知乎上看到一位女儿的抱怨,小时候家里穷,过年买新衣服的时候,她总会说:“给弟弟买吧,我不要!”其实,她的内心是多么渴望一件新衣服,甚至暗暗希望,妈妈也会给她买一件。当然,最后衣服只买给了弟弟。
上大学的时候,每个月的生活费不超过五百,穿着土气臃肿的衣服。可每学期结束后回家的时候,她总会给家里人捎带一些外面的特产,所有人都觉得她很懂事!
有一次,父亲开车被撞,幸好并不严重。妈妈让她打个电话给她爸。
她问妈妈:“告诉弟弟了吗?”
妈妈回答:“没有,怕影响他找工作。”
她有点难以理解:“你怎么不怕影响我的工作呢?”
妈妈说:“你比较懂事啊!”
“娇纵有人疼,懂事遭雷劈”。
跟爸爸妈妈去商场,明明对玩具爱不释手,只要父母说一句太贵了,就温顺地点点头走开。
同学要求帮忙写作业带外卖,就算心里很不愿意,但总是和气地答应了。
老板布置的任务,任凭繁复无理,也是默默地熬夜加班完成。
其实,我们的生活中有太多被“懂事”这个词绑架的孩子。
大人们总是一遍遍地说“懂事才是好孩子”,好像学会像成年人那样去思考是一种好孩子必备的技能。
成熟懂事固然是一件好事,只是很多大人忘了,这个世界上除了懂事和成熟,还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。
懂事的孩子只是不会无理取闹而已,只是适应了应该表现得成熟的环境,习惯了他人充满误解的视线罢了。
其实,这是一种很深的绝望。
孩子懂事的背后是深深的自卑,担心别人不喜欢,所以每天小心翼翼看着大人的脸色生活,失去了她们那个年龄应有的放肆和任性。
一、你要懂事,要听话
我们平时最常听到父母对孩子说的话就是“你要懂事,要听话”,要求一个孩子懂事似乎再正常不过,“懂事”作为一个褒义词也似乎从未被质疑过。
小时候,电视里有一个经典的公益广告让观众印象深刻,一个孩子先看到妈妈给奶奶洗脚,然后端着水盆走到妈妈跟前说“妈妈,洗脚”。这个行为不是讨好,而是学习,这种懂事是有益于孩子的成长。
那什么样的懂事应该引起父母的警惕呢?
知乎上有位友为这种“懂事”下了个定义:过早地注重他人感受,用成人世界的道理权衡利弊而忽视了自身意愿,从而丧失了这个年龄段放肆、任性的权利。
这类懂事的孩子往往会有这么几种表现:
1、不敢在大人面前任性、放肆,不敢对抗权威
我一个朋友从小和爷爷奶奶一起生活,父母都长年在外打工挣钱。只有过年的时候,他们才会回来陪她几天。
在她的心中,爸爸妈妈都是权威的存在,她从不敢在他们面前像别的孩子一样撒娇、哭闹。
6岁那年春节,妈妈带她去亲戚家串门,买了一个布娃娃给远房表妹。其实她也非常想要那个漂亮的娃娃,可是她不敢张口让妈妈再买一个。
到了亲戚家她强忍着内心的渴望和不舍,把布娃娃给了表妹。
可孩子还是很难把自己的情绪掩饰得完美。回去的路上,妈妈察觉出她脸上的失落,问她怎么了。
她犹豫了半天突然哭出来,边哭边说:“我想爸爸了!”
她最后也没敢说,想要一个布娃娃。因为她一年中只有那么十几天能见到妈妈,她怕妈妈觉得她不懂事而冷落她。
要一个布娃娃,对一个6岁的孩子来说,一点都不过分。可是我的朋友太早懂事,隐忍得像个大人。
2、处处迎合讨好大人,不惜忽略自己的感受
在综艺《放开我北鼻》里有一期,噗噗到餐厅吃晚饭,发现没有自己的凳子,就小声问了一句:“有没有小椅子”,可是当时没人理他。等大人叫他回来,给他加了一把椅子后,他却突然哭了。
于小彤这时粗暴地斥责他:“别吃了,罚站去,说没说过不许哭鼻子!”
