孩子往往会被父母的梦想绑架
对每对父母来说，有两个重要的问题会轮流出现：“我希望我的孩子成为一个什么样的人?”以及“我怎样才能实现这个目标?”家庭蓝图就是从这些问题的答案发展出来的。因为父母是两个人，而每个人会产生不同的想法。作为父母，你解决这些分歧的过程就是在给孩子树立榜样。
大多数人可能希望他们养育孩子的方式和他们自己被养育的方式有所不同。一句经常被重复的话是：“我肯定会用不同的方式养育我的孩子，跟我自己被养大的方式完全不同!”这句话意味着的事情可以是：从更严厉到更宽容，从与孩子更亲近到更疏远，从做更多的工作到做得更少，等等。
有没有很好的理由来解释，为什么成年人不能公开地实现一些他们在儿童时期渴望的但却没有满足的愿望?通常的情况是，如果他们没有满足，他们将把这些愿望传递给孩子。孩子很少感激那些传递下来的东西(除非他们已经学会了如何做一个只会说“是”的人)。
从父母个人的过去延伸而来的那些不完整或没有实现的事情，经常会成为他们不合理的养育方式的一部分。我把这个成为被过去污染的阴影，这经常被许多的父母完全忽视。另一个陷阱是当父母开始对孩子的将来产生一个梦想的时候。这个梦想经常包括让孩子去做父母自己没有做到的事情，比如“我希望他成为一个音乐家。我一直很热爱音乐。”很多孩子为了不让父母失望，把自己绑在祭坛上献祭。
对父母来说，很容易不知不觉地就为孩子制订计划——可能符合父母的愿望，但对孩子来说不一定必要。我曾听已故的亚伯拉罕·马斯洛(AbrahamMaslow)说过：这种对孩子所寄予的愿望和计划就像给他们穿上了一件看不见的束身衣。
我曾在成年人中见到这样的结果，他们想做些不同的事，但是不知道如何处理来自父母的压力。总之，要付出很大的勇气，才会知道孩子怎样才能成功挑战父母，尤其是当面对很多的爱的时候。
作为父母，如果你被自己的父母所束缚，那么这是另一个障碍。你也许感觉到无法自由地用不同的方式养育你的孩子，因为害怕被你自己的父母批评。这很容易导致你“不诚实地”对待你的孩子。一些欺骗的情况也会出现。我将这称为被父母束缚的手。
比如，我知道一个叫做杰克的34岁的父亲，他从来不直接惩罚他的孩子，因为他的父亲总是站在孩子那边。于是杰克总是和他的父亲吵架，杰克对此很忧虑，因为他同样害怕父亲的拒绝。结果当然是杰克采用不合适的方式对待他的孩子。在他的家庭蓝图中他所做的和他的理想不相符。如果让他做个讲座，主题是怎样养育孩子，那么他所讲的肯定和他实际做的相差甚远。
父母要成为有影响力的领导者现在我想说说我称之为父母的斗篷(父母的角色)的一些事情。我之所以使用这个短语，是因为成年人的生活还有除了父母这种角色之外的部分。在我看来，只有在孩子还不能照顾自己并需要父母的指导时，父母的斗篷才有作用。问题之一是斗篷可能会固着在一个人身上，从来不改变。曾经是母亲就永远是母亲，即使孩子们都已经长大成人。
蓝图中一个重要的因素是你身穿哪种父母的斗篷，以及你是否感觉到你一直穿着它。当你不再养育孩子的时候，你是否能将斗篷脱下来?总之，有的时候你想要做“配偶”或者“自己”这样的角色，但是你仍旧穿着那件父母的斗篷，看起来十分古怪。
伙伴式的父母纵容孩子并为自己寻找借口，这是一种不顾后果的亲密关系。这种父母通常表现得事不关己(“我没办法——我不是故意的”)。在这种态度的影响下，孩子通常都会变得不负责任。
在顺从的体制中长大的孩子很少能成为暴君或受害者以外的人，除非在他们的生活中发生不寻常的事情。顺从的主题概括为：“做任何事情只有一种正确的方法。根本上来说，就是我的方法。”我无法理解怎么可能会有人觉得通过“服从我”的方法可以教导出正确的判断力。如果我们只需要这世界上的一样东西，那就是有判断力的人。
生活在暴君周围的人们，会听到暴君说：“因为我说了，所以你必须做”或者“因为我说了，所以事情必须是这样的”，常常因此感觉人格上遭到了侮辱。就好像其他人说：“你是个笨蛋。我知道怎么做最好。”这样的话会长时间削弱一个人的士气。
我的建议是父母要努力成为有影响力的领导者。这意味着要成为友善、坚定、鼓舞人心和善解人意的人，这样的人必须直接从现实和爱的立场出发，而不是消极地使用权力。
人们成为父母后会对自己变得残忍起来。忽然有一天他们要“承担自己的责任”，变得严肃，并且放弃了轻松和快乐。他们再也无法纵容自己，甚至没有快乐。但我却相信事实应该是相反的。那些相信家庭成员间可以真正欣赏和感激的人，他们也会以非常不同的方式来看待出现在日常生活中的困难。