03董娅婷：要么比肩而立，要么被剔出局临床心理硕士、国家贰级心理咨询师
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从壹个临床心理的受训生，到壹个咨询经验不断积累的咨询师。
这壹路最大的恋爱感受：要么比肩而立，要么被剔出局。
这句话不仅是和自己说的，也是和男朋友或老公说的（有没有威胁的意味啦~）。
为什么这么说呢？
由于心理咨询师以个人成长和助长他人为职业，所以咨询师自己本身会比壹般人更关注心理成长，所以成长的主动势头是会很足的。
和心理健康程度更高的伴侣谈恋爱时，我总能自己顺着竿不断往上爬。
举个例子，逢年过节走亲访友，长辈会慰问薪水几何。
从前我会把工资、补贴、兼职等所有收入加起来，甚至会报壹个涨过薪的工资。
而我陪老公见他的长辈或朋友时，他会掐头去尾老实的报上基本工资，我看起来就像嫁了个贫困户。
他的做法让我很震撼。
我相信你们看到这里，都会对他的实在感觉不错。
而作为咨询师的我不会满足于舒服，因为我内心会有壹个“成长的小马达”在不断转动。
是什么让他连私空见惯的虚荣都可以不要，我那个“嫁了贫困户”的想法怎么来的，这意味着什么？
谁会最认同我这个想法？
可能是我妈，我的小学班主任，以及生活中的“重要他人”……
虽然表面我仍在社交场上不动声色，但我的内心，却不断地重组升级。
后来面对亲戚的提问，我也能坦然说出真实的薪资。
另壹方面，如果碰到心理健康水平不高的伴侣，我的感觉会不太舒服。
这个不舒服的感觉壹旦被辨识到，我会带着伴侣成长，直到带不动为止。
咨询师在这个“压抑的困局”里，成长的势会不断积累，直到爆发。
就像碰到棘手个案，不断学习，当不断努力仍没有成功，就会把个案转介给更合适的咨询师。
即使分手，也会祝福对方去寻找那个更适合他的人。
董娅婷的他：
刚开始认识董娅婷时，就觉得是个特别包容很能聊的来的姑娘。
后来因为学习和工作越走越近，熟悉后也没觉出她心理咨询师职业的特别之处。
恋爱之后感情上的交流越来越多，慢慢发现作为女友的她常用咨询师的技术套路我。
比如我想了解她壹些看法，她都会先回壹句“你觉得呢”，或者反问我“你为什么对这件事很在意”之类的话。
再比如有时我们闹情绪，她壹上来就戳破我。
说我之所以闹情绪是因为自身的某些成长议题，让我瞬间不知道该如何向她发泄了。
随即我会很气愤，感觉在跟壹个装了壹大堆咨询技术的躯壳恋爱。
不知道是因为我多次抗议有效呢，还是她的咨询套路更深了，她好像慢慢将工作和生活的角色分开了。
反正不知从什么时候起，我没再怀疑过她是不是在用套路和我谈恋爱这件事。
04卢美妏：在亲密关系中我是伴侣，不是咨询师职涯咨询总监、美国＆台湾心理咨询师；专长职业生涯规划、LGBT、性与亲密。
欸，J老师，你觉得和（我）心理咨询师谈恋爱是壹种怎样的体验呀？
J老师（旅美社会学家）：
（咦？这问题有陷阱！）和咨询师谈恋爱喔……关键就是要将计就计！
明知道已经变成巴夫洛夫的狗了，为了被喂食、为了最终吃到好吃食物的目标，还是得乖乖照办！
然后感觉被你看透了，脑子里在想什么你都了若指掌……
咨询师更擅长胡萝卜加大棒，所以最好还是将计就计吧！
卢美妏：
巴夫洛夫的狗是经典条件反射，萝卜加大棒是操作条件反射，不是壹回事！
谈到条件反射，咨询师在亲密关系中若遇到希望另壹半调整之处，通常懂得运用「行为改变技术」。
有别于愤怒指责强迫对方改变，适时的赞美鼓励正增强更能有效促进该行为发生频率。
例如我不会要求伴侣饭后要洗碗，但在对方主动洗碗后壹定大大褒奖壹番、顺便做个他喜欢的甜点。
久而久之洗碗这个习惯就形成了。
当然，关系中所有改变都是互相的。
心理咨询师谈恋爱最重要的是「界线」问题。
有人说跟咨询师谈恋爱似乎时时都被猜透了。
也有人说跟咨询师谈恋爱时刻被共情、被理解，心情不好还有免费的心理治疗？
这些其实都不对哦。
伴侣会觉得被「猜透」并不是咨询师会读心术，而是做这行的观察力特别敏锐。
壹不小心从相处中蒐集各种语言、非语言讯息，脑子可能不受控制开始分析、诠释，下壹步就想使出相对应的治疗技巧。
身为咨询师，我认为在关系中最要紧的是区分角色，这个人是伴侣，不是来访者，他身上有哪些议题、什么成因，不是我们该端著专业身份去治疗的。
同样的，你在工作上的角色可能是：公司高层、管理者、大学教授、警察、医生……
但回到家里，你得把这些角色放在门外。
在家里，与你壹起生活的是伴侣，是小孩，而不是下属、学生、犯人、病人。
我见过壹些咨询师都特别努力想「治疗」对方，往往变成自上而下的指教让对方很不舒服，这些都是界线不清的表现。
所以在恋爱中，我们不妨随时提醒自己在专业工作与伴侣相处中划清身分。
在亲密关系中，我不是咨询师、不是比你更高级的社会人，更不是全能的救世主，我只是你的伴侣。
看完了这期还觉得不过瘾？
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