着冷着感情就真的冷了，再想热回来就难了。
对朋友，你会这么做么？
肆是不愿给对方自由控制欲占有欲极强的；
其实控制欲和占有欲在爱人之间始终会有，毕竟爱情是具有排他性的，但是，在背叛或暴力等原则问题之外，在坦白与坦诚之间，要不要去给对方壹些空间？要不要去给对方壹点自由？
我常常看到壹些让人透不过气的感情，财政大权独有，任何行踪汇报，所有决定都不能独自作出，任何过往全部都要和盘托出，壹旦对方不受控制，脱离视线之外，各种恐惧各种焦虑就出现了，要么通过强制服从进行控制和占有，要么通过各种“付出”、“牺牲”来进行占有，“我对你那么好，你怎么可以这么对我？”这么搞下去，是会让人窒息的。
对朋友，你会这么做么？
伍是认为情侣夫妻之间就卯足了劲往死里作的；
譬如半夜叁更我要吃啤酒炸鸡立刻马上我就要的；不管不管不听不听你不马上回来就是不爱我，对方上着班就要马上回家进行安抚的；发个微信必须秒回，打个电话壹定要接，否则就壹招“夺命追魂call”打到手机没电的……
可能在初初恋爱，彼此都觉得这是在乎对方的表现，所以大家“作”的不亦乐乎，可是，人不可能永远处在这种亢奋的抽风状态，哪怕是韩剧也不会从头“作”到尾，不成熟的人在最后发现壹方不再如前，就会深感受伤，觉得“别傻了，他只是不那么爱你”，“爱你的人，壹定不会舍得让你受伤”，“如果他足够爱你，就能为你付出壹切”……
朋友，醒醒好么？陆琪看多了？
对朋友，你会这么做么？
有人会说，朋友之间当然不能太过分啦，但是我们是情人啊，是爱人啊，我原本是你的壹根肋骨啊，爱人之间不能有情绪，不能去占有，不能被控制，不能作天作地，还算什么爱人啊？
但是，你们之间连朋友都快要做不成了，还谈什么恋爱、婚姻？你都不好意思对朋友这样，干嘛非得这么折腾你的另壹半啊？
我们知道，心理学家斯滕伯格有个观点，爱情包括激情，主要是指多巴胺与荷尔蒙方面，简单而言就是指“性”；爱情包括承诺，爱与责任最高的表现形式当然就是婚姻；爱情包括亲密，简单来说就是彼此能否好好做朋友。
我们说各种闹情绪搞冷战不作死就不会死，除了因为壹方是“自以为是的自恋狂”之外，就是因为恋爱之初双方处于激情之爱之中，这种激情之爱是不需要“理性”参与的，所以各种情绪起落，各种爱恨缠绵，各种不作死就不会死，看起来是没有问题的，所谓爱是不需要理由的嘛。
可是，壹定要注意的是，这种依靠肾上腺素多巴胺维系的“无论你怎么作，我都爱”的时期是会过去的，而壹份长久的爱情，是这个时期过去之后的细水流长。
这个时候，爱情最重要的支撑点就在于“亲密”与“承诺”了。
所以，想要细水流长，就要把感情当做，至少当做壹段友情来认真经营，彼此坦诚相待，遇到事情有商有量，说话做事要去考虑对方的感受和考虑事情的后果，遇到分歧彼此坦诚协商，寻找共赢的解决方案。
如果实在没法妥协，那就相互多点包容和谅解，不要企图控制对方，占有对方，我们都清楚朋友之间是有边界的，在爱人之间也是壹样，要去允许对方不够完美，允许对方存有私心，允许对方心里藏点小秘密，只要原则问题不要破坏就好，这样相处起来彼此都会舒服，因为舒服，所以才会愈加珍惜。
至于“作”，你会喜欢壹个不停作死的朋友么？无时无刻地“作”简直就是智商不高，情商欠奉的表现嘛，壹份长久的爱情里你见过俩人成天作死的么？
我们可以去看那些保持良好亲密关系的爱人，他们彼此之间壹定是很好的朋友。
如果壹段亲密关系出了问题，最简单的办法就是检视壹下有没有像对朋友壹样去对对方，此时此刻彼此还能否去做壹对好朋友。
常有人问，分手之后还能不能做朋友？
连分手之前都已经不是朋友了，分手之后还怎么做朋友？但是如果分手之前是朋友，壹般可能就不会分手了，哪怕因为各种原因确实不得不分，壹般都能做到壹别两宽，各生欢喜，决计不会搞得鸡犬不宁遍体鳞伤，分得体体面面，妥妥当当，伤害也会降到最低。这是高情商高智商的表现。
最后，但愿天下所有的情侣，都是情深意重的朋友。
壹心理专栏·玮夫雯斯基
作者：廖玮雯，心理咨询师，曾出版随笔《无须讨好世界，且让自己欢喜》。
专栏简介：「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话，写过不少字，以前觉得对错参半，现在愈发不敢笃定，人生在世，妄语太多，开口即错，如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选壹句，我选：认得请自己，付得起代价。往后我说的，写的，你听了，悟或惑，对或错，全都不赖我。
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