卢正华
在我们的心理咨询工作中，被很多年轻人问起：“这个世界是公平的吗？”也听过无数人埋怨，生活和家人如何对自己不公平。这往往是壹个人怨怼世界的壹个主要原因。
也许在我们接受的教育中，充满的是“按劳取酬”的认识，也许在我们的家庭教育中，我们的父母在对我们每壹个小孩的教育中的力争公平中，会让我们认为这个世界原本是公平的。其实你在生活中会发现壹个悖论，你会发现，那些口口声声肆处寻找公平的人，其实并不是公平的捍卫者，而是在换壹种语言再说他们没有得到特殊的照顾。他们在说自己要得少的时候，其实是在说他们感觉别人得到的比自己多。大多数这样的的人，嘴上谈着公平，心理想的其实却是自己没占着便宜。这种认识，是造成你人际关系出问题的壹个重要原因，是你给自己挖的第壹个陷阱。
世界是公平的，这句话可能是参照能量守恒定律说的。所谓的善有善报恶有恶报也许真有其事，就是我们活的不够久就罢了。如果我们在此纠缠，就会生出很多情绪，桎梏了自己的心灵，捆住了自己的手脚。
提到公平，我们祖先在文字上就有两个字很好玩，壹个是衡，壹个是秤。其实衡就是秤上的杆，只要秤砣对了，秤杆就平衡了。这个衡其实就是公平。那么这个衡是靠什么来取得的呢？是靠减少秤盘里的东西，还是减少秤杆里的秤砣呢？这才是壹个真的学问。就是衡从哪里来？衡是找来的。
我们的祖训告诉我们：“吃亏是福。”为什么吃亏会是福呢？因为吃亏本身不是福，让你自己不被吃亏这件事困扰了情绪，才是福。这是老祖宗帮你找的平衡。不衡量不计较，不被自己的认识困住，才是你的福。
人生的第贰个陷阱叫将心比心。这和第壹个是连在壹起的。我们总是用自己的想法和期待去要求别人的行为，结果越比越失望，越比觉得自己越吃亏，严重影响了自己的生活质量。记住，别人永远是别人，你将你的心永远比不了别人的心。
只有傻小孩才会想，我今天给你壹个馒头，明天你就会还给我壹个或者比壹个更多的馒头。
如果别人没这样做，你就会很生气。这就是在深层心理学里反复提及的界限。界限就是心理的疆界，建立起来界限之后，你就能够区分，那些是你的，那些是别人的，就不会要求别人会和你壹样。你和别人的沟通就变成了两个人的沟通，而不是自己和自己期望的沟通，你就能够允许别人成为别人，别人和你不壹样。
比如你自己有两个馒头就会主动分给别人壹个，你每每这么做的时候，虽然心里也有不舍得，你还会这么做，突然有壹天，你发现别人有肆个馒头，不但没有分壹个给正在挨饿的你，并且有两个已经霉变了。你看到这个也不会生气，而是知道他是别人，那是他的做法。
你向他要，他给你了，你很高兴，他不给，你也不难过。因为他是他，他不是你。你大方并不能改变他的小气。这就是心理界限。将心真的比不了心，所说的将心比心，只适用于壹种情况，就是，你在别人身处苦难时，用心去理解别人的难受（对方是受虐狂除外）。
第叁个人际陷阱是你的想法我早知道。这就是认知治疗中的度人之心。代表性语言就是：“你壹定是……”，虽然嘴上不说，心理也是这么想的。在人际交往中，我们往往在生别人的气的时候，实际上是被自己气着了，是被自己怎么气着的呢，就是被自己的这个想法气着了。
比如，早晨起来，你同寝室的同学去买早点，回来给你带回来壹杯牛奶，两根油条，放在你的床边就走了。你起来看见就特别生气，因为他早该知道你喝牛奶拉肚子，还给你买牛奶，况且你也很少吃油条，等你起床油条凉了更没法吃了，他这不是成心的吗？于是你非常生气。
本来给你带早点的同学还以为帮你献了殷勤，全不知道你到底犯了什么病，那么生他的气。你再仔细想想，去了你心里的那些“应该”，他是别人，不是那么关注你，也没那么了解你，你也没有告诉过他你早点吃什么不吃什么，那你的气到底是和谁生的呢？多半是和你自己生的吧？知道了这些，你就会知道，度人之心，其实是自己给自己挖的陷阱。
只要你不跟胆小的人壹起去冒险，不和小气的人谈钱，不在好嫉妒的人面前自我表现，不和偏执的人发生争论，不跟老板比谁说了算，那就是很好的避开了别人的不美好了。这样的回避不是怯懦，也不是虚伪，而是大气和智慧。人际交流的目的，就是要愉悦别人和愉悦自己。
1.有偏执倾向的人选择离你很远背对这角落的座位（那里不会有人偷偷接近）
2.有广场恐怖症的人会坐在客厅的壁柜里（也就是说，如果他能给你的咨询室也安壹个的话）
3.有依赖倾向的人会问你该坐在哪儿，什么时候入座，能不能把外衣挂起来
4.精神分裂症通常坐在你身后或别的不用直接对视的地方
5.焦虑的人从这个座位挪到那个座位，或踱来踱去的咬指甲
6.抑郁的人通常选最不舒服的座位坐
7.酒依赖的人常坐的离你很远，以免你闻到他的酒味
8.壹个自恋的人会将椅子挪到能清楚看到单面玻璃中自己的位置，她会看自己的影像多于看你
9.有逆反倾向的人会问你最喜欢哪把椅子并坐到上面去
10.有反社会倾向的人会坐你的椅子，同时也许会喝你的咖啡