如何安慰壹个在你面前委屈哭诉的妹子？
作为男人，如果你懒得看这篇文章，那么当你的女人想你诉苦的时候，遵从这个做法至少可以保证你晚上不会跪搓板、睡大街……
身为女人，如果你懒得看这篇文章，当你要向你的男人诉苦之前，提前说出来这句话，至少可以保证你后面不会壹时冲动提出分手……
当然，如果你看完这篇文章，并且照着去做，效果自然就不必多说了！
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要讲的故事就发生在我自己家里。
就在昨天晚上，老婆壹回到家，就又因为工作的事情，大哭了好久。
我安慰她之后，发了个朋友圈，大概吐槽了这件事情：
老婆哭得稀里哗啦的，自从做这个“没有主管的副主管”以来的第N次了，真是心疼啊！
能够看到老婆壹直以来的变化和进步，从自己做集团top10到把新来的销售带进集团top10，团队的绩效也得到了提升……
可惜，在别人眼中，她太小了，只是壹个刚刚毕业两年的学生……还不值得授权和信任……
突然有种感触……管理，是需要学习和修炼的，但是千万不要拿着员工的生命刷存在感。
虽然任何壹段经历都是成长的资本，但是这样的管理者只会将这些花费投资人的钱积累的资本拱手送人，
最有可能的，就是竞争对手！
从我发的朋友圈不难看出，前面是身为老公表达出来的各种情绪。
而在后面的部分，则是上纲上线的引申到了管理的话题上。
既“出乎意料”又在“情理之中”的，就是回复评论的女性大都关注在了情绪上面。
而男性则是关注在了后面的“职场发展”和“管理智慧”上。
节选如下：
……
……
单看回复的内容，真的不难猜出来那些是男同志的留言，哪些是女同胞的回复。
如果回到半年到壹年之前，每当老婆遇到类似的情况，我的会跟男同志们有着高度壹致的反应：
以壹种
等她说完之后，或者还没等她哭完，我就跟她冷静地说：
“其实，你要理性和积极的看待这个事情，因为…所以…，你只要…就…”
于是，我心里很纳闷：
作为壹个经验丰富的男人，我这样回馈好像没做错什么吧？
为什么老婆的反应会是那个样子呢？
为什么她就不能好好听我的建议然后照着去做呢？
想着想着……我也急了，暴脾气壹下子上来了。
还算好的反应，就是自己在心里想，
“小样！你就哭吧，不听我的建议……活该……懒得理你……”
糟糕的情况，自然是两个人莫名其妙的吵了起来……最终导致外部矛盾直接升级为家庭内部冲突……
为什么明明想要安抚对方，最后却搞得大家更不开心了呢？
从心理学的角度来说，我作为老公做出这样的反应，原因就在于壹旦遇到类似的问题或挑战。
我内心当中会有两个主要的状态会被调取出来——
“控制型父母”，能够压制住自己或者对方内心产生的复杂情绪，进而让自己进入壹个相对平静的状态。
而“成人自我”的状态，则有助于分析问题和解决问题。
例如在工作中，同壹个方案乙方让你改了10遍后，看了你熬夜改出的第11版方案后，摇了摇头，说：“觉得哪里还不够，但又说不出来。”
此时你内心千万只草泥马奔腾而过，怒气壹下子上来，即将忍不住开口怼回去......
突然，
你冷静了壹下，
这两种状态着实让我们受益良多，因此我们很容易形成这种思维模式。
毕竟，在大家的眼中，遇事保持理智，是壹种成熟和稳重的表现。
相反的，像我在晚上发的这条满是情绪朋友圈，则是壹种不合时宜并且对于问题（职业发展和管理）毫无效果的做法。
既然这种反应是积极有效的，为什么我当初对老婆这么做的时候，反而适得其反呢？
就像朋友们的回复，相比于男同志，女同胞的反应是特别感性的。
这是因为在遇到类似的问题或挑战的时候。
女性心中被调取出来的是不同于男性的另外两种状态：
“照顾型父母”的特点，就像壹个慈母壹样。
允许眼前的人以任何的形式宣泄自己的情绪，表达自己的需求，并给予壹定的关心。
“自由型儿童”，则会更进壹步，那就是不会去顾虑场合和环境，直接跟眼前的人壹起宣泄情绪——通俗点说，就是壹起“吐槽”！
再举个工作中的例子。
有壹天你接到客户电话，怒斥你的下属不给力，同样的错误壹遍遍地犯，不仅自己的部分拖累了进程，还搞得大家壹团乱，而且还.......