噗噗哭着说:“没有我的小椅子,我等一会儿再吃。”
于小彤说:“那你哭吧,我走了。”
噗噗急忙说不哭了,可他又忍不住眼泪。
于小彤生气地说:“你又哭,走吧,我带你出去哭。”然后强拉着噗噗,要把他拉出门。
噗噗哭着对他说:“我不要去外面,我愿意罚站。”
此时节目组出现这样一行字幕——“难过却又懂事”。
噗噗这种行为就是在讨好于小彤,他内心有委屈,但他更怕大人生气,于是他一直在试图强忍泪水,压制自己的感受。这种懂事让人心疼。
二、“你要懂事”成为父母控制孩子的手段
“你要听话,凡事从自己的身上找原因”这似乎是很多父母常说的一句话,他们希望孩子懂事。
不论发生了什么事情,只要孩子主动承认错误并道歉,父母就会停止训斥。然而,更多的时候,孩子并不真正清楚自己做错了什么,免于被打骂的恐惧令他们将内心深处的委屈隐藏。
久而久之,这样的模式逐渐被内化,当不好的事情发生,孩子会第一时间无条件认为是自己做错了事,会不自觉地因恐惧而内疚,进而变得顺从。
“你可知道对我做过什么最残忍?就是你狠狠把我一夜之间变成了大人。”
有的人,在意识到家境贫穷的那一刻懂事;有的人,在目睹了至亲离去的那一刻懂事;有的人,在被告知父母离婚的那一刻懂事;有的人,在经历了高考落榜的那一刻懂事;有的人,在学会珍惜某个人的那一刻懂事……
懂事,是因为遇到了难以承受的事。
有研究表明,那些与年龄不相符的成熟懂事,往往是和一些负面的童年经历相关,经历过童年家暴和有抛弃经历的孩子,大脑中支配恐惧和焦虑的脑神经回路与成人类似,他们的青春期比正常的孩子也来得要早一些。
一位知乎友在回忆自己的童年时这样写道:
我满满的善意之下隐藏着我深深的自卑。
我厌烦吵架所以吃什么都行,我体贴父母所以我从不索求,我独立甚至把男朋友处成了朋友,我尊师重道所以老师说什么是什么,我主动让座不是因为我不累,是因为老人站在那里我难受,还不如自己站起来。
我不是道德高尚,我是怕别人唾弃我。
懂事的背后,满是恐惧与压力。
将不幸归因到内部因素,而将好事归因到外部的因素,这样的儿童往往会容易有更多的抑郁体验。
我们都是通过不断地经历“坏事”而长大的,我们不断变得懂事、谦虚、顺从、体谅他人,但这一切都建立在独立自我的基础之上。对于一个孩子来讲,被要求懂事其实是很残忍的,习惯性地自责往往会演化为对于自身价值和能力的否定。
而这种被迫懂事的过程,无论是在小时候还是长大之后或多或少都有负面的影响。
三、太懂事的孩子真的没糖吃
阿德勒曾说:“人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气,这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感,获得真正的幸福。”
懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气,如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利,泯灭了一颗天真的童心。
电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子从小就希望爸爸可以喜欢她,为了让爸爸喜欢自己,把鬼脸变成下意识的本能。努力按照爸爸的要求去读书,去工作,可是这一切的努力都不如体弱的妹妹一句咳嗽更让爸爸挂心。
有友问:为什么我要做一个懂事的孩子,为什么我做事情都要为他们着想,考虑他们的立场,在乎他们的感受,就因为我懂事我善良就为你们承受这些么?
有个朋友,小时候自己存钱买了一把心心念念的玩具手枪,和堂哥一起玩的时候不小心打到堂哥的手。堂哥哇的一声就哭出来了,听到哭声后,舅舅立马冲了过来,一把拧起他的衣领,冲他大吼。然后,转身就把他的玩具枪给摔烂了。
他被吓傻了,堂哥一直在哭,虽然手并没有事。爸妈安慰堂哥,给堂哥做好吃的,而他,被骂了一天。那一刻,他的童年就结束了,和那把摔得粉碎的玩具手枪一起,埋进了心底。
其实,小孩子的“懂事”,就是他们照顾大人的方式:不争不抢,不哭不闹,不给大人添麻烦。可是,一些麻木的大人,却把这些孩子的“懂事”当成了理所当然的事。
忽略他们内心的脆弱,无视他们偶尔流露的孩子气的任性要求,扼杀他们敢想又不敢求的渴望,不懂他们想要靠近却又举步维艰的踌躇。
说来可笑,娇纵有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子真的没糖吃。
四、太懂事的孩子,一生都不太快乐
他们用尽心思让身边的人高兴,希望以此来避免一切麻烦,却往往没有勇气表达真正的自己。懂事的孩子长大后通常会变成“老好人”,他们的“好”并非全部来自于爱,而是出于恐惧。
这些懂事的孩子,长大后也大多难以真正地幸福。低自尊,是那些过早懂事的孩子长大后难以逃脱的现实。懂事已经成为他们讨好别人的方式。
小时候梦寐以求的公主裙,长大后再拥有早已没了当初的心境;小时候垂涎三尺的蛋糕糖果,长大后也早已丢失了原有的甜蜜;小时候特别想要却得不到的东西,往往长大后就会变成一种执念。
曾经有粉丝给社长留言说,他父亲小时候有六个兄弟姐妹,家里很穷,父亲又是家中的老大要懂事,所有好吃的东西都是先分给弟弟妹妹。有一年过年,他的爷爷带回来了一盒奶糕,但只有五块,弟弟妹妹一下子就抢光了。
他父亲当时觉得没什么,自己是哥哥应当谦让,但不曾想,这块奶糕成为了童年中永远的记忆。长大后他父亲有了工作,赚了钱,再也没有吃到小时候的那种奶糕,生产的工厂已经停产了。有一次跟父亲喝酒时,年过半百的父亲提到此事竟然流出了眼泪。
从小就被夸奖“谦让”和“懂事”,一次次让出自己的利益,压抑自己的情绪,而这一切比想象中的影响更为长久。
懂事所带来的委屈和无助都通通吞进心里,长大后不会表达自己,即使拥有了金钱却也难以买回小时候的渴望。
五、让孩子懂事,其实是种残忍的教养
《奇葩说》中有一期是讨论“没钱要不要生孩子”,谈及“懂事”,肖骁的一段话令人啼笑皆非:
“你们别觉得懂事是一个褒义词,人为什么懂事?是因为环境所迫,没有别的选择,他必须懂事。他最好不向我提任何能力范围以外的要求,他懂事!所以呢,别人家三口是和和美美幸福美满的一家子,我们家是无比懂事的一家子。”
在学校里,在职场中,在社会上,我们都会被要求做一个遵守规则的,懂事的人。
曾经看到过一句话:小时候摔跤,总要看看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;长大后,遇到不开心的事,也要看看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。
后来才明白,他人只会在意你是否温和、好沟通脾气好,但只有真正在乎你的人才会关心你是不是受了委屈。对于父母而言,让孩子懂事,其实是种残忍的教养。
愿你只懂该懂的事。