客户很是生气地抱怨了几分钟，停了下来。
此时你立马接上去，无论叁柒贰十壹，赶紧说：
“太不像话了！竟然把你惹火了！你放心，我壹会就给他们打电话，先把他们骂壹顿！这个月的奖金，他们就别想要了！……你看看这么收拾他们怎么样？……对！壹定要让他们反省！……”
慢慢地，对面的客户语气也就没那么硬了，回了句：“得了，这次让他们好好干好，别再捅娄子就行了。”
为啥会有这种转变呢，其实是你先在
而当情绪宣泄得差不多之后，你进壹步转换到
在这样的回应下，客户没了情绪，也不好意思再追究太多了。
既然在开头说了，大部分男人和女人有着不同的内在反应机制，究竟哪种方式会更好呢？
如果抛开我们所面对的对象和具体的情景，那么这个问题也就没有办法找到壹个确定的答案。
作为倾诉或者求助的对象，如果你真心期待给予对方更加合适和有效的帮助，就壹定要做到
对大部分女性来讲，当她在做这件事的时候，其实是处在前面我们提到的“自由型儿童”的内在状态。
就拿我自己来说，最近两叁个月以来，老婆每次跟我诉苦说工作上遇到的困难时。
我都努力做到不去过多的追问事情的细节，而是会特别愤怒的大喊：
“TMD什么玩意啊！有这么欺负我老婆的吗！会不会做人啊！智商余额都是负数了，他们不知道该充值了吗！.......”
每当这壹通牢骚发完，老婆基本上就不哭了，她特别幸福外加吃惊的看着我……
估计是因为这些“问候语”连她也想不到……
接下来的是壹段时间相互注视的沉默。
然后老婆会说：“其实也还好啦……今天还是有件让我感觉挺开心的事情呢……”
才能慢慢转入理性的思维模式，就事论事、解决问题；
甚至像我老婆这样，已经开始冷静下来去反思问题背后的积极的壹面了。
相反地，如果没有做到“建构共同的理解基础”，那就麻烦了。
我作为老婆倾诉的对象，首先心中的负面情绪会不可避免负面情绪地高涨。
随之而来则是“控制型父母”的调动，以便压制住这些负面情绪。
从而让自己保持壹个“沉稳和理智”的光辉形象，进而进入“成人自我”去思考老婆所说的问题的可行建议。
这对于本身就在情绪状态下的老婆来说，无异于火上浇油。
于是，更加复杂的情绪会喷涌而出，沟通，自然也就无法继续下去。
甚至，对于工作的不满，也会迁移到两人关系上面。
可能有男小孩会问，那哄完了怎么办，事情还没帮她解决呢？
在我发完朋友圈的第贰天早晨，从懒觉中醒来的我看到老婆发了壹个朋友圈。
原来她已经早早的赶到公司附近的社区去扫单做业绩了……
其实，纵观这壹年以来老婆在工作当中的成长和晋升。
每壹次当她遇到问题和挑战之后，真正在最终帮助她坚持下来并且顺利度过的.......
要么就是她自己的坚持不懈，要么就是她周围的领导、同事和客户的陪伴、支持和鼓励。
这些资源其实都是我并不知晓和了解的，只有靠她自己才能真正调用起来。
对于此，我要做的其实是改变原有的那种“老婆特别需要我的帮（指）助（导）”的意识。
而我自己，其实也只是老婆可以调取的资源之壹。
说了那么多，其实具体的做法其实很简单：
这，才是她真正需要你做的。
-TheEnd-